La culotte de mamie…

… ou comment coucher avec une femme cougar ?

Les femmes cougars sont culottées

Le titre fait peur. Quelle pire image que celle qui nous vient à l’esprit en prononçant « La culotte de mamie« . Propre ou pas, la culotte de manie est un sujet tabou. Il existe, en -effet, un postulat, celui de Dan’yonku Vasimass : « La culotte de mamie, ou couche sénior, symbolise la sénilité et toutes ses conséquences ». Un culotte de mamie donc, on ne la touche pas, on ne l’évoque même jamais. C’est un objet qui n’existe pas, sauf dans les fonds de tiroirs.

Florent Lemarchand est un jeune blogueur aux tendances actuelles. Après diverses expériences dans le monde de la publication, il écrit et décrit ses passions. Il partage cette fois, son expérience avec une femme qui joue la femme cougar. Un oeil nouveau sur cette culotte qui pourrait vous faire vivre votre prochain fantasme.

Au fond du tiroir il y a toujours une culotte de mamie

Nous les hommes, sommes réputés pour conserver des reliques d’adolescences. Oui, c’est vrai, mais chacun de ces vestiges racontent une histoire. Le premier boxer, le premier slip kangourou. Celui-là tient, avec ces motifs ridicules. A juste titre, il s’agit d’une collection !

Les femmes, elles, consomment de la dentelle inusable et délicate. Leur tiroir est, plus qu’une collection, un musée.

Une grande différence existe entre les deux sexes : les sous-vêtements masculins ne s’héritent pas. Ceux des femmes si parfois, accidentellement. Ainsi, en ouvrant le tiroir de la vieille commode de Sophie en ce dimanche matin, mes yeux s’écarquillèrent sur une pièce dont je n’aurai pu suspecter l’existence.

Sophie : « Ah la culotte à mamie », me dit-elle en l’enfilant.
Florent : « C’est quoi ce truc ? »
Sophie : « Bah la culotte à mamie ! »
Florent : « On dit de mamie. »
Sophie : « Mais puisque je te dis qu’elle vient de ma mamie. »
Florent : « Mais tu as conscience que tu la portes là ? »

Elle se regarde les hanches et fait claquer mollement l’élastique de sa vieille culotte.
Sophie : « Idiot je l’ai lavée, elle est super confortable », elle glousse.

Je cherche mon calençon comme pour me délivrer de cette vision anti-sex. Elle me demande de m’assoir près d’elle. Elle me prend la main, y croise ses doigts puis les posent sur sa belle poitrine.
Sophie : « J’ai perdu le haut dans son déménagement.
J’écarte ma main.  Elle s’allonge sur le lit et cambre exagérément son dos.

Un jeu coquin autour de la culotte d’une cougar

Sophie : « Ma grand mère a été élevée dans un couvent jusqu’à sa majorité. Elle n’en était pas moins curieuse et gourmande. »

Et tout d’un coup, je découvre Sophie en femme cougar : le fantasme du moment sans les inconvénients. Elle se presse la peau sur le côté.
Sophie: « Ces micro-ridules auraient besoin de soins intensifs. »
Elle se caresse jusqu’au nombril, fait glisser ses jambes l’une contre l’autre.
Sophie: « J’ai un peu d’arthrose mais, mes cuisses ont besoin d’exercices (elle lève les jambes). Mes seins, eux sont pas mal pour mon âge. Tu voudrais pas venir les examiner ? »

Je m’approche et joue son jeu.
Florent : « Comment vous appelez-vous  déjà ? »
Sophie : « Jeannine »
Florent : « Je détecte en effet quelques enquilosements, rien de très grâve, rassurez-vous. »
Jeannine : « C’est-à-dire que dans cette institue on ne sort pas beaucoup, vous voyez. »
Florent : « Passons aux assouplissements. »
Jeannine : « Ca fait bien longtemps, qu’un petit jeune ne m’avait pas autant retournée. »
Florent : « Je crains que cela ne dure plus longtemps que prévu. »

Quelques conseils pour séduire une femme cougar

1- Etonnez-là avec des sex-gadgettes

Utilisez un sex-tox pour une femme cougar, c’est comme découvrir le dernier I-pod, pour vous. Les femmes cougars, sont plus cochonnes. Elles osent bien plus de choses. Sex-counter, masseurs sexuels utilisez-les pour conserver cette femme infidèle.

2- Ayez une petite amie

C’est le meilleur moyen pour ne pas tomber dans le modèle « Crise de quarantaine prête à vivre à l’autre bout du monde avec vous ». Soyez claire dès le début, vous c’est plan sexe. Celles qui veulent comme vous sont celles à garder dans votre réseau. Elles adorent faire partie d’un réseau.

3- Donnez-lui un pseudo

Appelez-là « Coeur« , enregistrez-là sous « Biz75« . Combien de temps cela fait-il qu’on ne l’appelle plus que « Maman » ? Avec vous, la femme cougar vie une autre vie. Adopter une autre identité, c’est incarner sa femme cougar.

4- Racontez-lui vos fantasmes

Une femme cougar n’a pas besoin d’écouter vos derniers exploits. Elle a déjà ses enfants pour ça. Elle ne souhaite pas s’émerveiller de vos prouesses. Exceptées vos prouesses sexuelles.
Partagez avec elle vos fantasmes les plus secrets. Défiez-là, les femmes cougar sont joueuses.

5- Soyez classe

Coucher avec une femme cougar, c’est cher. N’imaginez pas l’emmener dans votre chambre étudiante. La femme cougar prise les hôtels. Elles ont un statut social qui mérite de notre part, jeune apollon de leur yeux, une attention toute particulière.

Vous ne regarderez plus jamais votre mamie comme avant. Grâce à Florent Lemarchand, après la nourriture pour chat chez les septuagénaires, un nouveau tabou est tombé : la culotte de mamie, un objet de désire et de fantasme.

Florent Lemarchand n’a plus jamais revu Sophie. Piégée dans son fantasme, elle n’avait pu tourner la page. Lui, avait d’autres perspectives. Deux femmes qu’il allait bientôt emmener dans un parc. Un nouveau fantasme pour Florent Lemarchand.

