Yxiel et Zwina deux enfants pro-créatifs de la République du Peuple bénéficient d‘un status privilégié : une Unité de Cohésion dans lequel ils vivent et suffisamment de rations alimentaires pour survivre. Pour autant, ils ne sont pas à l’abris d‘une décision du Cercle des chercheurs qui pourrait les priver de ce bonheur : Yxiel se fait le pourfendeur d’un théorie du Renouveau Solaire contestée tandis que Zwina tarde à tomber enceinte.
La visite d’une Inspectrice est prévue dans la journée. La sonnette de la porte sonne.

Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin

Zwina attrapa la télécommande sur le buffet et y saisit un code qui déclencha le mécanisme d’ouverture de la porte.

- Salimen, dit un homme de l’autre côté.
- Salimen, répondit Zwina comme rassurée de découvrir qu’il ne s’agissait pas encore de l’Inspectrice qu’ils attendaient. Elle lui fit signe d’entrer. L’individu s’exécuta puis tendit une petite boite.
- Un message d’Arlemagne pour Yxiel, dit-il.
- Un message ! Pourquoi n’est-il pas venu lui-même ? L’interrogea Yxiel méfiant.
Le porteur haussa les épaules tant par ignorance que politesse et déposa le petit paquet sur la table sans dire mot. Il les salua et sortit aussitôt. La porte se referma automatiquement derrière lui.

Yxiel analysait la boite du regard.
- Ouvre donc ! Le pressa Zwina.
Il eut un sursaut et attrapa la boite de peur que Zwina, curieuse de nature ne s’en empare. Il en examina toutes les facettes. Seuls le destinataire et l’adresse étaient inscrits à l’encre noir sur la façe supérieure : « Pour Yxiel – Unité de cohésion B-16’78»

Yxiel reconnu l’écriture de son ami et collègue de l’Institut, Arlemagne.

- Certainement quelques notes d’Arlemagne étayant encore sa théorie ? S’énerva Zwina.
Zwina était très critique à l’égard Arlemagne. Il ne s’agissait pas d’antipathie envers l’homme, tout à fait charmant mais d’un agacement croissant sur l’emprise magnétique qu’il avait sur Yxiel et ce dès son entrée à l’Institut. Arlemagne avait été le premier à parler de la théorie du Renouveau Solaire. Yxiel s’y intéressa et, très vite, consacra la plus part de son temps libre à aider Arlemagne dans ses recherches et ce malgré les avertissements répétés de ses Pères.

Yxiel perdu dans ses pensées resta silencieux. Il recevait souvent, c’était vrai, des notes manuscrites de son ami mais jamais de façon inattendues et il se déplaçait toujours en personne, de peur que ces avancées scientifiques ne soit perdues ou volées. En outre, cette fois-ci la boite lui semblait bien lourde pour ne contenir que des feuilles.

Yxiel déplia méticuleusement la feuille de papier qui emballait la boite. Il l’ouvrit et sortit comme s’y attendait Zwina une liasse de papiers griffonnés de calculs, de formules, de chiffres et schémas. Yxiel posa la boite sur la table pour se plonger immédiatement dans la lecture des notes d’Arlemagne. Il les lu d’abord dans l’ordre puis étudia plus précisemment certaines pages. Silencieux, captivé par les notes qu’il lisait, il s’installa à son bureau, poussa quelques livres et, munit d’un crayon commença à annoter studieusement les feuilles à la marge.

- Une abeille ! Dit Zwina très étonnée en sortant un objet en bronze de la boite.
- Une abeille ?
Yxiel se retourna étonné. Il avait oublié le poids inhabituel du paquet. Il se releva précipitamment et lui reprit l’objet sans ménagement.

- Il s’agit de son presse-papier, il ne s’en serait séparé pour rien au monde, c’est très étrange, commença à s’inquiéter Yxiel. N’y a-t-il rien d’autre ? Demanda-t-il presque virulent.
- Non, pourquoi ? Tu sembles énervé.
Yxiel balaya les doutes de Zwina d’un geste presque tendre de la main avant de regagner son bureau. Il posa l’abeille sur un des tas de livres.

- Pourquoi donc nous avoir donner cette fichue abeille ? S’agaça Zwina. Ton ami est vraiment bizarre. Je ne suis pas le seul à le penser. Tu ne devrais plus le fréquenter. Se serait déjà un premier geste pour calmer tes Pères de l’Institut. Tu sais qu’ils ne voient pas cette relation d’un très bon oeil.

Yxiel assit sur son bureau s’était déjà replongé dans l’analyse des notes de son ami. Bientôt les coins de feuilles ne lui suffirent plus. Il commença à fouiller dans ses piles de livres quelques bouts de feuilles vierges sous le regard agacé de sa compagne. Par mégarde, il renversa la pile sur laquelle trônait l’abeille qui tomba. Il la rattrapa in extremis.
- Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin, dit-il en lisant l’inscription gravée sous le socle de l’abeille.
- Que dis-tu ? Demanda Zwina.
- Je parle des abeilles, reprit Yxiel, qui, avant l’ère du changement étaient les plus grands artisants de nos campagnes en pollinisant nos fleurs. Pour Arlemagne, leur disparition est le point de départ de tous nos malheurs mais aussi de ses recherches sur le Renouveau Solaire. Le destin des abeilles étant pour lui lié à celui de l’astre solaire.

- Une preuve de plus que ton ami a tord ! Les abeilles ne sont plus, nous, nous sommes toujours vivants et le soleil brille toujours. En outre, la science n’est-elle pas parvenue à combler leur absence ? Des millions d’abinautes pollinisent maintenant nos fleurs et en plus, elles, ne piquent pas.

Zwina eut une moue de satisfaction.

- Tu as raison Zwina, tu as raison.
Yxiel économe en parole ne souhaitait pas tergiverser sur ce sujet. Zwina tenait le discours officiel qu’il avait aussi maintefois entendu. Mieux valait s’y tenir.

Certes les abinautes pollinisaient comme hier les abeilles mais ces drosophiles mutantes ne produisaient pas de miel, tuaient quiconque les mangeait et se multipliaient au point de mettre en danger la survie des plantes non transgéniques dont elles se nourrissaient.
Pour Yxiel, ces abinautes étaient des monstres de laboratoires, un symboles du pouvoir actuel : artificiel et mensonger.

Yxiel défroissa la feuille qui avait servit d’emballage au paquet. Cela ferait bien l’affaire pour crayonner quelques lignes de calculs en plus. Il commença à étaler ses chiffres tout en se souciant d’économiser au mieux la surface du papier, écrivant au plus prêt de l’inscription lue par le messager. Arrivé au bout de sa page, il tourna la feuille pour reprendre rapidement son savant gribouillage quand il s’arrêta brusquement. Au verso se trouvait une série de chiffres accompagnée d’un commentaire :
« Nous partons. Rejoins-nous : 49 ° 30 ′ 00 ″ – 123 ° 30 ′ 00 ″ »

Zwina intrigué par le silence de son compagnon se rapprocha d’Yxiel.
- Yxiel, promet moi que tu ne reverras plus cet Arlemagne, s’il te plait.
Yxiel réduisit la feuille en boule et la jeta dans la poubelle sous son bureau.
- Je te le promets Zwina, je te le promets.
- Merci, c’est pour notre bien.
Ils s’embrassèrent. De nouveau la sonnette de la porte retentit.

Zwina se réveille en pleine nuit. Le froid qui règne dans la chambre, suite aux nouvelles restrictions imposées par la République du Peuple, mais aussi l’angoisse de la visite de l’Inspectrice des Enfants pro-créatif la tourmente. Yxiel, son compagnon, dort lui paisiblement et ce malgré les polémiques sur sa théorie du renouveau solaire, jugée, par le Cercle des Chercheurs, subversive au fondements de la République. Sa chair à l’Institut du Redressement Humain tout comme leur acréditation à l’Avantage Vital sont menacés. Zwina finit par retrouver le sommeil blottie contre son compagnon.
Lire l’épisode 1 : Un réveil sans sommeil.

Une visite surprise

Comme toutes les filles, Zwina avait suivi, dès le plus jeune âge, une éducation privilégiant la musique, la danse, l’artisanat mais l’excluant des sciences, de la philosophie et de la politique, matières réservées aux garçons. Mais pas tous. Une analyse génétique pré-natale permettait, en-effet, de sélectionner les enfants masculins les plus prometteurs. Yxiel avait été génotypé XY-24, ce qui le prédestinait à de grandes études scientifiques. Il fut donc dès la naissance intégré à un programme pour lui permettre d’exploiter ses prédispositions. Reccueilli dans un foyer adapté aux XY-24, il pu grandir au milieu d’autres garçons tout aussi prédestinés.

