L’entreprise est un microcosme représentatif de notre société. En y évoluant on découvre la joie de travailler avec des collègues de tous genres. Des hommes, des femmes, des jeunes, des vieux, des stagiaires mais aussi des pervers, des fous, des nymphos et des chaudasses. D’après M. Richmayer, Directeur RH d’une société de recouvrement, les chaudasses sont mêmes des éléments fédérateurs, indispensables à l’écosystème d’une entreprise. “Lors d’une embauche nous nous renseignons toujours au préalable pour savoir si l’équipe a déjà sa chaudasse“. Quant est-il chez-vous, avez-vous identifié votre chaudassse ? Pas encore ? Lisez bien cet article, véritable guide pour traqueurs de chaudasses. Ouvrez aussi bien les yeux, il y en a forcément une.
1-La chaudasse onomatopise ses paroles
Ses propres paroles agissent sur elle comme des flèches de cupidon, qui aurait tout de même substitué ses pointes par de longs vibro-masseurs. Pour la chaudasse, “parler” c’est aligner 2-3 mots entrecoupés d’onomatopées.
En-effet, enchaîner des phrases, c’est le mal de tête assuré. La masturbation intellectuelle ce n’est pas pour les chaudasses, enfin sauf dans un lit (elle confond cette métaphore avec une position du Kama sutra). Pour la repérer c’est simple : à chaque mot prononcé, la chaudasse tente de recréer l’ambiance auditive de son dernier coït.
Cela vous rappelle une collègue… la blonde près de la plante verte. Alors attention, un indice supplémentaire pour bien distinguer la chaudasse d’une blonde.
Lors de ses échanges buccaux, la chaudasse est souvent hilare. Après chacune de vos phrases, elle rit. Mais pas avec n’importe quel rire. Un rire aigü, deap throat (venant de la glotte) bouche fermée. Il dure généralement 3 secondes. Ce gloussement est toujours accompagné d’une gestuelle typique de la chaudasse : expression de la surprise avec la bouche tandis que les yeux traduisent son étonnement. Les blondes aussi rigolent mais, leur rire est toujours bouche ouverte et dure bien plus de 3 secondes. Comptez, vous verrez.
Morceaux choisis d’onomatopisation :
Exemple 1 - 9h47, vous la croisez le matin pour la première fois :
Vous : Salut, ça va toi ?
La chaudasse : Mummmmmmm, toi ? (elle rit)
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.
Exemple 2 – 10h55, vous la croisez le matin pour la seconde fois :
La chaudasse : Oh, toi ?
Vous : quoi moi ?
La chaudasse (rire) : Rrrrrrrrrrrr
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.
2- La chaudasse pousse de petits cris entre chaque slide d’une présentation Power-Point
Une chaudasse parvient quelque fois à des fonctions à fortes responsabilités. Par exemple, “passeuse de slide” lors des réunions. Être sous le feu des projecteurs, elle connaît. Généralement ce sont ceux c’est celui du Macoumba sur l’A22 en direction d’Ermenonville. Travail, discothèque, peu importe. Pour la chaudasse, ce qui compte c’est qu’on la matte. Alors en comité de direction, c’est l’apothéose, la reconnaissance ultime de son savoir faire. A cette occasion, elle a décidé de donner le meilleur d’elle-même.
Le problème c’est que dans Power-Point, il y a Power et Point (qu’elle traduit point puissant). Ainsi, lorsque son boss lui demandera de faire sa présentation, la chaudasse, 20 minutes durant parlera généralement, jambes écartées… de son clitoris.
Et les petits cris dont je parlais dans le titre, me demanderiez-vous ? Elle les pousse, elle les pousse mais pendant votre présentation en passant vos slides.
Extrait lors de la revue des processus ISO 9001 – SAV :
Vous : Donc nous avions au 1er semestre 12 % d’anomalies sur les traitements des réclamations de nos clients. Slide suivant.
La chaudasse (petit cri sec, lèvres pincée tout en prenant des notes) : des clients Mummmm !
Vous : On note cependant, sur le slide suivant, une décroissance du périmètre.
La chaudasse : périmètre ohhhh !
L’assemblé s’inquite mais est vite rassurée
La chaudasse : La satisfaction du client, c’est mon point fort. Slide suivant ?
3- La chaudasse se plaint toujours de sa libido
C’est simple, la libido d’une chaudasse est une catastrophe. Avec 5 rapports sexuels par jour avec entre 2 à 3 partenaires différents, elle ne peut survivre. Le problème, c’est le temps qu’elle consacre à son travail. Pour la chaudasse, une seule solution, coucher au travail.