Sex-toy : testé pour vous le vibromasseur à télécommande

La boite du vibromasseur Cry baby (illustration Manara)

En tant qu’expert en sex-toy, j’avais ouï dire, même fantasmé sur les vibromasseurs à télécommande. Et voilà qu’un jour, mon fantasme se réalise. Une collègue, Sophie, rentre dans mon bureau. Elle s’appuie sur le chambranle de ma porte avec un regard qui en dit long. Elle me lance un langoureux : « J’ai quelque chose pour toi« . De la bouche de  n’importe quelle chaudasse, cela voudrait dire « Prend moi maintenant, là, sur ton bureau« . Mais voilà, c’est Sophie. Et si Sophie voulait me faire l’amour au bureau, elle me l’aurait dit ouvertement. Nous avons déjà  couché ensemble et testé les meilleurs spots de notre lieu de travail. Depuis, les années ont passé et nous nous sommes assagis. Ainsi, lorsque Sophie me dit « J’ai quelque chose pour toi« , cela veut normalement et tout simplement dire « J’ai un dossier à te passer, tu pourrais le suivre pendant les vacances, t’es un chou« . Et pourtant…

Elle s’approche de mon bureau, ses tétons pointent à travers son chemisier de soie – je la soupçonne de ne pas porter de soutien gorge. Elle balance sa magnifique croupe galbée à chaque petit pas. Nos années les plus fantasmagoriques où mon bureau était aussi notre pièce préférée pour nos jeux amoureux, me reviennent à l’esprit.

Elle me regarde, lance ces cheveux au parfum de miel en arrière, puis dépose une petite télécommande sur mon bureau. « Amuses toi bien » me dit-elle en caressant une zone particulièrement érogène pour moi : le menton. Il est 9h. D’un geste, elle a su éveiller mes sens et stimuler ma libido.

Vibromasseur à télécommande : le sex-toy idéal pour amants voyeurites discrets

Le sang me monte subitement à la tête lorsque je comprends : il s’agit d’une télécommande pour vibromasseur.
Je m’interroge :
– Mais où se trouve… bien sûr, j’esquisse un sourire coquin.
– Elle porte jusqu’à 7 mètres, mon bureau n’est pas si loin, me dit-elle en refranchissant le seuil de mon bureau.
Elle disparait. Je me sens tout bête. Généralement c’est moi qui propose des sex-toys à ma copine. Là, les rôles sont inversés. Ai-je pris un coup de vieux ? Pas le temps de s’interroger.

Mon boss arrive :
– Tout est prêt pour la réunion de 10 h ?
Je pense encore disposer d’un peu de temps. J’improvise :
– Oui, restent quelques slides à valider, je mens bien sûr, rien n’est prêt.
– Quelques slides !  Mais la réunion commence dans 5 minutes, s’énerve t’il.

La télécommande et le vibromasseur

Merde, comment le temps est-il passé si vite ? Sophie, cette cochonne, m’aurait-elle ensorcelée. Non. Ce sont mes fantasmes qui m’ont retenu dans mes pensées érotiques.
– Ah, les nouvelles télécommandes pour la clim. Je les attendais, me lance mon chef en attrapant la télécommande du vibromasseur.
Je n’ose le contredire, quel crétin ai-je été, la télécommande trainait sur mon bureau. Je le vois la brandir et la pointer vers les angles de mon bureau en tapotant sur le « + » 5-6 fois. J’entends un petit couinement dans le bureau d’à côté.
– Mais ça déconne complètement, ce nouveau truc.

Échaudé, mon chef appuie de plus belle sur le « + ». Sophie, aussi est chaude, elle donne un petit coup sur notre mur mitoyen en contre-plaqué. Elle fait glisser ses ongles en sa surface. De nouveau j’entends un petit cri aigu. Mon chef balance la télécommande dans la poubelle « Made in China, que de la merde ». Il s’en va.

Le vibromasseur à télécommande fait jouer votre imagination

Je me précipite dans la poubelle, la télécommande ne fonctionne plus. J’entends encore le vrombissement du vibro dans le bureau d’à côté.
– On y va Florent, gueule mon chef, et vous Sophie vous êtes prête ? Mais ça déconne chez vous aussi cette clim, lui lance t’il. Le moteur est mort, il vibre comme un réacteur d’avion.

J’imagine Sophie, les jambes légèrement écartées sous son bureau. Jouissant de son plaisir jusque-là intime, fantasmant sur le fait que je sois à côté tout aussi excité à jouer avec la télécommande. « Pourquoi ne l’arrête t-il pas, ce pervers » se demande t-elle. Voilà que cela m’excite aussi. J’imagine sa culotte qui, tout comme elle, mais pour d’autres raisons, transpire. Plus je l’imagine, plus je fantasme et plus je suis excité.

C’était les piles, je les repositionne. La télécommande fonctionne de nouveau. Dois-je arrêter de jouer le bourreau de son plaisir ? Mon doigt hésite. Il se positionne sur le « + ». C’est risqué mais si bandant. Dommage, nous sommes déjà au maximum de la puissance. Je décide de délivrer Sophie de son extase. Je repasse en niveau 1. Je l’entends parler.

– C’est par intermittence, dès fois le moteur s’emballe. Et du coup il fait très chaud. Se justifie t-elle.

Le vibromasseur à télécommande : un sex-toy addictif et très très coquin

Nous rentrons en réunion. Tout le département est là. Un seul protagoniste m’intéresse : Sophie. Dans son petit tailleur beige, elle ferait jouir n’importe quel stagiaire coincé du cul. Elle a détaché ses cheveux. Notre première séance de stimulation vaginale a fait son effet.

Nous nous asseyons. La viso conférence commence avec notre filiale à New-York. Les américains parlent bruyamment. J’enclenche la première et bien sûr, j’ignore Sophie du regard. Cette soumission est très stimulante.

C’est à mon tour de parler. Je n’aurai pas l’occasion de jouer avec la télécommande. J’enclenche le mode ondulatoire pour varier le niveau des vibrations. Je glisse la télécommande dans ma poche. Cette fois, j’observe Sophie. Son regard, un mélange de peur et de plaisir. C’est très excitant. Mon sexe se raidit. Je me retourne vers le projecteur et fait mine de parler aux américains. « Ressaisis toi, mon vieux… pense à maman ». Sophie quitte la salle. L’excitation retombe. Nous sommes sauvés.

Le vibromasseur à télécommande : nos conseils

Ma table de nuit ressemble à un supermarché du sex-toy. Certains sortent rarement du tiroir, comme le sex-counter. D’autres sont toujours prêts à l’emploi, comme le masseur sensuel duo de Philips. Je placerais le vibromasseur à télécommande dans le top de mes préférences. Ce n’est pas tant le sex-toy en lui-même, je pense d’ailleurs qu’ils en existent de meilleure qualité, mais plutôt le concept. Il est très stimulant et excitant de commander le plaisir de sa partenaire à distance et ce, en toute discrétion. Ce sex-toy est une bonne initiation à la découverte des plaisirs dominés – dominants sans pour autant tomber dans le SM.

N’imaginez cependant pouvoir utiliser ce vibromasseur lors d’un repas chez la belle-famille. Il est assez bruyant et vous serez grillé toute de suite !

La taille du vibromasseur, en forme d’ogive est assez imposante, votre partenaire ne pourra le conserver toute la journée dans son vagin. Enfin, l’utilisation d’un lubrifiant est indispensable. Celui-ci n’est pas fourni (le coffret ne comprend qu’une mini dose – offerte).