Les études les plus longues, comme celle des XY-24, duraient jusqu’à l’âge de la majorié, fixé à 15 ans. Tous les élèves n’obtiendraient cependant pas de Certificat de fin d’étude, césame d’une vie meilleure et, parmi les diplomées, un seul obtiendrait une chair à l’Institut du Redressement Humain.

Cette sélection ne dépendait pas du niveau scientifique atteint, puisque tous les XY-24 avaient subit un formatage intellectuel identique. Non, la sélection ultime se fondait sur le phénotype des garçons devenus adultes.
Or, parmi tous les critères phénotypant, un seul était déterminant car rarissime : le potentiel de reproduction. L’Ere du Changement était en effet marquée par une stérilité qui mettait la survie de l’espèce humaine en danger. La République du Peuple se devait donc de privilégier au sein des XY-24, les spécimens les plus puissants.

Yxiel semblait avoir été béni par la nature. Son phénotype était encore plus remarquable que son génôtype. Yxiel était un XY-24 typé Alpha-i. Cette qualification isolite lui permit d’obtenir non seulement la chair à l’Institut du Redressement Humain mais aussi d’accéder au rang d’Enfants pro-creatifs.
Aussi, diplôme en poche, la République du Peuple lui présenta 3 femmes correspondant à ses géno-critères. Yxiel choisit l’une d’elle au hasard mais il se garda bien de le dire. Il se devait, en-effet, devant témoin, de justifier son choix. La République du Peuple n’accordait rien au hasard.

Yxiel n’était pas grand, Zwina était la plus longiforme des trois. Il justifia donc son choix par la taille : leur union devait génétiquement procréer des enfants de grandes tailles, ce qui était particulièrement apprécié par la République.

Le réveil sonna. Zwina et Yxiel basculèrent leur bracelet en mode jour. Zwina embrassa Yxiel dans le coup.

- Plus q’une UT avant le passage de l’Inspectrice, lui chuchotta Zwina dans l’oreille.
- Je sais, je ne vais pas tarder, la rassura Yxiel.

Zwina quitta la chambre pour se rendre dans la pièce principale qu’elle balaya du regard. Une table avec un pichet d’eau, deux verres et une boite en fer, quatre chaises, un buffet et un petit bureau sur lequel de nombreux livres se bataillaient l’espace.
Elle prit le pichet et remplit les deux verres. Puis, elle ouvrit la boite en fer et sortit trois gellules. Elle avala la plus petite, une verte, avec un grand verre d’eau. Puis posa les deux autres, des bleues, près du second verre. Yxiel entra à son tour dans la pièce. Il s’assit à la table, avala ses deux gellules et bu le verre d’une traite. Il ouvrit ensuite la boite.
- Ce sont les dernières, précisa Zwina
Yxiel fit une grimace.
- Ne t’inquiète pas.
Zwina debout derrière lui caressa tendrement le dos.
- Ne t’inquiète pas, répéta-t-elle, l’Inspectrice devrait nous valider un nouvel approvisionnement. A cet instant, une sonnette douce retentit. Zwina se redressa, l’air étonné.
- Déjà ! Elle ne devait arriver que vers 7 UT.
- Tant mieux, je dois encore travailler mon discours. Plus tôt, elle arrive, plus tôt, nous en aurons fini avec elle.
Zwina attrapa la télécommande sur le buffet et y saisit un code qui déclencha le mécanisme d’ouverture de la porte.

Lire la suite : Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin.

Zwina se réveilla en sueur. Il était 5h du matin. Deux nuits déjà qu’elle se réveillait ainsi, en pleine nuit, suite à un mauvais rêve. Mais cette fois, ce cauchemard l’avait glacé, transit d’une raideur glaciale. Elle détourna son regard du réveil mural pour fixer la fenêtre de leur petite chambre. Exceptés le lit et une commode tout juste suffisante pour ranger leurs tenues de travail, aucun autre meuble ne venait encombrer la pièce. C’était la règle.
Dehors, l’astre lunaire offrait suffisamment de lumière pour percevoir les dernières feuilles de l’automne toupiller autour de leur pédoncule. Cette vue fit frisssonner un peu plus Zwina.

Elle tourna la tête et se raprocha d’Yxiel son compagnon. Son lent souffle chaud la réchauffait mais elle tira encore la couverture vers elle. Zwina avait très froid, plus froid que d’habitude

- Satané République, pesta-t-elle à voix basse.

C’est vrai que cette fin d’automne était froide. Plus froide que les années précédentes et Zwina, n’était certainement pas encore habituée aux nouvelles restrictions imposées par la République du Peuple. Pour la première fois en effet, le chauffage avait été coupé.

Cette restriction s’ajoutait à celles déjà mises en place ces derniers temps. Après le pétrol dont il ne restait de toute façon plus une goute, après l’énergie nucluéaire jugée trop dangereuse suite aux accidents ravageurs condamnant tout l’Est du continent, la dernière source d’énergie encore exploitable, l’astrothermie devait être économisée. Pour Zwina, tout comme Yxiel, cette privation démontrait que la République du Peuple avait de plus en plus de mal à approvisionner la population en énergie.

La République, elle, cachait cette déficience derrière des études scientifiques prouvant qu’il ne faisait pas plus froid qu’avant et que les habitants de Nova usaient abusivement du chauffage. Quelques Anciens avaient tenté veinement de protester. La République estima que leur frillosité était une simple conséquence de leur sénilité. Ces opposants furent internés dans des Hospices de Récupération pour étudier leurs symptômes. La polémique s’étouffa d’elle-même.

Yxiel n’était pas un Ancien mais lui aussi avait contesté cette décision. Il fut un des rares scientifiques à contre-dire les mesures sur lesquelles s’appuyaient l’étude. Tout comme les Anciens, Yxiel connaissait le degré Celsius, l’ancienne métrique de la température, abandonnée depuis l’Ere du changement. Aujourd’hui, il faisait officiellement 5°Polaire ce qui équivalait à -37°C. Il s’agissait donc pour Yxiel d’un automne extrêmement inhabituelle.

Yxiel trembla. Zwina l’enlassa. Il était très stressé ces derniers temps. Ces prises de paroles de plus en plus polémiques et ses recherches sur la théorie du Renouveau Solaire gênait de plus en plus la République. Le Cercle des chercheurs, bras scientifique de la République le menaçait maintenant de perdre sa chair à l‘Institut du Redressement Humain s’il n’abandonnait pas ses recherches jugées subversives aux fondements de la Répubique.

Zwina lui caressa le dos. Il dormait nu car il n’avait, lui jamais froid. Elle se blottit contre lui pour profiter de ce chauffage naturel, s’apaisa et retrouva vite le sommeil.

Le lendemain serait une journée importante pour eux, dans quelques heures, ils recevraient la visite d’une Conseillère des Enfants pro-créatif. Elle viendrait juger de la solidité du couple et confirmer leur accréditation à l’Avantage vital.

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Les femmes cougars sont culottées

Le titre fait peur. Quelle pire image que celle qui nous vient à l’esprit en prononçant “La culotte de mamie“. Propre ou pas, la culotte de manie est un sujet tabou. Il existe, en -effet, un postulat, celui de Dan’yonku Vasimass : “La culotte de mamie, ou couche sénior, symbolise la sénilité et toutes ses conséquences”. Un culotte de mamie donc, on ne la touche pas, on ne l’évoque même jamais. C’est un objet qui n’existe pas, sauf dans les fonds de tiroirs.

Florent Lemarchand est un jeune blogueur aux tendances actuelles. Après diverses expériences dans le monde de la publication, il écrit et décrit ses passions. Il partage cette fois, son expérience avec une femme qui joue la femme cougar. Un oeil nouveau sur cette culotte qui pourrait vous faire vivre votre prochain fantasme.

Au fond du tiroir il y a toujours une culotte de mamie

Nous les hommes, sommes réputés pour conserver des reliques d’adolescences. Oui, c’est vrai, mais chacun de ces vestiges racontent une histoire. Le premier boxer, le premier slip kangourou. Celui-là tient, avec ces motifs ridicules. A juste titre, il s’agit d’une collection !