C’est habituellement lors d’une conversation sur la famille que la chaudasse joue à découvert.
Vous (parlant de l’éducation des enfants) : Non, la fessée je suis 100% contre
La chaudasse : Moi je suis pratiquante. Je ne sais pas comment s’y prend ta femme, mais moi tous mes amants adorent. Je pourrais peut-être te montrer.
Dans ce genre de situation, la chaudasse aura ensuite tendance à se métamorphoser en véritable assistante sociale. Crayon tournoyant dans la bouche, chignon tendu, elle (rerere…)découvrira horrifiée, chaque jour, votre vie sexuelle. Avec, aux semaines les plus fastes, vos 2 rapports sexuels hebdomadaires, vous êtes un exemple d’abstinence. Une seule question lui vient à l’esprit (pour l’année) : comment tenez-vous ?
4- La chaudasse dépanne même (surtout) les stagiaires à la photocopieuse
On peut toujours compter sur une chaudasse lorsque la photocopieuse est en panne. La salle de reproduction est son terrain de chasse, un “fantasme” (assouvi chaque semaine). Généralement, la chaudasse fait semblant de ne pas comprendre “Il y a un problème ?” La question n’est pas si idiote. Pour elle, ce n’est pas parce que vous êtes à 4 pattes près de la photocopieuse que vous avez un problème. Il se peut que cette position soit une invitation.
“C’est un bourrage ?” diagnostique t’elle non sans une pointe de nostalgie. ” Dans ce cas, il faut ouvrit la capote et enfoncer une tige jusqu’à ce que ça culbute” (n’oubliez pas les onomatopées), préconise t’elle en basculant son bustier provocant au dessus de vous, les ongles de sa main glissant sur votre épaule. “C’est peut être ce que j’ai fait dessus hier soir” rougit-elle (et pas que des joues).
Au bout de 30 minutes, la photocopieuse n’est toujours pas réparée. Mais c’est normal, la panne méca-nique, la chaudasse ne l’a jamais connue.
Notez que la photocopieuse n’est qu’un prétexte. Courrier, machine à café, fontaine d’eau, tâche sur moquette, ampoule, clim, clef perdue, rat crevé, rempotages de plantes vertes, tout est bon pour jouir d’un moment d’intimité.
5- Lorsqu’elle mange, la chaudasse semble sucer chacune de ses bouchées
Chez une chaudasse, l’engouement pour la nourriture est proportionnel à son appétit sexuel. Autant dire qu’elle bouffe tout le temps. Et plus elle mange, plus elle a envie de baiser. Vous me direz, les boulimiques font pareil. Vous avez raison. Mais les chaudasses, pour perdre les calories, elles baisent. En outre, les chaudasses, lorsqu’elles avalent, elles ne sont jamais seules.
La cantine est donc un endroit stratégique pour repérer une chaudasse. Regardez bien autour de vous, c’est celle qui a cette façon si phallique de faire pénétrer chacune de ses bouchées dans son embouchure. Celle qui garde plus longtemps que les autres sa fourchette dans la bouche et qui ne peut s’empêcher de vous faire un clin d’oeil lorsqu’elle en lèche les pointes. Si vous ne la voyez pas, c’est qu’elle est déjà sous une table.
Nos conseils pour se taper une chaudasse
Règle n° 1 : D’amour tu lui parleras
Une chaudasse a avant tout un grand coeur. Le sexe n’est qu’une excuse, une couverture pour cacher ses sentiments. Parle lui d’amour, de sentiment et dans son lit tu finiras.
Règle n° 2 : La chaudasse tu respecteras
Ne prenez jamais les chaudasses pour des idiotes. Elles sont au contraire intelligentes et habiles. On retiendra surtout qu’en ayant couché avec tous vos N+1, vous avez plutôt intérêt à bien vous tenir.
Règle n° 3 : Ne jamais traiter une chaudasse comme une chaudasse
Elle s’assume chaudasse mais souhaite être traitée comme une princesse. Quelques attentions, des caresses, des sourires, des restaurants (inter-entreprises faut pas déconner non plus), et c’est gagné.
Alors vous l’avez repérée ? Avez-vous constaté d’autres caractéristiques ? Partagez votre expérience en témoignant.
Auteur : Florent Lemarchand
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Tags:amour, collègues, couple, Florent Lemarchand, sexe, Sexo, Société, Travail
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