Si votre partenaire apprécie d’être stimulé au niveau clitoridien, sachez que ce vibromasseur n’est pas fait pour. Il a été spécialement conçu pour une utilisation vaginale. L’application sur le clitoris est donc décevante (la puissance des vibrations n’étant pas concentré en son extrémité).

Ce sex-toy s’adresse à des couples un peu polissons, habitué à l’usage des sex-toys ou en recherche de sensations.

On a aimé

• Le concept : reboosté votre libido avec ce sex-toy jeu très polisson
• La télécommande : bonne visibilité sur l’écran, bonne ergonomie pour une prise en main ad-hoc
• Les nombreux programmes : 10 modes de vibration
• Les piles fournies pour une utilisation immédiate, bien qu’un chargeur aurait été préférable

On a moins aimé

• La portée : un obstacle et votre partenaire reste bloqué sur son programme.
• Le bruit : les vibrations s’entendent. Maintenant si vous sortez avec une big mama, le son sera atténué
• La spontanéité, votre partenaire a besoin d’être bien lubrifiée avant d’introduire le vibromasseur, de taille assez conséquente
• La zone sensibilisée : vibromasseur à conseiller pour des femmes plus vaginales que clitoridiennes,

Caractéristiques produit du vibromasseur

• Vibormasseur Testé : Cry Baby – Edition limité Manara
• Prix moyen 60 euros environ.

Et sinon dans le coin ?

> Société : ce soir on se fait des tartines Friskies – Sheba ?

> Sexe : Comment identifier une chaudasse au travail

> Sexe : 5 spots pour coucher au travail en toute discrétion

> Sexe : Men Soap, un sex toy pour nous les hommes

> Sexe : Le masseur sensuel DUO de Philips, le compagnon indispensable de vos jeux amoureux

5 signes pour identifier une chaudasse au travail et des conseils pour peut-être se la …

L’entreprise est un microcosme représentatif de notre société. En y évoluant on découvre la joie de travailler avec des collègues de tous genres. Des hommes, des femmes, des jeunes, des vieux, des stagiaires mais aussi des pervers, des fous, des nymphos et des chaudasses. D’après M. Richmayer, Directeur RH d’une société de recouvrement, les chaudasses sont mêmes des éléments fédérateurs, indispensables à l’écosystème d’une entreprise. « Lors d’une embauche nous nous renseignons toujours au préalable pour savoir si l’équipe a déjà sa chaudasse« . Quant est-il chez-vous, avez-vous identifié votre chaudassse ?  Pas encore ? Lisez bien cet article, véritable guide pour traqueurs de chaudasses.   Ouvrez aussi bien les yeux, il y en a forcément une.

1-La chaudasse onomatopise ses paroles

Ses propres paroles agissent sur elle comme des flèches de cupidon, qui aurait tout de même substitué ses pointes par de longs vibro-masseurs. Pour la chaudasse, « parler » c’est aligner 2-3 mots entrecoupés d’onomatopées.

En-effet, enchaîner des phrases, c’est le mal de tête assuré. La masturbation intellectuelle ce n’est pas pour les chaudasses, enfin sauf dans un lit (elle confond cette métaphore avec une position du Kama sutra). Pour la repérer c’est simple : à chaque mot prononcé, la chaudasse tente de recréer l’ambiance auditive de son dernier coït.

Cela vous rappelle une collègue… la blonde près de la plante verte. Alors attention, un indice supplémentaire pour bien distinguer la chaudasse d’une blonde.
Lors de ses échanges buccaux, la chaudasse est souvent hilare. Après chacune de vos phrases, elle rit. Mais pas avec n’importe quel rire. Un rire aigü, deap throat (venant de la glotte) bouche fermée. Il dure généralement 3 secondes. Ce gloussement est toujours accompagné d’une gestuelle typique de la chaudasse : expression de la surprise avec la bouche tandis que les yeux traduisent son étonnement.  Les blondes aussi rigolent mais, leur rire est toujours bouche ouverte et dure bien plus de 3 secondes. Comptez, vous verrez.

Morceaux choisis d’onomatopisation :

Exemple 1 – 9h47, vous la croisez le matin pour la première fois :

Vous : Salut, ça va toi ?
La chaudasse : Mummmmmmm, toi ? (elle rit)
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.

Exemple 2 – 10h55, vous la croisez le matin pour la seconde fois :
La chaudasse : Oh, toi ?
Vous : quoi moi ?
La chaudasse (rire) : Rrrrrrrrrrrr
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.

2- La chaudasse pousse de petits cris entre chaque slide d’une présentation Power-Point

Une chaudasse parvient quelque fois à des fonctions à fortes responsabilités. Par exemple, « passeuse de slide » lors des réunions. Être sous le feu des projecteurs, elle connaît. Généralement ce sont ceux c’est celui du Macoumba sur l’A22 en direction d’Ermenonville. Travail, discothèque, peu importe. Pour la chaudasse, ce qui compte c’est qu’on la matte. Alors en comité de direction, c’est l’apothéose, la reconnaissance ultime de son savoir faire. A cette occasion, elle a décidé de donner le meilleur d’elle-même.

Le problème c’est que dans Power-Point, il y a Power et Point (qu’elle traduit point puissant). Ainsi, lorsque son boss lui demandera de faire sa présentation, la chaudasse, 20 minutes durant parlera généralement, jambes écartées… de son clitoris.

Et les petits cris dont je parlais dans le titre, me demanderiez-vous ? Elle les pousse, elle les pousse mais pendant votre présentation en passant vos slides.

Extrait lors de la revue des processus ISO 9001 – SAV :

Vous : Donc nous avions au 1er semestre 12 % d’anomalies sur les traitements des réclamations de nos clients. Slide suivant.
La chaudasse (petit cri sec, lèvres pincée tout en prenant des notes) : des clients  Mummmm !
Vous : On note cependant, sur le slide suivant, une décroissance du périmètre.
La chaudasse : périmètre ohhhh !
L’assemblé s’inquite mais est vite rassurée
La chaudasse : La satisfaction du client, c’est mon point fort. Slide suivant ?

3- La chaudasse se plaint toujours de sa libido

C’est simple, la libido d’une chaudasse est une catastrophe. Avec 5 rapports sexuels par jour avec entre 2 à 3 partenaires différents, elle ne peut survivre. Le problème, c’est le temps qu’elle consacre à son travail. Pour la chaudasse, une seule solution, coucher au travail.

C’est habituellement lors d’une conversation sur la famille que la chaudasse joue à découvert.

Vous (parlant de l’éducation des enfants) : Non, la fessée je suis 100% contre
La chaudasse : Moi je suis pratiquante. Je ne sais pas comment s’y prend ta femme, mais moi tous mes amants adorent. Je pourrais peut-être te montrer.