Les femmes, elles, consomment de la dentelle inusable et délicate. Leur tiroir est, plus qu’une collection, un musée.

Une grande différence existe entre les deux sexes : les sous-vêtements masculins ne s’héritent pas. Ceux des femmes si parfois, accidentellement. Ainsi, en ouvrant le tiroir de la vieille commode de Sophie en ce dimanche matin, mes yeux s’écarquillèrent sur une pièce dont je n’aurai pu suspecter l’existence.

Sophie : “Ah la culotte à mamie”, me dit-elle en l’enfilant.
Florent : “C’est quoi ce truc ?”
Sophie : “Bah la culotte à mamie !”
Florent : “On dit de mamie.”
Sophie : “Mais puisque je te dis qu’elle vient de ma mamie.”
Florent : “Mais tu as conscience que tu la portes là ?”

Elle se regarde les hanches et fait claquer mollement l’élastique de sa vieille culotte.
Sophie : “Idiot je l’ai lavée, elle est super confortable”, elle glousse.

Je cherche mon calençon comme pour me délivrer de cette vision anti-sex. Elle me demande de m’assoir près d’elle. Elle me prend la main, y croise ses doigts puis les posent sur sa belle poitrine.
Sophie : “J’ai perdu le haut dans son déménagement.
J’écarte ma main.  Elle s’allonge sur le lit et cambre exagérément son dos.

Un jeu coquin autour de la culotte d’une cougar

Sophie : ”Ma grand mère a été élevée dans un couvent jusqu’à sa majorité. Elle n’en était pas moins curieuse et gourmande.”

Et tout d’un coup, je découvre Sophie en femme cougar : le fantasme du moment sans les inconvénients. Elle se presse la peau sur le côté.
Sophie: “Ces micro-ridules auraient besoin de soins intensifs.”
Elle se caresse jusqu’au nombril, fait glisser ses jambes l’une contre l’autre.
Sophie: “J’ai un peu d’arthrose mais, mes cuisses ont besoin d’exercices (elle lève les jambes). Mes seins, eux sont pas mal pour mon âge. Tu voudrais pas venir les examiner ?”

Je m’approche et joue son jeu.
Florent : “Comment vous appelez-vous  déjà ?”
Sophie : “Jeannine”
Florent : “Je détecte en effet quelques enquilosements, rien de très grâve, rassurez-vous.”
Jeannine : “C’est-à-dire que dans cette institue on ne sort pas beaucoup, vous voyez.”
Florent : “Passons aux assouplissements.”
Jeannine : “Ca fait bien longtemps, qu’un petit jeune ne m’avait pas autant retournée.”
Florent : “Je crains que cela ne dure plus longtemps que prévu.”

Quelques conseils pour séduire une femme cougar

1- Etonnez-là avec des sex-gadgettes

Utilisez un sex-tox pour une femme cougar, c’est comme découvrir le dernier I-pod, pour vous. Les femmes cougars, sont plus cochonnes. Elles osent bien plus de choses. Sex-counter, masseurs sexuels utilisez-les pour conserver cette femme infidèle.

2- Ayez une petite amie

C’est le meilleur moyen pour ne pas tomber dans le modèle “Crise de quarantaine prête à vivre à l’autre bout du monde avec vous”. Soyez claire dès le début, vous c’est plan sexe. Celles qui veulent comme vous sont celles à garder dans votre réseau. Elles adorent faire partie d’un réseau.

3- Donnez-lui un pseudo

Appelez-là “Coeur“, enregistrez-là sous “Biz75“. Combien de temps cela fait-il qu’on ne l’appelle plus que “Maman” ? Avec vous, la femme cougar vie une autre vie. Adopter une autre identité, c’est incarner sa femme cougar.

4- Racontez-lui vos fantasmes

Une femme cougar n’a pas besoin d’écouter vos derniers exploits. Elle a déjà ses enfants pour ça. Elle ne souhaite pas s’émerveiller de vos prouesses. Exceptées vos prouesses sexuelles.
Partagez avec elle vos fantasmes les plus secrets. Défiez-là, les femmes cougar sont joueuses.

5- Soyez classe

Coucher avec une femme cougar, c’est cher. N’imaginez pas l’emmener dans votre chambre étudiante. La femme cougar prise les hôtels. Elles ont un statut social qui mérite de notre part, jeune apollon de leur yeux, une attention toute particulière.

Vous ne regarderez plus jamais votre mamie comme avant. Grâce à Florent Lemarchand, après la nourriture pour chat chez les septuagénaires, un nouveau tabou est tombé : la culotte de mamie, un objet de désire et de fantasme.

Florent Lemarchand n’a plus jamais revu Sophie. Piégée dans son fantasme, elle n’avait pu tourner la page. Lui, avait d’autres perspectives. Deux femmes qu’il allait bientôt emmener dans un parc. Un nouveau fantasme pour Florent Lemarchand.

Quelles hôtesses draguer ?

Choisissez de préférence une bombe. Dans cette catégorie de métier féminin, il y a assez de choix pour éviter de se taper un laidron. L’hôtesse et, ça change de la chaudasse, vous pourrez au moins l’afficher fièrement sur votre tableau de chasse mais… pas sur votre facebook. Vous éviterez ainsi de poluer votre wall de PPL (Post à Portée Insensée).

Ensuite, sélectionnez-la cruche. Encore une fois, cela devrait être aisé puisque c’est la norme dans le milieu. Les cruches sont généralement celles désireuses de percer dans le métier et/ou dites expérimentées.  Attention donc à ne pas draguer une thésarde finançant ses études. C’est dangereux et en plus, cela ne colle pas avec le fantasme.

Concentrez-vous donc sur les hôtesses mûres, celles qui ont fait de ce métier une vrai vocation. Avec ce genre de femme, même après cinq pintes, vous serez en mesure de la comprendre et donc de la persuader que vous n’êtes pas bourré.

L’avantage c’est que les hôtesses crûches et expérimentées savent rester discrêtes. L’accueil c’est toute leur vie. Elles sont comme vous : carriéristes. Pour rien au monde elles grillèraient leur carrière professionnelle. En plus, se faire sauter par un cadre, c’est pour elle, se prendre pour une escort-girl payée en note de frais. Un métier pas trop loin du leur, une promotion.

Quelque soit votre attirance, les hôtesses restent des proies faciles. Elles s’embêtent en-effet tellement derrière leur bureau à réceptionner des plis qu’elles n’attendent que deux choses :

• soit un colis piégé pour passer en Prime-Time à la télé,
• soit un bon plan cul sur le comptoir qui ferait tomber cette satanée plante grasse qui lui donne l’air potiche.

5 Conseils donc pour se taper une hôtesse dans les règles de l’art.

1- Occupez son espace visuel

Il n’est pas facile de rentrer dans le cercle d’amis d’une hôtesse. Elles sont en effet de nature méfiante. Heureusement d’ailleurs car entre l’alcoolique du service courrier qui tient des propos graveleux et le technicien de surface qui lustre trois heures le lino la langue pendante, mieux vaut qu’elle préserve son entre-jambe. Car l’hotesse n’a d’yeux que pour trois types d’amants :

• les consultants qui patientent sur les canapés avant leur rendez-vous,
• les directeurs de pub / artisitiques avec leurs lunettes carrées,
• et les hommes en uniformes : pompiers de préférence.

Rassurez-vous, les premiers ne s’intéressent qu’à leur business, les seconds sont homos quant aux troisièmes, les hôtesses en ont tellement eu dans leur lit qu’une nouvelle target, un peu d’exotisme, vous en somme, pourriez l’intéresser. Juste un soir tout du moins. Ça tombe bien, c’est la même chose pour vous.

La technique d’approche : Commencez par aller chercher tous vos plis à l’accueil, n’envoyez plus l’assitante. A chaque fois, soyez particulièrement souriant, courtois et attentif mais conservez une certaine distance. Faites lui comprendre que – bien que travaillant dans la même entreprise – il y a un GAP entre vous et elle. Dailleurs parlez-lui de cet univers qui la fait tant fantasmer.
Extrait :
- Voilà pour vous M. Lemarchand
- Merci…. (faites mine de chercher son nom)
-  Justine ! (c’est vrai qu’elles ont toutes un nom ridicule ou ne comprenant que des a comme voyelle)
- Vous êtes nouvelle, non ?
(Poursuivez sans écouter la réponse)
- … Très jolie nom
- Oh… Merci Monsieur Lemarchand

Regardez le plis avec un sourire interrogateur (il s’agit certainement de la dernière saison de Mad Man que vous vous êtes fait livrer au travail)
- Ah ! Le making off de la prochaine campagne aux US. Enfin !