Dans ce genre de situation, la chaudasse aura ensuite tendance à se métamorphoser en véritable assistante sociale. Crayon tournoyant dans la bouche, chignon tendu, elle (rerere…)découvrira horrifiée, chaque jour, votre vie sexuelle. Avec, aux semaines les plus fastes, vos 2 rapports sexuels hebdomadaires, vous êtes un exemple d’abstinence.  Une seule question lui vient à l’esprit (pour l’année) : comment tenez-vous ?

4- La chaudasse dépanne même (surtout) les stagiaires à la photocopieuse

On peut toujours compter sur une chaudasse lorsque la photocopieuse est en panne. La salle de reproduction est son terrain de chasse, un « fantasme » (assouvi chaque semaine). Généralement, la chaudasse fait semblant de ne pas comprendre « Il y a un problème ? » La question n’est pas si idiote. Pour elle, ce n’est pas parce que vous êtes à 4 pattes près de la photocopieuse que vous avez un problème. Il se peut que cette position soit une invitation.
« C’est un bourrage ? » diagnostique t’elle non sans une pointe de nostalgie.  » Dans ce cas, il faut ouvrit la capote et enfoncer une tige jusqu’à ce que ça culbute » (n’oubliez pas les onomatopées), préconise t’elle en basculant son bustier provocant au dessus de vous, les ongles de sa main glissant sur votre épaule. « C’est peut être ce que j’ai fait dessus hier soir » rougit-elle (et pas que des joues).

Au bout de 30 minutes, la photocopieuse n’est toujours pas réparée. Mais c’est normal,  la panne méca-nique, la chaudasse ne l’a jamais connue.

Notez que la photocopieuse n’est qu’un prétexte. Courrier, machine à café, fontaine d’eau, tâche sur moquette, ampoule, clim, clef perdue, rat crevé, rempotages de plantes vertes, tout est bon pour jouir d’un moment d’intimité.

5- Lorsqu’elle mange, la chaudasse semble sucer chacune de ses bouchées

Chez une chaudasse, l’engouement pour la nourriture est proportionnel à son appétit sexuel. Autant dire qu’elle bouffe tout le temps. Et plus elle mange, plus elle a envie de baiser. Vous me direz, les boulimiques font pareil. Vous avez raison. Mais les chaudasses, pour perdre les calories, elles baisent. En outre, les chaudasses, lorsqu’elles avalent, elles ne sont jamais seules.

La cantine est donc un endroit stratégique pour repérer une chaudasse. Regardez bien autour de vous, c’est celle qui a cette façon si phallique de faire pénétrer chacune de ses bouchées dans son embouchure. Celle qui garde plus longtemps que les autres sa fourchette dans la bouche et qui ne peut s’empêcher de vous faire un clin d’oeil lorsqu’elle en lèche les pointes. Si vous ne la voyez pas, c’est qu’elle est déjà sous une table.

Nos conseils pour se taper une chaudasse

Règle n° 1 : D’amour tu lui parleras

Une chaudasse a avant tout un grand coeur. Le sexe n’est qu’une excuse, une couverture pour cacher ses sentiments. Parle lui d’amour, de sentiment et dans son lit tu finiras.

Règle n° 2 : La chaudasse tu respecteras

Ne prenez jamais les chaudasses pour des idiotes. Elles sont au contraire intelligentes et habiles. On retiendra surtout qu’en ayant couché avec tous vos N+1, vous avez plutôt intérêt à bien vous tenir.

Règle n° 3 : Ne jamais traiter une chaudasse comme une chaudasse

Elle s’assume chaudasse mais souhaite être traitée comme une princesse. Quelques attentions, des caresses, des sourires, des restaurants (inter-entreprises faut pas déconner non plus), et c’est gagné.

Alors vous l’avez repérée ? Avez-vous constaté d’autres caractéristiques ? Partagez votre expérience en témoignant.

Auteur : Florent Lemarchand

Et sinon, y a quoi dans le coin ?

> Ce soir on se fait des tartines Friskies – Sheba ?

> 5 spots pour coucher au travail en toute discrétion

> Men Soap, un sex toy pour nous les hommes

> Le masseur sensuel DUO de Philips, le compagnon indispensable de vos jeux amoureux

Découverte scientifique : le réflexe anti-sex

L'origine du réflexe anti-sex serait dans notre génôme

 » Elle a une sacrée grosse chatte » déclara Paul en parlant de la robe tachée de sa femme devant toute la belle-famille à la sortie de l’église lors du baptême de Marie-Madeleine, leur première fille.

Comme Paul, nous avons tous déjà été victime d’un lapsus révélateur : ces petits mots que l’on glisse accidentellement et en toute innocence dans une élancée lyrique, généralement devant tout un parterre de monde qui, pour une fois, vous écoutait. Au mieux cela fait rire. Au pire, ces lapsus remémorent des souvenirs comme à Erwin, le cousin de la femme de Paul qui confirmera la protubérance de l’appareil génital de sa cousine, observé lors de vacances à la Baule en 78.

Les paroles donc, mais les gestes, aussi, peuvent nous trahir. Certains de ces gestes seraient d’ailleurs inconscients. C’est ce que vient de mettre en évidence une équipe internationale de généticiens avec la découverte du réflexe dit anti-sex.

Quel est l’origine de ce réflexe ? Comment s’en prémunir et sauver sa vie sexuelle ? Enquête exclusive sur cette découverte scientifique majeure.

Le réflexe anti-sex, vous êtes peut-être concerné !

« Il ne s’agit ni d’un T.O.C. (Troube Obsessionnel Compulsif), ni d’une forme mécanique du syndrome de la tourette. Ce réflexe est la résultante entre un stimulus et votre patrimoine génétique« , nous précise le Professeur Dan’yonku Vasimass, à l’origine de cette découverte scientifique  qu’il soumettra à l’Académie de Médecine dans les prochains jours.

L’éminent chercheur me donne rendez-vous dans ses laboratoires. A peine arrivé, il me demande de m’asseoir, me soulève la cuisse et me frappe le  genoux avec un marteau. Ma jambe se lève. « Là vous avez eu un réflexe » me dit-il. Il s’absente et revient avec un vieux slip qu’il me demande de sentir. Je plisse le nez, m’approche et renifle par a coup bruyants, les babines entre-ouvertes. « La vous venez d’avoir un réflexe anti-sex – il rigole – si j’avais été une femme, vous n’auriez quasiment aucune chance de coucher avec moi« .

Comme près de 80% de la population, je suis donc atteint. Je suis victime du réflexe anti-sex. D’après le professeur, toujours hilare, ce réflexe limiterait ma libido et mon épanouissement sexuel.

Quelle est l’origine de ce réflexe ?

Au départ, le professeur devait étudier l’impact de la transpiration sur des sous-vêtements masculins.