Dirigez-vous ensuite vers l’assenceur. Attendez qu’il arrive. Entrez. Puis tournez-vous vers elle juste au moment où les portent se ferment.
- Vous pouvez me tutoyez si vous voulez.
- Bien Monsieur Lemarchand.

Le plus difficle est fait : vous faites partie de son univers visuel ! Dorénavant à chaque passage, lancez-lui un regard coquin, inclinez de la tête pour la saluer mais jamais plus.

2- Valorisez-la

On ne baise pas une hôtesse pour son physique. On fait l’amour avec une hôtesse parce que :

• C’est une femme fragile qui a connu un drame dans sa vie,
• C’est une femme intelligente victime de sa plastique hors norme,
• C’est une femme drôle qui mérite d’être respectée et reconnue dans l’entreprise. Pour preuve hier c’était la journée des hôtesses !

(Rarement les trois)
Lorsque vous évoquerez un de ces sujets, attendez-vous à la réponse interrogative classique “Ah oui (rire) pourquoi ?” Les hôtesses sont souvent blondes.

Ne vous sentez pas obligé de répondre. Enchaînez simplement “Tes cheveux sentent bons“. Et ainsi de suite jusqu’à ce que l’alarme programmée de votre téléphone sonne.

3- Adaptez votre discours

Une hôtesse adore lire. Attention, la grande littérature, c’est pas son truc. Ses auteurs préférés sont Closer Copyright, Metro Copyright et 20minutes Copyright.

Les sciences ? Elle a arrêté très jeune mais la numérologie (comprendre les mathématiques) et l’astrologie ( comprendre l’histoire) la passionnent.

Les hôtesses apprécient les gens au discours simple. Ne placez jamais un mot trop compliqué (plus de 3 syllabes) au risque de la vexer.

4- Faites-vous mousser

Les hôtesses ont souvent les oreilles qui traînent et elles sont curieuses. Demandez donc à deux complices de raconter devant les ascensseurs une  histoire gratifiante sur vous. Le synopsis doit être simple. Voici celui trouvé dans mon cas :

- Tu savais pour Florent ?
- Non quoi ?
- Ba il va avoir une promotion ce salaut !
- Arrête ! Encore ?
- Oui, sa campagne pub aux US est un vrai succès. Il part manager la filiale en Californie.
- En Ca-li-for-nie !
- Il reste sur Paris juste le temps de monter une équipe. Il lui manque une secrétaire et zou “The American dream”.
- Quel veinard celui-là alors !
- C’est surtout un bosseur, il reste très tard le soir pour boucler ses dossiers.
- Enfin, on sait comment ça se passe…

Doivent suivre, une grosse rigolade et un petit geste du bassin érotico-évocateur sous entendant “y a dû avoir une loucherie”.

Voici ce que l’hotesse aura compris : “Florent à une grosse zezette, du fric. Toi aussi tu peux être promue et vivre Ze américain drim. Monte ce soir dans son bureau et tente ta chance”.

Normalement, elle devrait modre à l’ameçon. Sinon, prenez les devants au bon moment.

5- Choisissez le bon timing

L’avantage de coucher avec une hôtesse c’est le turn over. Une hôtesse travaille souvent en prestation. Elles enchaînent les petits contrats de 3 à 6 mois. Ainsi, à peine aurez-vous visité son entre-jambe qu’elle sera déjà partie vers sur une autre mission.

Vos collègues l’auront vite oublié (pratique en cas de rumeur) et la remplaçante attise déjà les conversations du midi.

D’ailleurs cette petite nouvelle, ne vous regarde-t-elle pas d’un oeil différent ?C’est normal, et il ne s’agit hélas pas de votre soudain sex-appeal. Non, il est simplement fort probable que l’ancienne hôtesse se soit vantée, lors d’une réunion dans son agence, d’avoir couché avec le Directeur de la filiale américaine… portant curieusement le même nom que vous. Vous, vous êtes encore là. Il s’agit certainement d’un homonyme !

Voilà une belle anecdote à partager avec la nouelle lorsque vous irez chercher votre prochain colis. D’ailleurs cette histoire d’un Lemarchand devenu directeur ressemble presque à la vôtre.  Mais vous on vous a proposez l’Australie…

Affaire à suivre.

1. un appendice locomoteur pour marcher voire courir en cas d’extrême urgence (genre ma belle-mère nous rend visite et je décide de me (re?)mettre au footing).
2. un truc qui pue et – parfois – démange. Chez les femmes surtout et plus précisément, un organe synthétisant des croutes de peau ou des oignons qu’elles doivent rapper ou scalper avec de drôles d’appareils juste avant votre passage à la douche.

Mais voilà que notre société attribue un intérêt nouveau au pied. Si certains scientifiques, comme le Professeur Dan’yonku Vasimass, classe le pied, nid à odeurs, dans la famille des réflexes anti-sex, d’autres sexophiles en font un réel objet de plaisir.

A travers cet article, vous découvrirez comment prendre son pied avec celui de votre partenaire sexuel et ce, sans tomber dans le fétichisme.

Chérie, se soir c’est soirée foot… job

Votre femme en a mare de vos soirées potes – squatte de canapé – bières – miettes de chips à mater le foot ? Surprenez-là, une fois le match terminé, proposez-lui la troisième mi-temps : un bon foot-job.

Après le plaisir du blow job voici donc celui du foot job. A priori, on pourrait se demander pourquoi utiliser des pieds lorsque les mains ou la bouche font si bien le travail ? Les mains, oui… enfin les vôtres car celles de votre partenaire s’y prennent parfois comme un pied.  Certaines femmes utilisent, en-effet, le pénis comme un joystick multi-fonctions : accélérations frôlant le mur du son, décélérations contemplatives du type “ton sexe est un peu tordue vers le droite, non ?” ou “t’as vu je peux faire trois fois le tour de ton sexe avec ma main” et enfin le fameux frottage au clinex du gland pour nettoyer un truc imperceptible à l’œil masculin.

Quant au blow job, tous les couples ne la pratiquent pas, c’est comme ça depuis la nuit des temps, on y peut rien !

Pour toutes ses raisons, la pratique du foot-job est une bonne alternative. En outre, ses avantages sont nombreux :

• Sécurisant : votre partenaire est loin de votre pénis fini les remarques débandantes ou les accidents faciaux (enfin presque),
• Connivence: ce type de masturbation nécessite une certaine concentration pour s’appliquer et beaucoup de complicité pour accompagner votre plaisir et réussir,
• Excitant : lors du foot job, les gestes sont plus hésitants, moins mécaniques. Une certaine innocence accompagne votre joute sexuelle,
• Sportif : le foot job est une position sexuelle excellente pour l’entretien de la condition physique, elle fait particulièrement travailler la gaine abdominale.

Vous êtes convaincu ou simplement tenté ? Quelques conseils pour réussir.

5 règles pour réussir un foot job

1- N’improvisez pas

Un foot job ça se prépare. Soyez certain de l’hygiène de votre partenaire. Évitez, par exemple, un foot job après une randonnée pluvieuse où votre partenaire a utilisé les chaussures de montagne de dépannage de grand-mère. De même, après une soirée en discothèque ou votre copine a dansé toute la soirée en ballerine en plastique. L’aspect de ses pieds tout comme l’odeur risque de ramollir votre appétit sexuel.

2- Prévoyez un lieu propice à vos ébats amoureux

A moins que vous couchiez avec une athlète chinoise tout droit sortie d’un cirque et capable de manger une soupe de champi avec des baguettes entre ses orteils le cul perché sur des échasses, qui dit foot job, dit lit, matelas à minimas – enfin une paillasse confortable ou votre partenaire pourra s’allonger sur le dos.

3- Renseignez-vous sur les pieds de votre partenaire

Si une chatte, même vieille, bouffie, poilue et vérolée, reste une chatte, pour les pieds c’est différent. Un pied mal entretenu, une génétique malheureuse c’est la panne mécanique assurée. Pour se protéger de toute difformité, il faut au préalable analyser les pieds de votre complice.

Un bref interrogatoire permet de savoir si votre partenaire est Foot job “kable” :

Question 1 : “Vas-tu souvent chez le pédicure ?“

Réponses potentielles :

• Jamais -> Poursuivez l’interrogatoire, passez à la question 2
• Parfois, avant les vacances -> idem
• Toutes les semaines -> Là c’est la panique, évitez tout contact avec ses pieds. Faites-lui l’amour avant qu’elle n’enlève ses chaussettes. Si odeur perceptible sous la table, emballez-les lui dans des sacs congélation.

Question 2 : “Comment sont les pieds de ta mère ?“

Réponses potentielles :

• La pauvre, elle à des oignons gros comme des boules de pétanque, elle marche en pantoufles orthopédiques. Se sont ses Alux Valgus qui déconnent. -> C’est sûr la fille finira pareille, en attendant profitez-en, c’est à partir de la quarantaine que vous vous inquiéterez.
• Elle a des prothèses. -> Pas de chance, il faudra passer à l’acte pour avoir confirmation. J’en profite pour vous signaler qu’il est impossible de réussir un foot job avec des prothèses.

Pensez aussi à vérifier sa contamination à des mycoses. Une petite question sur ses mésaventures à la piscine devrait permettre de lever tous soupçons.

Prohibez aussi les ongles longs.

4- Ne sortez pas avec une naine (même essentielle)

Allongés sur le lit,  la différence de taille ne joue plus sauf… pour le foot job. Assurez-vous donc que votre partenaire est une longueur de jambe suffisante pour, qu’une fois allongée, elle puisse atteindre vos testicules et votre verge sans avoir l’impression de faire un poirier. Si c’est trop court, vous pourrez toujours vous mettre en Kiba Dashi, vous serez deux à travailler votre musculature.

5- Assurez-vous que votre partenaire n’est pas son téléphone portable sur elle.

Ce qui est bien chez une femme c’est qu’un rien l’étonne, l’émerveille ou la surprend. Dans le cadre d’un foot job, ses réflexes sont dangereux voire invalidants. Imaginez. Vous êtes au bord de l’orgasme, soudain le téléphone – glissé dans sa poche arrière – sonne. Deux scenarii catastrophe :

• Soit la foot jobeuse se crispe, contracte ses pieds qui, du coup, tordent votre verge, le pincent puis le rapent (avec sa corne)  de la base jusqu’au gland !
• Soit la foot jobeuse sursaute, c’est le cas le plus grave. John témoigne : “Je ne me souviens plus tellement car j’ai perdu connaissance mais juste après la sonnerie sa jambe gauche s’est tendue et elle m’a frappé les testicules avec son talon [il abaisse son regard] j’ai eu une implosion testiculaire, c’est très douloureux.” En effet, dans ce genre de situation, coincées entre le talon et l’anus, vos testicules n’ont aucune chance.

Une fois toutes les bonnes conditions réunies, vous êtes enfin prêt pour passer à l’acte.

Les pratiques d’un bon Foot job

1- Les préliminaires

Allongez votre partenaire sur le dos. Caressez-le, mettez-le en condition. Déshabillez-le. Faites glissez vos mains jusqu’à ces cuisses, stimulez-en l’intérieur. Massez-les légèrement pour détendre les muscles. Puis pliez ses genoux pour que ses jambes soient parallèle au sol. Dans cette position, la verge de votre partenaire peut-être excitée.

2- La position

Une fois l’étape des préliminaires réalisées, vous pouvez vous lever et vous placer en face de votre partenaire. L’idéal est que doucement, votre partenaire fasse glisser ses pieds ou ses chevilles de vos pieds à votre sexe. Vous pouvez aussi poser ses pieds directement sur votre sexe.

3- Les gestes érotiques à faire avec les pieds

Plusieurs mouvements très excitants peuvent être réalisés :

• Le plus attendu est bien évidemment la masturbation (ou pedisturbation). A réaliser délicatement. N’hésitez pas à commander le mouvement en attrapant les chevilles de votre partenaire. Ses pieds peuvent aussi servir de simple réceptacle à votre sexe. Dans ce cas, c’est vous qui donnez le rythme par de petits coups de bassin.
• La pointe d’un des deux pieds peut aussi aisément stimuler votre prostate en faisant des mouvements de vas et vient entre la base de votre scrotum et votre anus. L’autre pied se reposant sur votre cuisse.
• Les caresses des testicules se fait à l’aide d’une jambe par le bout des orteils dans un sens et le coup de pied dans l’autre.
• Votre partenaire peut aussi plaquer votre sexe contre votre abdomen et stimuler soit le gland (pensez à utiliser un gel) soit tout le pénis.
• Les pieds peuvent aussi jouer avec la raideur de votre sexe en l’abaissant et le relachant pour qu’il regagne sa position.
• Les deux pieds peuvent en contournant vos hanches redessiner la forme de vos fesses.
• Pour les plus souples des orteils, le partenaire peut pincer la verge entre le gros orteils et le second et commencer la pedisturbation.

Quant à vous ne restez pas là à ne rien faire ! Caressez-lui les mollets et l’intérieur des genoux. Vous pouvez aussi utiliser un vibromasseur à télécommande pour lui communiquer autant de plaisir que vous en ressentez.

Une affiche censurée par la stasie

Depuis tout petit déjà, je rêvais d’être une star. Dépourvu de tout talent, je devais tout naturellement m’orienter vers la politique. Admirer mon buste placardé sur tous les murs des écoles maternelles de la capitale, aurait pu flatter mon égo, incommensurable. Mais je me voyais mal concilier mon métier “testeurs de sex-toys” avec la rigueur et l’éthique que nécessite tout engagement politique (cependant je tiens à préciser que j’entretiens des relations plus que chaleureuse avec de nombreuses politiciennes, notamment Chantal que je soutiens).

Petit donc, je me présentais systématiquement à toutes les élections de délégué. J’avais tous les atouts pour gagner :  mocassins, chaussettes rouges, pantalon de velours, chemise, acné, lunettes et bonnes notes. Adhérer à Force Ouvirère a certainement été un acte dicté par mon subconscient, une consécration, un rêve d’enfant enfin réalisé.

Après l’épisode du paiement de la cotisation (j’ai dû manger des pâtes pendant 2 mois), découvrez dans ce deuxième épisode : la séance photo pour la création de l’affiche électorale.

Francine-Odile mon recruteur et guide spirituel chez Force Ouvrière, m’avait, pour cela, fixé un rendez-vous. Toujours ponctuelle, elle rentre dans mon bureau les bras surchargées : classeurs (vides), dossiers (neufs), stylos (non machouillés), gommes (nickel), agrafeuses, stabilos… je ne la connaîtrais pas, je penserais qu’elle fait du recel de fournitures de bureau ou qu’elle prépare la rentrée des classes de ses 5 mouflets.
FO : Pas le temps de faire la queue à la croix-rouge pour les mômes, me dit-elle. Je me sers dans les caisses, en même temps, je n’utilise aucun matériel bureautique pour le travail, alors pour compenser…
(Elle me tend le document)
FO : Petit budget, petits moyens.
(Je découvre le tract où 6 taulards syndicalistes semblent s’être fait tirer le portrait ivres jusqu’à saturation de la rate, à la peau tannée au barbecue  ou sortant du bagne. Je grimace.)
Moi : Rassurez-moi c’est une miniature, il y aura bien des affiches au format A3 placardée sur tous les murs ?
FO : Non les formats A3 sont réservés aux partisans du Bureau Politique. Nous, nous n’en sommes qu’à la base du militantisme.
Moi (je marmonne): En même temps quand on voit vos têtes, il est préférable de ne pas trop les mettre en avant. (Je m’adresse à elle) Quel est le pourcentage de cotisants COTOREP dans votre club d’attardés ?
FO : Pardon ?
Moi : Non, je me demandais si notre entreprise respectait le quota d’handicapé ?
FO : Attends voir (elle me reprend le tracte). Il y a Paul, Albert, Simon, Monique. A ma connaissance, il y en a au moins 4. Nous sommes le seul syndicat à avoir autant de cotisants COTOREP, dit-elle fièrement.
Moi : Tu m’étonnes.
(Sarah, ma stagiaire sénior rentre dans le bureau)
La stagiaire sénior : Ca sent vraiment bizarre ici.
Moi (tentant de changer de sujet – ceci dit c’est vrai que ça sentait la vieille vinasse) : Alors pour ma photo, je me demandais s’il n’y avait pas moyen de l’imprimer sur un document à part ?
FO : Impossible.
(Je retourne le tracte pour découvrir le programme).
Moi : Le programme écrit en arial 8, c’est pas un peu petit par contre ?
FO : Quel programme ?
Moi : Celui qui est écrit sur le recto du tract.
FO : Ce n’est pas notre programme, c’est la notice de mon hachoir à légume !
Moi : Pardon ?
FO : On recycle ! Personne ne va s’amuser un lire un programme de Force Ouvrière voyons ! J’ai quand même quelques notions de marketing ! On prend du vieux papier et on imprime de l’autre côté.
Moi : Vous n’avez pas tord ! Bon finissons-en.
(Francine Odile sort son appareil photo argentique).
FO : C’est un Zenit Xp-33. Le même modèle que celui utilisé par Youri Gagarine pour photographier la Terre. On n’a rien fait de mieux depuis.
(Je comprends mieux les têtes de déterré de mes camarades. Elle fait la mise au point sur ma tête).
Moi : J’aurais voulu être mieux sapé pour cette grande première. Là, je ne suis pas rasé, pas coiffé et habillé d’un simple polo.
(Ma stagiaire sénior tente de me rassurer)
La stagiaire sénior : Tu fais très prolo, c’est tout à fait dans la thématique.
Moi : Merci Sarah. Concentre toi un peu sur le Plan d’Action Commercial, s’il te plaît.
La stagiaire sénior : Oui, oui. Me répond t-elle un peu stressée.
Moi (faisant mine de parler à Francine-Odile) : La pauvre, si elle savait. Pour son C.D.D. c’est mal barré ! Elle est si serviable cette petite. (Je murmure) Elle y croit encore.
FO : Elle est syndiquée ?
Moi : Non
FO (d’un air résigné) : Alors…
Moi (pathétiquement) : Alors…