L'étude s'est principalement basée sur des tests en laboratoire

Les volontaires ne devaient pas changer de slip pendant 3 jours.  Lors de la délivrance testiculaire (retirage de slip), le professeur remarqua que 87 % des hommes reniflait le fond de leur slip.  « Ils savent que l’odeur ne va pas être forcément agréable et pourtant… ils le font ! » s’enthousiasme Dan’yonku Vasimass avant d’ajouter « et plus la délivrance testiculaire arrive tardivement, plus le taux de reniflage augmente« .

Le professeur oriente alors ses recherches sur ce phénomène. Rapidement il isole le gêne responsable de ce réflexe : ET-X-69, une chaîne de 5 acides aminés. Après synthèse en laboratoire, il l’injecte dans des rats. Le résultat est sans équivoque. La libido des rates diminuent de 75 %. « Les mâles reniflaient leur cul avant de s’accoupler, ce qui avait un effet anti-sex auprès de la femelle« .

Les impacts sexuels du réflexe anti-sex

La présence de ce gêne se traduit donc par le reniflage grimaçant de ce qui potentiellement pue le plus dans l’environnement proche lors d’un accouplement.

Très vite, le professeur passe de l’animal à l’homme. L’expérience dite de « l’ongle en fin de vie« , corrobore l’analyse. « Les résultats sont mêmes meilleurs, puisqu’il y a un lien plus fort, presque affectif ou charnel entre l’individu et son ongle qui pue ». Sa théorie s’appuie sur près de 5 années d’observation.

Les impacts de type sexuel liés à la présence du gêne ET-X-69 sont les plus nombreux :

1. le nombre de partenaires sexuels en une vie passe de 8 en moyenne à 3
2. le nombre de rapports sexuels hebdomadaires est quasiment divisé par deux
3. un premier rapport sexuel plus tardif que la moyenne
4. des sécrétions naturelles sur-odorantes

D’autres symptômes physiques ont été observés en fonction de l’exposition plus ou moins longue ou répétée aux odeurs : halènes de chacal, dents jaunes, rides d’expressions prononcés, pousse spontanée de poireaux, attirance voire dépendance aux éléments nauséabonds, destruction de l’odorat ou encore rictus du plissement nasale.

Une thérapie génique en cours d’élaboration

Cette découverte représente une véritable aubaine pour les laboratoires pharmaceutiques qui travaillent déjà sur une enzyme inhibitrice d’ET-X-69 : la CLIT-27. Bayer aurait déjà investit près de 2 milliards d’euros en joint-venture avec une grande entreprise de soda.

« 80 % de la population possède le gêne ET-X-69 dans son patrimoine génétique. S’il s’exprime, les victimes ont  20% de chance de plus de rester célibataire,  l’insertion sociale est plus difficile et l’âge de leur premier rapport sexuel est – en moyenne – retardé de 17 mois  » nous liste M. Benkich, le frêle Chef de Produit de la futur boisson atteint d’ET-X-69.

Selon son manager, ces buveurs du soda corrigeraient cette tare génétique et au final »baiserez plus, plus souvent et plus jeune« .

Comment diagnostiquer ET-X-69 ?

Un moyen très simple permet de savoir si vous êtes porteur ou pas d’ET-X-69 : après le sport, placez vos chaussettes dans un tupperware  au frigo et attendez au minimum une semaine.

Si cette période est trop longue pour vous, c’est sûr vous êtes atteint du reflex anti-sex.

Si passez ce délai, vous ne pouvez vous empêcher de renifler la boite avant de la laver alors vous êtes aussi porteur d’ET-X-69.

Ne perdez pas espoir, la boisson du Professeur Dan’yonku Vasimass sera commercialisée d’ici 6 à 7 mois.

Vous vous êtes reconnu dans cet article ? N’hésitez pas à nous écrire (en commentant l’article). Vous serez peut-être sélectionné pour intégrer le programme de recherche du Professeur. Surtout précisez-nous vos kiff olfactifs !

Auteur : Florent Lemarchand

5 spots pour coucher au travail (en toute discrétion)

Quels sont les meilleurs spots pour coucher au travail ? (Getty Image)

Préambule : cet article – de grande qualité – n’offre aucune information pour les gratte-culs cherchant des conseils pour dormir au travail et ce dans l’intérêt d’optimiser leur rentabilité professionnelle. Non, nous traitons ici de cul organique, lubrique et sans démangeaison, s’il vous plait !  Le cul qui, comme le travail, procure du plaisir. Et tout bon manager pratiquant en conviendra, le plaisir est propice et à la rentabilité de l’entreprise et à l’épanouissement professionnel.
Réel ou fantasmagorique, on a tous un « sex-spot » au travail, comme celui où on peut voir ses collègues passer pendant qu’on pratique une levrette. L’important c’est de varier les plaisirs. Salariés d’une PME ou d’une multinationale, petit tour d’horizon de 5 emplacements clefs auxquels vous n’auriez peut-être pas pensé. Visite et méthode pour s’accaparer les lieux en toute discrétion.

1-Le bureau du chef

On l’oublie mais un chef à souvent des rendez-vous externes voire des déplacements à l’étranger, alors on en profite.

La méthode :

1. Quelques jours avant l’accouplement torride, on regarde l’agenda du chef.
2. Le jour de son absence, on arrive très tôt au travail et on appelle la sécurité pour faire ouvrir le bureau et récupérer un dossier savamment oublié.
3. Surtout, prétexter que votre chef est en route, pas besoin donc de refermer le bureau.

Le bureau du chef et sa moquette soyeuse

Et voilà, le tour est joué ! Si votre partenaire travaille dans un autre service, reste à monter une « fausse réunion » dans le bureau sur un thème en accord avec ce qu’elle (il) attend « une augmentation » (de diamètre).

Avantages : la moquette toujours plus soyeuse, la plante verte toujours plus verte et le bureau en accajoue sur lequel vous vous êtes fait « baiser » le jour de la signature de votre contrat.

Inconvénients : les tâches et les odeurs que vous risqueriez de laisser (mais bon il y a des chances que votre boss pense qu’ils s’agissent des siennes), le bordel que vous avez fait sur son bureau. Pensez à prendre des photos (avant l’accouplement).

2- La grande salle de réunion (sur la grande table)

Dans la grande salle de réunion, tout est plus grand. C’est là ou le CEO se réunit une fois par semaine. Le reste du temps, la salle est fermé avec une secrétaire, genre berger allemand, devant la double porte d’entrée. Son job : servir les CEO une fois par semaine. N’essayez pas d’approcher le reste du temps, elle est très occupée (elle se fait prendre dans la salle que vous ambitionnez). En outre, elle a été dressée pour sentir à 5 mètres le grouillot de CEO (vous en l’occurrence qui imprimez la présentation PPT pour votre boss qui est dans la salle). A grande ambition, grand moyen !