Soudainement, pendant que Francine-Odile s’apprête à faire la photo, Sophie, une collègue journaliste – et accessoirement grosse chaudasse – rentre précipitamment et me tend un gros sexe mou.
FO : Parfait, tout est dans la boite !
Sophie (ma collègue) : Florent, j’ai un super truc pour toi, tu vas bien t’amuser ! Me lance t-elle en brandissant ce sex-toy de 30 centimètres. (Elle jette un regard sur Francine-Odile) C’est qui celle-là ?
Francine-Odile devient blême.
Sophie (toujours son énorme pénis à la main) : Et bien, on a changé de genre à ce que je vois. On tape dans le vieille ?
Moi : Non, c’est pas ce que tu crois, c’est professionnel.
J’attrape Sophie par le bras et la pousse vers la sortie.
FO : Bon, ce n’est pas grave, j’ai ce qu’il me faut !
Moi : Ah ba non ! On va pas publier une photo de moi avec un sex-toy sur ma joue.
FO : De toute façon je n’ai plus de pellicule. Je ferai une retouche sur l’imprimante.
Moi (je m’énerve) : Non, non, non ! On refait la photo.
FO : Il faudrait aller sur e-bay
Moi : E-bay ?
FO : Et bien oui, les pellicules pour ce genre d’appareil  ne se trouve plus que sur e-bay. Ces salauds de Maoïstes ont racheté l’usine en 76. Puis ces socialistes léninistes ont fermé les fermes collectives qui offraient une main d’œuvre de qualité et enfin rapatrié tout le matériel en Chine.  Si Staline avait été là, j’peux te dire que se se serait pas passé comme ça. Beaucoup de camarades sont morts mon ami, beaucoup !
Moi : C’est cela oui. Bon dans ce cas, je veux valider le BAT !
FO : BAT, BAT, comme lors de la révolution bolchévique en 1917 ? Le Bureau d’Aide aux Travailleurs ? Je ne comprends pas.
Moi (d’un ton exaspéré) : Non ! B-A-T comme Bon A Graver, le document que l’on valide avant de lancer la production chez l’imprimeur ! ! !
(Elle rigole)
FO : L’impression nous la ferons nous même camarade. Je n’ai nullement confiance dans le service de reproduction. Nous avons récupéré d’antiques presses de la révolution des oeillets de 74. Certains rouages sont encore grippés du sang séché d’un camarade, paix à son âme.
(Francine-Odile commence à chanter le champ des partisans en tchèque. J’abrège l’éloge funèbre au risque de la perdre.)
Moi : Bon écoute, je vais faire une photocopie de ma carte d’identité et tu la reprendras sur le tract. Faisons comme cela si tu veux bien.
FO: Très bonne idée camarade.
Nous nous quittons sur cette note d’espoir.

Deux jours plus tard, je constate le massacre. La photo un peu trop petite a été déformé pour “rentrer dans la case” me précisa plus tard Francine-Odile. Voilà donc ma première affiche. Au milieu de mes amis proivrots, la tête rattatinée, les joues bouffies et un formidable slogan : F.O. le syndicat qu’il vous faut ! Ca fait peur mais la lutte continue (j’en veux pour mon argent).

Et bientôt :

> Florent Lemarchand lit le livre rouge

> Florent Lemarchand apprend à allumer un barbecue sur une barricade.

La boite du vibromasseur Cry baby (illustration Manara)

En tant qu’expert en sex-toy, j’avais ouï dire, même fantasmé sur les vibromasseurs à télécommande. Et voilà qu’un jour, mon fantasme se réalise. Une collègue, Sophie, rentre dans mon bureau. Elle s’appuie sur le chambranle de ma porte avec un regard qui en dit long. Elle me lance un langoureux : “J’ai quelque chose pour toi“. De la bouche de  n’importe quelle chaudasse, cela voudrait dire “Prend moi maintenant, là, sur ton bureau“. Mais voilà, c’est Sophie. Et si Sophie voulait me faire l’amour au bureau, elle me l’aurait dit ouvertement. Nous avons déjà  couché ensemble et testé les meilleurs spots de notre lieu de travail. Depuis, les années ont passé et nous nous sommes assagis. Ainsi, lorsque Sophie me dit “J’ai quelque chose pour toi“, cela veut normalement et tout simplement dire “J’ai un dossier à te passer, tu pourrais le suivre pendant les vacances, t’es un chou“. Et pourtant…

Elle s’approche de mon bureau, ses tétons pointent à travers son chemisier de soie – je la soupçonne de ne pas porter de soutien gorge. Elle balance sa magnifique croupe galbée à chaque petit pas. Nos années les plus fantasmagoriques où mon bureau était aussi notre pièce préférée pour nos jeux amoureux, me reviennent à l’esprit.

Elle me regarde, lance ces cheveux au parfum de miel en arrière, puis dépose une petite télécommande sur mon bureau. “Amuses toi bien” me dit-elle en caressant une zone particulièrement érogène pour moi : le menton. Il est 9h. D’un geste, elle a su éveiller mes sens et stimuler ma libido.

Vibromasseur à télécommande : le sex-toy idéal pour amants voyeurites discrets

Le sang me monte subitement à la tête lorsque je comprends : il s’agit d’une télécommande pour vibromasseur.
Je m’interroge :
- Mais où se trouve… bien sûr, j’esquisse un sourire coquin.
- Elle porte jusqu’à 7 mètres, mon bureau n’est pas si loin, me dit-elle en refranchissant le seuil de mon bureau.
Elle disparait. Je me sens tout bête. Généralement c’est moi qui propose des sex-toys à ma copine. Là, les rôles sont inversés. Ai-je pris un coup de vieux ? Pas le temps de s’interroger.

Mon boss arrive :
- Tout est prêt pour la réunion de 10 h ?
Je pense encore disposer d’un peu de temps. J’improvise :
- Oui, restent quelques slides à valider, je mens bien sûr, rien n’est prêt.
- Quelques slides !  Mais la réunion commence dans 5 minutes, s’énerve t’il.

La télécommande et le vibromasseur

Merde, comment le temps est-il passé si vite ? Sophie, cette cochonne, m’aurait-elle ensorcelée. Non. Ce sont mes fantasmes qui m’ont retenu dans mes pensées érotiques.
- Ah, les nouvelles télécommandes pour la clim. Je les attendais, me lance mon chef en attrapant la télécommande du vibromasseur.
Je n’ose le contredire, quel crétin ai-je été, la télécommande trainait sur mon bureau. Je le vois la brandir et la pointer vers les angles de mon bureau en tapotant sur le “+” 5-6 fois. J’entends un petit couinement dans le bureau d’à côté.
- Mais ça déconne complètement, ce nouveau truc.