La méthode :

1. Attendre le jour de la grand messe des CEO
2. Se cacher avec votre partenaire dans les toilettes de l’étage
3. Fumer une cigarette
4. Attendre

Normalement l’alarme à incendie devrait retentir. Dans ce genre de situation, ils sont les premiers à vouloir sauver leurs fesses. Ils partiront assez rapidement, la secrétaire au cul. n’oubliez pas de laisser la cigarette allumée et prenez votre pied.

Avantages : possibilité de faire une vidéo conférence ou participer à chatroullette.com, permission de jouir fort.

Inconvénients : la grande salle n’a généralement qu’une porte de sortie qui donne sur le bureau du berger allemand puis sur le couloir longeant tous les bureaux des CEO. Prévoir le temps nécessaire pour fuir en tout anonymat.

3- Les bureaux en travaux

Crise économique oblige, le personnel est sans cesse balloté d’open-spaces en open-spaces. Les cloisons se défont et se refont aux grès des réorganisations. Réjouissez-vous, c’est le moment de s’accoupler dans les moindres recoins.

La méthode :

1. Assister à toutes les réunions sur la réorg. D’habitude vous vous en battez les testicules mais là il en va de l’avenir de votre libido professionnelle. Vous aurez tout loisir de les battre plus tard.
2. Le jour ou tout le monde est d’accord avec l’architecte, se procurer les plans. Vous y avez droit.
3. Ensuite, c’est comme jouer aux playmobiles, dessiner un petit carré dans un coin avec une fenêtre (sur rue).

Reste plus qu’à laisser travailler l’armée de portugais. Ils respecteront scrupuleusement les plans !

Avantages : du cul à long terme (si cette antichambre de l’amour est créée, elle le restera longtemps faute de crédits),

Inconvénients : assurez-vous d’être le seul à posséder les clefs d’accès sinon votre antichambre risque de se transformer en vrai baisodrome ! Il suffit généralement pour cela d’être présent le jour du montage et de réclamer les clefs.

4- Le bureau du Comité d’Entreprise

Bourré de tous les séniors placardisés, le comité d’entreprise est généralement un bureau (très spacieux) compris entre le local à poubelle et la réserve à PQ de la boite. Le personnel y est avenant car toujours un peu pompette et répond systématiquement aux caractéristiques communes suivantes : lenteur dans la compréhension de la demande et surtout grande lenteur et incompréhensibilité dans la réponse apportée.

Le bureau spacieux du comité d'entreprise

La méthode :

1. Poser une question simple mais nécessitant la confirmation du voisin de bureau (généralement le syndicaliste) et ce afin qu’il s’éclypse.  Exemple :  « avez-vous la brochure des maisons de location de l’année dernière ? Même si je ne suis pas sûr que mon boss m’accorde mes vacances !« 
2. Normalement le sénior ira chercher la plaquette qui se trouve dans la réserve à PQ et, bien évidement, informer son voisin sur « ce putain de connard de capitaliste de boss« .

Bingo, vous avez 10 minutes pour baiser !

Avantages : c’est spacieux, idéale pour baiser à n’importe quel moment de la journée.

Inconvénients : si vous êtes pris, le syndicaliste tout comme le responsable du service risquent de se joindre à vous. Attention à radio moquette si vous venez plus d’un fois par mois avec votre partenaire. Au delà, il vous aurons déjà oublié.

5- La salle de reproduction

C’est le nom usuel pour appeler la pièce où se trouve la photocopieuse. On en parle, on en parle mais si on ne sait pas s’y prendre cela peut rester un mythe. En-effet, comment  copuler tranquillement dans cette pièce alors qu’il y a toujours un collègues qui veut photocopier son ordonnance en trois exemplaires recto-verso !

La méthode :

1. Simuler une opération de maintenance.
2. Imprimer le matin même – rien ne sert d’en faire un sujet de cantine pendant trois jours – un document informant de l’indisponibilité de la photocopieuse pour maintenance.
3. Enregistrer sur votre I-phone les bruits suivants : photocopieuse, perceuse et un talky-walky.
4. La veille, simuler un appel de l’entreprise de maintenance à la secrétaire. Prévenez-la que vous aurez besoin des clefs du local le jour où… elle est en RTT. Au moment de l’appel demandez à votre partenaire de se trouver dans le bureau. Une secrétaire (hormis celle du CEO) c’est stupide, elle lui confiera, en toute confiance, les clefs.

Vous avez tout en main ! Reste plus qu’à profiter.

Avantage : vous pourrez imprimer des souvenirs du A4 au A3 !

Inconvénient : attention à la fonction scan ! Ce serait dommage que vos collègues en profitent en direct.

Excepté le bureau du comité d’entreprise qui est toujours fermé le vendredi (?), privilégiez ce jour pour vos galipettes sexuelles au bureau. En-effet, moins il y a de monde, plus vous pourrez profiter à loisir de ces lieux que vous ne regarderez plus comme avant…

Et vous, quels sont vos sex-spots préférés pour faire l’amour au travail ?

Auteur : Florent Lemarchand

Et sinon, y a quoi dans le coin ?

> Mamie, une petite tranche de Whiskas pour midi ?

> Le réflex anti-sex, attention vous êtes peut-être atteint !

> Evolution des moeurs, les hommes ne savent plus quoi faire de leur pénis

> Man soap, le sex-toy à offrir à son homme

Men soap, le nouveau sex toy hygiénique pour nous les hommes

Man soap est un savon pour homme adoptant la forme “sex ring”

Les sex toys pour homme sont peu nombreux, alors lorsqu’une nouveauté débarque Florent Lemarchant l’essaie sans hésitation. Voici le dernier article publié sur un savon pour (se) laver les parties intimes masculine.

Avec Man soap: le sexe ce n’est pas sale

Man soap, n’est certainement pas le cadeau que l’on aimerait recevoir de sa copine au risque d’y voir un sous-entendu sur son hygiène personnelle. Non, il s’agit plutôt d’un sex toy gadget à sortir lors d’une douche un peu coquine qui, pour une fois, ne finira pas en drame Hitch-cock-ien en ayant confondu le nouvel après-shampoing reflet diamant de votre partenaire avec un quelconque gel lubrifiant.

Comme son nom l’indique, Man soap, est un savon pour homme. Sa forme “ sex ring ” est sans équivoque quant à son utilisation. Il se glisse sur le pénis. Reste plus qu’à masturber, pardon … à astiquer. Sa texture rappelle celle d’une pâte à modeler un peu durcie ce qui lui permet de s’adapter à toutes les dimensions tout en conservant une bonne prise (en main).

Avant de lui passer la bague au doigt, passez-lui un savon

Man soap n’est pas – en soi – un sex toy très excitant. Il faut le sortir à point nommé : lors d’un débat amoureux sous la douche, une fois votre sexe bien rigide. L’enfilement n’est sera que plus adéquat. Dans le cas contraire on risque de friser le ridicule.