Échaudé, mon chef appuie de plus belle sur le “+”. Sophie, aussi est chaude, elle donne un petit coup sur notre mur mitoyen en contre-plaqué. Elle fait glisser ses ongles en sa surface. De nouveau j’entends un petit cri aigu. Mon chef balance la télécommande dans la poubelle “Made in China, que de la merde”. Il s’en va.

Le vibromasseur à télécommande fait jouer votre imagination

Je me précipite dans la poubelle, la télécommande ne fonctionne plus. J’entends encore le vrombissement du vibro dans le bureau d’à côté.
- On y va Florent, gueule mon chef, et vous Sophie vous êtes prête ? Mais ça déconne chez vous aussi cette clim, lui lance t’il. Le moteur est mort, il vibre comme un réacteur d’avion.

J’imagine Sophie, les jambes légèrement écartées sous son bureau. Jouissant de son plaisir jusque-là intime, fantasmant sur le fait que je sois à côté tout aussi excité à jouer avec la télécommande. “Pourquoi ne l’arrête t-il pas, ce pervers” se demande t-elle. Voilà que cela m’excite aussi. J’imagine sa culotte qui, tout comme elle, mais pour d’autres raisons, transpire. Plus je l’imagine, plus je fantasme et plus je suis excité.

C’était les piles, je les repositionne. La télécommande fonctionne de nouveau. Dois-je arrêter de jouer le bourreau de son plaisir ? Mon doigt hésite. Il se positionne sur le “+”. C’est risqué mais si bandant. Dommage, nous sommes déjà au maximum de la puissance. Je décide de délivrer Sophie de son extase. Je repasse en niveau 1. Je l’entends parler.

- C’est par intermittence, dès fois le moteur s’emballe. Et du coup il fait très chaud. Se justifie t-elle.

Le vibromasseur à télécommande : un sex-toy addictif et très très coquin

Nous rentrons en réunion. Tout le département est là. Un seul protagoniste m’intéresse : Sophie. Dans son petit tailleur beige, elle ferait jouir n’importe quel stagiaire coincé du cul. Elle a détaché ses cheveux. Notre première séance de stimulation vaginale a fait son effet.

Nous nous asseyons. La viso conférence commence avec notre filiale à New-York. Les américains parlent bruyamment. J’enclenche la première et bien sûr, j’ignore Sophie du regard. Cette soumission est très stimulante.

C’est à mon tour de parler. Je n’aurai pas l’occasion de jouer avec la télécommande. J’enclenche le mode ondulatoire pour varier le niveau des vibrations. Je glisse la télécommande dans ma poche. Cette fois, j’observe Sophie. Son regard, un mélange de peur et de plaisir. C’est très excitant. Mon sexe se raidit. Je me retourne vers le projecteur et fait mine de parler aux américains. “Ressaisis toi, mon vieux… pense à maman”. Sophie quitte la salle. L’excitation retombe. Nous sommes sauvés.

Le vibromasseur à télécommande : nos conseils

Ma table de nuit ressemble à un supermarché du sex-toy. Certains sortent rarement du tiroir, comme le sex-counter. D’autres sont toujours prêts à l’emploi, comme le masseur sensuel duo de Philips. Je placerais le vibromasseur à télécommande dans le top de mes préférences. Ce n’est pas tant le sex-toy en lui-même, je pense d’ailleurs qu’ils en existent de meilleure qualité, mais plutôt le concept. Il est très stimulant et excitant de commander le plaisir de sa partenaire à distance et ce, en toute discrétion. Ce sex-toy est une bonne initiation à la découverte des plaisirs dominés – dominants sans pour autant tomber dans le SM.

N’imaginez cependant pouvoir utiliser ce vibromasseur lors d’un repas chez la belle-famille. Il est assez bruyant et vous serez grillé toute de suite !

La taille du vibromasseur, en forme d’ogive est assez imposante, votre partenaire ne pourra le conserver toute la journée dans son vagin. Enfin, l’utilisation d’un lubrifiant est indispensable. Celui-ci n’est pas fourni (le coffret ne comprend qu’une mini dose – offerte).

Si votre partenaire apprécie d’être stimulé au niveau clitoridien, sachez que ce vibromasseur n’est pas fait pour. Il a été spécialement conçu pour une utilisation vaginale. L’application sur le clitoris est donc décevante (la puissance des vibrations n’étant pas concentré en son extrémité).

Ce sex-toy s’adresse à des couples un peu polissons, habitué à l’usage des sex-toys ou en recherche de sensations.

On a aimé

• Le concept : reboosté votre libido avec ce sex-toy jeu très polisson
• La télécommande : bonne visibilité sur l’écran, bonne ergonomie pour une prise en main ad-hoc
• Les nombreux programmes : 10 modes de vibration
• Les piles fournies pour une utilisation immédiate, bien qu’un chargeur aurait été préférable

On a moins aimé

• La portée : un obstacle et votre partenaire reste bloqué sur son programme.
• Le bruit : les vibrations s’entendent. Maintenant si vous sortez avec une big mama, le son sera atténué
• La spontanéité, votre partenaire a besoin d’être bien lubrifiée avant d’introduire le vibromasseur, de taille assez conséquente
• La zone sensibilisée : vibromasseur à conseiller pour des femmes plus vaginales que clitoridiennes,

Caractéristiques produit du vibromasseur

• Vibormasseur Testé : Cry Baby – Edition limité Manara
• Prix moyen 60 euros environ.

Et sinon dans le coin ?

> Société : ce soir on se fait des tartines Friskies – Sheba ?

> Sexe : Comment identifier une chaudasse au travail

> Sexe : 5 spots pour coucher au travail en toute discrétion

> Sexe : Men Soap, un sex toy pour nous les hommes

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Et François lui répétait "La France va mal" réveille toi !

La lutte des classes, le patronat, le bouclier fiscal, tout cela me semblait bien lointain, confortablement plongé dans le canapé de mon appartement cosy de Paris. Trop peut-être. Aujourd’hui, en me réveillant, une phrase persifflait dans mon cerveau comme un mauvais “effet larsen” : “La France va mal … L’état du pays a dépassé la côte d’alerte“. Cette phrase, c’est François Bayrou qui me la martelait non stop. J’ai pleuré. Et puis j’ai crié STOP. François avait raison. J’ai dit stop au capitalisme sans protection sociale, sans droit, sans respect à l’environnement. J’ai hurlé halte à tous ces stagiaires qui travaillent comme des CDistes pour des salaires de misère. J’ai crié crotte aux poudres chocolatés qui sont pas 100% cacao, fuck aux céréales qui tombent à côté de mon bol. J’ai pensé shit lorsque mon passe navigo n’a pas fait bip au tourniquai du métro. En gros, à cause de Bayrou, j’ai frôlé le burn-out parisien. Et puis, en me regardant dans la glace, ce matin, je me suis dit qu’il fallait agir. Je suis devenu syndicaliste. Et tant qu’à faire, autant faire les choses en grand, je me suis inscris à Force Ouvrière.

Mais qui sont vraiment ces syndicalistes ? Que font-il pour sauver nos emplois ? Quelles sont leurs convictions ? C’est ce que nous allons tenter de comprendre dans ce web-documentaire où Florent Lemarchand a joué la taupe pendant  24h , en fait un an puisqu’il a dû payer une cotisation annuelle.

L’effet déclencheur : le discours anxiogène de Francois Bayrou (14 mars 2010)

Vous étiez heureux en vous levant le matin ? Vous pensiez que demain serait un jour meilleur et que la lutte sociale, c’était ghetto ? Changez d’avis en regardant cette vidéo.

Pourquoi avoir adhéré à Force Ouvrière ?

Force ouvrière, mon syndicat

En tant que cadre supérieur, il est vrai que j’aurais pu intégrer une organisation prestigieuse comme la C.C.F.D., la C.C.bla.bla.bla, le MEDEF, la SPA ou le KKK.  Mais, vous vous en doutiez peut-être, je n’étais pas aware sur les tendances du marché des syndicaliste et je voulais absolument faire le choix le plus éthique. Vous ne me croyais pas ? Vous avez raison… j’avoue,  je sortais d’une cuite (ou plus exactement, je m’étais cuité pour avoir la force de signer) et avec un taux d’alcoolémie frôlant les 1,8 g/l de sang (la moyenne dans ce milieu), la seule organisation syndicale dont je me souvenais, c’était la plus courte et la seule prononçable sans bégayer FO.