On en fait vite le tour

Au début le jeu est amusant. Votre copine vous masturbe à l’aide du savon. Plus elle est enthousiaste, plus sa mousse et, plus c’est rigolo, plus vous êtes propre. Elle s’agenouille comme pour vous faire une fellation. Mais, la mousse schtroumpf ne la met pas en appétit. En plus, dans cette position, le jet d’eau l’éclabousse (un arrosage régulier est nécessaire pour éviter un effet pâteux de la mousse). Votre copine pour échapper à la noyade, et quelque peu lassée, se relève.

Vous tentez alors l’incroyable. Pour l’impressionner, vous soulevez le Man soap, comme une altère, rien qu’à l’aide de la turgescence de votre pénis. Soit elle rigole, soit elle fantasme mais dans tous les cas, l’effet Man soap tombe un peu à l’eau.

Lustré mais pas lavé

Après plusieurs minutes d’utilisation donc, votre sexe est couvert d’une mousse compacte et bleutée, au parfum assez neutre. Vous êtes encore excité et vous voulez conclure. Mais voilà votre partenaire est lavée. Cela fait 20 minutes que l’eau chaude coule telle une fontaine de Versailles. Il est 9h00 et votre copine doit encore se sécher les cheveux. Vous voilà donc tout seul avec votre savon.
Vous n’aimez pas gâcher et décidez de recycler la mousse en vous l’étalant sur le corps pour vous laver. N’essayez surtout pas sur votre copine, Man soap n’ayant pas été reconnu comme savon par la Fédération des Savonnier de France. «  La quoi ? « , peu importe, vous switchez aussi avec votre savon classique, c’est quand même bizarre de s’enduire le corps avec un sex-toy !

La prochaine fois, vous sortirez votre sex toy un peu plus tôt et vous l’utiliserez un peu moins longtemps.

Le second effet Man soap

Astiqué, frotté, lustré votre sexe n’a pas connu un tel (remue)ménage depuis longtemps. Mais en avait-il vraiment besoin ?
Naturellement, lorsque nous sommes excités, nous sécrétons des substances lubrifiantes. Chez l’homme celles-ci protègent notre gland des irritations liées aux frottements lors de rapports sexuels. Man soap présente le défaut, s’il est utilisé trop longtemps, de nettoyer à chaque passage, notre lubrifiant. Du coup ça gratte un peu dans la journée.

On aime // On aime moins

On aime :

• Le concept
• La matière
• L’utilisation potentielle dans le cadre d’un duo homo

On aime moins :

• Le parfum
• La mousse
• Son aspect après une première utilisation
• Le finish pas vraiment possible avec toute cette mousse sur la verge

Verdict :

Un sex-toy un peu embarrassant après sa prmière utilisation.

Article publié sur Topsante.com.

Le triolisme à 2, c’est possible, je l’ai testé pour vous

Votre femme rêve de faire l’amour à trois mais vous hésitez encore. Topsante.fr a testé pour vous un coffret destiné à vous faire découvrir ce fantasme…à deux.

Le coffret Amant de velour

L’amant de velour, un sex-toy pas pour tout le monde

Si votre femme vous parle depuis longtemps de sexe à trois, ce sex-toy scénarisé doit vous intéresser. Si en plus l’idée de partager votre complice avec un autre homme tout de chair et d’os vous déplait, alors c’est sûr l’amant que vous propose ce jeux érotique est le compromis idéal pour vous (deux).

Si l’un de vous hésite encore, répondez par oui ou non aux questions suivantes, résultat du quiz, juste en-dessous :

• Vous pensez que votre lit ne supportera les ébats libidineux de trois amants surexcités
• Vous vous dites pudique pour ne pas avouer que l’esprit de compétition vous effraie
• Vous pensez que c’est sale
• Vous ne savez déjà pas quoi faire avec le sexe de votre partenaire.

Réponse : si vous avez répondu “Oui” à la dernière question, le triolisme ce n’est pas encore votre truc. Dans ce cas, commencez plutôt avec un sex-toy plus classique comme l’EGG, les vibromasseurs ou les anneaux. Dans le cas contraire, le plaisir à trois est à portée de main. Et si la réponse à la question 3 est aussi positive, j’ai mesuré, le sexe du futur amant fait environ 14 cm, rien d’affolant donc.

Bien préparer la mise en scène pour jouir pleinement du coffret

La clef du succès pour ce sex-toy, c’est la phase secrète de préparation. Prenez le temps de découvrir chaque accessoire. Commencez par lire la notice. N’hésitez pas à écouter le CD proposé. C’est la voix du troisième partenaire. Cela vous aidera à scénariser votre duo. Le coffret propose aussi un godemichet. Il faudra savoir ou et comment l’introduire au moment opportun et surtout être en mesure de le lubrifier (le gel est également fournit) – alors on s’enferme dans la salle de bain et on se teste.

En parallèle, faites languir votre amie, elle vous aidera sans le savoir à concevoir son fantasme. Laissez reposer le tout. Lorsque vous êtes prêt rédigez les billets doux (le coffret propose 4 cartes vierges avec des enveloppes). Ces missives créeront un lien charnel entre votre partenaire et l’ amant.

Attention, l’attente risque d’ être torride.

A vos marques, play, simulez !

Tout commence donc bien, votre copine a reçu tout au long de la semaine les billets doux de l’amant. Cela a attisé son appétit sexuel. Elle est fière de vous qui êtes enfin prêt à réaliser son fantasme. Profitez-en et rassasiez-là en attendant le grand jour.

Elle vous questionne ? Jouez le jeu et racontez-lui une histoire, celle qu’elle désire entendre. Cet homme correspond en tout point à son amant idéal (d’ailleurs c’est tout le contraire de vous si vous la laissez parler !).

Le jour J, bandez les yeux de la coquine. Pour parfaire la scène du coït je substitue le bandeau proposé à une cravate préalablement parfumé de la fragrance du dit inconnu. L’ amant n’est plus très loin. Rapprochez la sono – vous éviterez ainsi d’éveiller l’attention des voisins – tamisez la lumière et ajoutez quelques bougies. Ce petit décor peut vous paraître futile, puisqu’elle ne voit rien, mais si la gourgandine abandonnée à son plaisir, arrache brusquement son bandeau, cette ambiance évitera de couper court ses ardeurs. Tout est prêt maintenant, appuyez sur Play.

Un homme discret mais avenant

L’invité fantasmagorique arrive. Bien élevé, il ne vous embarrasse ni de fleurs ni de chocolats bon marché. On saute même l’incontournable visite de l’appartement – ça tombe bien le ménage n’était pas fait – et les politesses toujours un peu gênantes :“C’est la première fois?”, “Mon cœur, un effort y a Monsieur qui voudrait te pénétrer !”.