Comme quoi les marketeurs de ce syndicat ont quand même bien conçu cet acronyme. Faites le test. Vous aussi, bourrez-vous la gueule et tentez de trouver une organisation syndicale. Une seule devrait vous venir à la bouche (et vous faire rire), c’est mécanique : FO (remarquez d’ailleurs la forme de votre bouche en le prononçant : c’est la même que celle faite lorsque vous vous apprêtez à boire un schnaps).

J’appelle le CE. On me donne un nom de camarade à contacter :  Francine-Odile. Il faut l’appeler rapidement. J’ai des palpitations. J’ai l’impression d’être James Bond 007 perdu en Russie. Je compose le numéro. Il est 16h05, Francine-Odile est partie.

Première prise de contact avec Force Ouvrière

Le lendemain, c’est Francine-Odile qui m’appelle. J’hésite à décrocher (j’ai décuvé). Mais j’ai trop peur de rêver, de nouveau, de François Bayrou. FO, François, FO, Francois, je décroche.

Francine-Odile : Bonjour camarade !
Moi : Bonjour, Florent Lemarchand à l’appareil.
FO : Vous êtes cadre, n’est-ce pas ?
Moi : Cadre supérieur
FO : Parfait et bien je suis ravie de vous compter parmi nos sympathisants. Longue vie au syndicalisme ! Ça fera 200 euros.
Moi : Pardon ?
FO : Et bien vous voulez bien vous inscrire à Force Ouvrière, non ?
Moi : Oui
FO : Ça fait donc 200 euro ?
Moi : Disons que dans un premier temps, je voulais prendre connaissance de votre programme.
FO : Un programme ?
Moi : Ben… vous avez bien un programme pour notre (?) candidature aux élections du Comité d’Entreprise, non ?
FO : Oui, tout à fait. Tout comme vous. D’ailleurs quel est le vôtre CAMARADE ?
Moi : Le mien (je fais mine de réfléchir mais cherche mes notes). En 1, la révolution, en 2, la révolution et en 3, le partage des richesses.
FO : Pour nous c’est tout pareil et pour les richesses, on commencera avec les vôtres. La révolution, c’est 200 euros .
(Le champ révolutionnaire de L’International raisonne en bruit de fond “C’est la lutte finale, groupons-nous dès demain…”)
FO : Pardonnez-moi, c’est Arlette sur mon portable.
(Elle me reprend)
Moi : C’était Arlette Laguiller ?
FO : Non, Arlette ma fille. Donc je vous disais 200 euros. Je passe demain, n’oubliez pas le chèque et VIVE LA REVOLUTION !
Moi : Vous ne faites pas un prix primo accédant ?
FO : Si bien sûr : 217,28 euros. Mais pour vous ce ne sera que 200 €. C’est plus simple pour les comptes.
Moi : Mais que faites-vous de tout cet argent ?
FO : Et bien il y a des formations : 5 jours pris, bien évidemment, sur votre temps de travail. C’est à Dunkerque dans une ancienne mine. Ensuite nous organisons des séminaires-visites de goulag et puis il y a les nombreux dépôts de gerbes sur les tombes de nos anciens camarades tombés lors de luttes sociales.
Moi : Des gens meurent encore pour la lutte des classes en France ! ! !
FO: Tous les jours CAMARADE, tous les jours. Un massacre. Enfin, il y a les frais de gestion du Bureau du Comité Central. Le syndicalisme c’est une grande famille, qu’il faut entretenir, VIVE LA LUTTE DES CLASSES !
(Je préfère écourter la conversation)
Moi : Bien, alors à demain. 9h cela vous ira ?
FO : 9h ! Partons plutôt sur 11h.
Moi : Très bien, 11h alors.
FO : A demain camarade, elle se met à chanter L’International.

La suite de ce web-dcoumentaire bientôt sur le blog de Florent Lemarchand.

Et y a quoi dans le coin, pour se détendre ?

> Société : méfiez-vous du stagiaire fils à (Enquête sur les stagiaires nocifs – partie 1/5)

> Science : découverte scientifique : le réflexe anti-sex

> Sexe-toy : amusez-vous avec le sex counter

> Société : ce soir on se fait des tartines Friskies – Sheba ?

Mais qui sont vraiment ces stagiaires cruches, comment les reconnaître, quels dangers font-il courir aux CDIstes ? Les réponses dans notre enquête.

Profil type du stagiaire cruche

Le stagiaire cruche a postulé par accident, à la mauvaise annonce. Par accident (encore), il a cliqué 25 fois sur “Envoyer“. Le recruteur a donc reçu 25 fois sa demande. Prenant cela pour de la motivation, le recruteur le sélectionne.
Remarque : les service RH pour les recrutements sont généralement blindés de cruches.

La promesse du stagiaire cruche

Le CV du stagiaire cruche est propre. Si propre, qu’il ferait suinter n’importe quel écran d’ordinateur d’huile essentiel de Lotus Rose (la même que celle que vous vaporisez dans vos toilettes).

Le CV d’un stagiaire cruche respecte la règle d’or des CV, celle du CPB : Clair et Potentiellement Baisable. En effet, sur le papier, le stagiaire cruche est une femme, blonde et belle. Une bonasse sur patte.

C’est ce qui explique qu’elle a décroché le stage sans aucun entretien préalable. Dommage.

Comment repérer une stagiaire cruche ?

Conçu pour être conservé dans une couveuse XXL jusqu’au mariage, le stagiaire cruche ignire tout du monde extérieur. Il n’a donc aucune personnalité, aucun trait de caractère. Difficile à priori de le repérer.

Raoul - stagiaire cruche chez BNP Paribas

Heureusement, son physique va nous aider. La photo du CV ? Elle ne vous dira rien. Le stagiaire cruche ne ressemble pas à sa photo. Beau papa l’avait photoshoppée ! Le stagiaire cruche est, en réalité, boutonneux et a les cheveux ulra-gras force 4. On le croirait coiffé d’une méduse putréfiée, conservée 10 ans dans le formol. De loin son profil ressemble à un réservoir de préservatif usé, percé et ultra-lubrifié. Chaque jour, il pourrait remplir un pot de super glu rien qu’en raclant son peigne ou ses joues.

Le stagiaire cruche à des hobbies… de cruche : poney, aqua-pilate, scrabble. Le soir il aime faire des puzzles de poneys jouant au scrabble.

Le stagiaire cruche est un coincé du cul. Il est puceau et perd facilement ses moyens devant une personne du sexe opposé. En fait, il perd ses moyens à la moindre question. Second effet cruche de cette angoisse : l’aérophagie.Le stagiaire cruche est du genre à lâcher des méga caisses calibre 24 avec option reflux inattendu.

Par contre son cursus scolaire est irréprochable. Normal, il n’a jamais eu d’ami. Il est sorti major de la meilleur maternelle du village, premier du meilleur collège de la région, et repremier du meilleur Lycée du département. D’ailleurs dans sa famille on ne parle que le subjonctif plus que parfait.

La première fois que le stagiaire cruche à ouvert la bouche, vous avez cru qu’il y avait un effet Larsen.

Enfin, le stagiaire cruche prend deux fois plus de notes que quiconque lors des réunions et les retapent toujours sous Word puis Power-Point et Excel.

Nos solutions pour se protéger du stagiaire cruche

C’est connu, la connerie déteint sur les autres. 48h en contact avec un stagiaire cruche suffit à vous contaminer. Le potentiel de nocivité d’un stagiaire cruche est de 11 sur l’échelle de 11,7.

Sans personnalité, le stagiaire cruche, pour survivre, fait comme dans la série “Le caméléon”. Il s’inspire des attitudes des autres et copie leurs mimiques. Surtout arrangez-vous pour qu’il ne s’intéresse jamais à vous. Balancez-le plutôt dans les pattes de  la chaudasse du service . Présentez-la comme l’exemple à suivre pour réussir dans l’entreprise.

Par contre, dans l’ombre, faites-en votre esclave. Avec un stagiaire cruche, finies les heures sup, les comptes-rendus, les présentations  dernières minutes. Le stagiaire cruche est là pour ça. Le plus important est que son travail reste anonyme. Supprimez, sans le lui dire, toutes traces de son identité. Surtout gratifiez-le. Ce type de stagiaire est fragile. Il ne demande pas grand chose. Un kinder surprise le lundi et jusqu’au vendredi fini les soucis.

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