Non, votre partenaire sexuel sait se tenir. Discret, il vous laisse commencer et se tient un peu à l’écart. Pas trop loin, juste là à côté de vous sur ce fauteuil. Bon d’accord c’est celui du chat mais il semble s’en accommoder.

“Brad” est super sensuel – c’est comme ca que nous l’avons appelé et c’est vrai que sa voix suave lui ressemble énormément – il ne cesse de complimenter votre copine. Elle est “mignonne”, normale c’est votre copine, une poitrine généreuse, des cuisses à croquer et des fesses “Mummmm ses fesses”…

Brad a dit fait ceci !

Les préliminaires ne vous changeront pas de vos habitudes de couple ou plutôt si. Tout change. Puisque pour une fois vous les faites dans les règles de l’érotisme. Pas un centimètre carré de son corps ne reste inexploré. Vos mains effleurent, caressent, massent, pelotent tandis que votre langue lèche, embrasse et tète – attention barbe de trois jours à éviter.

Brad à tout bon “il sait s’y prendre lui”. En attendant c’est vous qui vous y collez !

Parfois Brad s’emballe, votre copine a beau être un peu cochonne, ce n’est pas non plus une raison pour être si suggestif voire obscène surtout en ayant commencé galant homme. Et pourtant, lorsque Brad dit “suce-le” la belle ne fait pas la difficile. Je commence alors aussi à fantasmer. Jusqu’où ira-t-elle ?

Deux hommes, une femme peu d’opportunités

L’ambiance est chaude, très chaude même, lorsque Brad se décide – enfin – à nous rejoindre. Mais pour celui qui n’a pas travaillé son manuel du parfait amant, tout s’effondre et ne comptez pas sur Brad qui décampe après quelques courtes minutes. Vous voilà tout seul, son sexe rose dans les mains!

On fait quoi maintenant? On tente? Mais quoi au juste?

J’aurai dû lire la notice ! Si Brad était encore là, tout serait si simple! Il ne vous reste plus qu’à espérer que ce fantasme soit bien celui de votre femme pour qu’elle (re)prenne les choses en main.

On aime // On aime moins

On aime :

• La voix de velours très proche de celle de Brad Pitt
• La texture du godemichet
• Les préliminaires dignes du Kama-Sutra
• Le godemichet, il n’a pas – pour une fois – une taille démesurée.

On aime moins :

• Les peluches du velours du coffret sur le godemichet : c’est tue l’amour !
• Les phrases cochonnes un peu trop décomplexées !
• Le départ précipité de Brad !

Et pour les femmes qui veulent faire plaisir à leur partenaire: il existe « La belle enjôleuse« , pour une expérience entre un homme et deux femmes.

Verdict :

L’amant de velour est un sex-toy idéal pour s’initier au triolisme ou pour les habitués si le troisième amant vous fait faux bon au dernier moment. Enfin, si votre copine ne comprend pas le français, laissez tomber !

Article publié sur Topsante.com

Testé pour vous : le Sex counter

Le sex counter, un sex toy pour jeune lovers

Pour pimenter ma soirée amoureuse, j’ai testé le Sex Counter… A vos comptes prêts partez!

Comme un anneau vibrant

Visuellement, le « Sex Counter » ressemble étrangement à un anneau vibrant. Mais celui-ci est doté d’un micro boitier digital sensé compter vos vas-et-viens ! Un podomètre de l’amour en quelque sorte. L’idée me plaît mais ne semble pas ravir ma partenaire !  » Ce n’est pas un sex-toy, c’est juste un truc de mec qui veut flatter son égo !  » me dira t-elle ! Je nie, mais en réalité elle n’a pas tort. Cet anneau détourne clairement mon attention de la sensualité du geste et je me concentre malgré moi sur le décompte.

A vos marques, prêts, comptez…

Déception ! Le compte n’est pas bon. En position du missionnaire, quand l’anneau compte 7, je compte 15 ! Et envolée toute émotion. Après un deuxième essai, j’en conclue, que : quand je veux mettre de l’émotion, ça ne compte plus !
En revanche, le « Sex Counter » est vendu avec une plume rose extrêmement douce qui, elle, a ravi ma copine, qui en redemande encore ! Mais attention ne pas frôler le « Sex Counter » avec la plume, elle y reste collée !

Même si votre partenaire amourex peut trouver  cela un peu stupide, ce petit objet malicieux peut tout de même être utilisé de temps en temps avec un autre sex toy !

On aime :

• L’idée

On aime moins :

• L’inexactitude du compteur en fonction de la position adoptée

Verdict :

Je le proposerais éventuellement aux « lovers » débutants comme petit gadget d’appoint.

Info pratiques :

J’achète où ? Sur la boutique en ligne  » Sexy Lilou Plaisir  »

Combien ? 9 euros

Article publié sur topsante.com

J’ai testé pour vous : l’EGG, le sex-toy masculin

Ce soir, c’est soirée EGG. Une découverte et pour moi et pour ma copine. Ce n’est pas la première fois que nous utilisons des sextoys masculins et nous sommes curieux de découvrir ce mystérieux œuf surprise.

En couple, nous avions plutôt l’habitude de jouer avec des anneaux vibrants, parfaits pour alimenter le plaisir de l’un et de l’autre. L’objet est intriguant et petit, un simple œuf d’une taille que j’estimerai au Kinder Surprise… Une fois la coquille ouverte, je découvre une sorte de gaine blanche en silicone(?) (en élastomère en réalité) dont l’intérieur est couvert de picots! Joint un sachet de lubrifiant.

Pas de notice ! Donc je me place cette sorte de « capuchon mou » sur le sexe (après plusieurs tentatives, je recommande de plutôt le mettre sur votre sexe en érection!) et j’ai l’impression d’avoir un bonnet de Schtroumpf! Pas très seyant! Ma première idée est de me masturber de « haut en bas » et finalement j’affirme que ce sex toy n’est pas un bon masturbateur. En revanche, après plusieurs tentatives, ma copine et moi trouvons l’utilisation idéale. Celle du presse-orange (expression imagée pour définir un massage circulaire du gland)! Manipulation sexuelle qu’avec ma copine nous trouvons toujours très délicate et pour le garçon et pour la fille (irritation, difficulté de faire bien pour la fille) et là génial topissime pour l’un et pour l’autre… enfin seul le garçon prend réellement du plaisir!!! Mais on peut dire que manipulé de cette manière, l’EGG se révèle extrêmement efficace.

Seul inconvénient, le bruit franchement immonde!! Et pour les détails pratiques, l’objet est si bien fait qu’il garde le sperme à l’intérieur (pas obligé d’en mettre partout) et il se lave rapidement à l’eau! A vous de jouer…

EGG : 1 œuf 9.90 euros ; la douzaine 99 euros

Article publié sur Topsante.com