Comment coucher avec la mariée sans risquer de briser son mariage ?

Lorsque je reçu le carton d’invitation pour le mariage d’Amandine, je me souvins de cette soirée où nous avions failli coucher ensemble. Nous nous connaissions seulement depuis 1 mois. La cousine du colloc d’un ami. Nous aurions pu en rester à un simple repas convivial entre amis mais Amandine avait insisté pour me revoir. Me revoir sans notre ami commun étrangement absent ce soir là.

Ses plats épissés avait allumé ma bouche tout comme sa robe fendue excitée mon regard. Amandine, une belle brune aux formes plus que généreuses. Faussement prude dans sa façon de servir les plats. Elle savait éperdument que leurs saveurs m’envouteraient. Elle s’imaginait moins qu’un sort est une histoire qui se vit à deux.

Et dire que j’avais ramené une piquette amère qu’elle faisait semblant d’apprécier. Il était évident que ce repas n’était qu’une excuse, pour aborder le dessert comme un plat de résistance.

Elle me proposa des fraises – chantilly maison. Simple mais terriblement efficace. Nous les mangeâmes dans le salon sur son canapé d’étudiante assez petit et suffisamment inconfortable pour susciter naïvement le jeu accidentel de la séduction.

Un baiser, une caresse, un effleurement tout au plus. Amandine recula brusquement et préféra en rester là.

Après deux mois de silence radio, je recevais son carton d’invitation.

Pourquoi m’avait-elle invité à son mariage ? Fallait-il voir dans ce geste le message de détresse d’une jeune coquine refusant de s’enfermer dans le lit d’un mari unique ? Je décidais de reprendre contact avec elle. Je n’avais encore jamais couché avec une future mariée. Un pieux défi que je décidais de relever.

Ma principale préoccupation était de savoir comment coucher avec elle sans risquer de briser son mariage.

S’investir dans les préparatifs du mariage

Ma première approche était simple : gagner la confiance de tous en partageant ces moments d’émotions intenses que sont les préparatifs d’un mariage. Son fiancé était ravi de faire ma connaissance et heureux de voir mon enthousiasme solidaire pour chaque détail de la cérémonie. Ce que cette grande asperge ignorait c’est que plus la date du mariage s’approchait, plus mon emprise sur Amandine grandissait.

Elle ne cessait de répéter que ce jour devait être le plus beau jour de sa vie.  » Compte sur moi  » lui répétais-je sans arrêt. Je me pliais en quatre pour que ses désirs les plus fous se réalisent. Cet investissement sur-humain (je suis de nature paresseuse) justifiait surtout mes présences tardives dans son petit studio. Il fallait veiller tardivement pour qu’Amandine se livre un peu. Une enfance studieuse, des parents strictes. David était l’homme de sa vie. Le premier.

Petit à petit sur ce canapé dont je connaissais chaque tâche, chaque défaut, je commençais à comprendre ce qui conduirait Amandine à gouter de ma verge saillante.

Culpabiliser le mari

Je m’étais fait un point d’honneur à organiser l’enterrement de vie de garçon de David. Comme lui, ses amis étaient des geeks dépourvus, et d’idée et de testostérone. S’imposer comme le leader du groupe fut un jeu d’enfant. J’avais promis de respecter les souhaits du futur marié qui désirait  » par dessus tout […] une soirée sans excès « . Bien sur je mentais. Cette soirée serait le point de départ de mon entrée en scène…

Le plan se déroula comme prévu en 5 actes :

1. Isoler le futur marié. Excepté moi, il ne devait pas y avoir de témoin,
2. L’alcooliser,
3. Lui offrir une stripteaseuse,
4. Le pousser au vice,
5. Le consoler.

 » Ne t’inquiète pas, je ne lui dirai rien.  » Le rassurais-je avant de claquer la porte de son taxi.

Dorénavant David ne serait plus un obstacle, il ne serait plus que l’ombre de lui-même.

Le mariage n’est ni le choix de la raison ni celui de l’amour

Tout futur marié doute mais tous ne doutent pas pour les mêmes raisons.

Amandine doutait, je le savais mais j’ignorai encore pourquoi. Dès que je le découvrirai, je revêtirai le masque de l’aimant.

La veille de la cérémonie, enfin, elle se dévoila. Alors qu’elle s’interrogeait sur la robe, le traiteur, les fleurs, le nombre d’invités, elle me demanda conseil pour la lune de miel.

Tout était plus clair.

Amandine ne doutait donc pas de son amour pour David, son engagement était sincère. Elle doutait de bien faire en lui offrant sa virginité.

Voilà donc pourquoi Amandine avait repris contact avec moi. Elle voulait briser son image de fille modèle, elle voulait se sentir amante avant de se sentir femme.

 » Faisons ce que nous aurions dû faire la première fois. Faisons l’amour, là, maintenant.  » lui dis-je.

Elle se tut, me regarda fixement.

Il ne fallait pas tarder.

Je la pris par les anches, glissa mes mains sous son pullover, dégrafa son soutien gorge, avala sa langue comme j’avais boulotté ses fraises quelques mois auparavant.

Elle recula, détourna son visage.

 » Tu avais déjà eu cette moue hésitante la première fois. Demain, je te donnerai ce que tu attends avant qu’il ne soit trop tard.  »

Les ancêtres comme seuls témoins

Le jour J toute les pièces du puzzle étaient en place : le mari se morfondait dans la culpabilité, la mariée était décidée. Du moins je l’espérais.

Issue d’une famille plus que bourgeoise, le mariage d’Amandine se déroulerait dans la chapelle de l’immense propriété de ses parents. Il était prévu que je la rejoigne dans une des absidioles de l’édifice, juste avant la cérémonie, pour répéter ses textes. Vile excuse que j’avais construit dès le départ pour me retrouver seul avec elle.

Une bleu écarlate, que seul les plus beaux jours de l’été savent offrir transcendait les vitraux de cette petite pièce confinée. Amandine était magnifique dans sa belle robe d’un blanc encore mérité. Je la parcourais remontant mes caresses vers sa nuque dégagée.

« Pas les cheveux, j’ai libéré la coiffeuse » me dit-elle prévenante.

Elle hésita une dernière fois lorsque je défis un à un le lacet de son corsage en s’écartant d’un pas vers l’avant.  » David s’est posé moins de question avec cette affreuse danseuse russe « . Elle s’en doutait.

«  Ce n’était pas nécessaire  » Jugea-t-elle froidement.  » Si Amandine, il le fallait  »

Elle frissonna, lorsque ses épaules se retrouvèrent nues et elle cacha délicatement ses seins lorsque sa robe glissa le long de sa chaire couleur crème.

D’un geste habile ma main lui retira sa petite culotte en dentelle. Elle me pointa le Christ qui semblait nous observer. Sa présence la gênait. Plus pour longtemps. Elle ouvrit une trappe.

 » Elle conduit à la crypte  » me dit-elle.

Visiblement, la trappe avait été préalablement décadenassée. Nous nous y glissâmes. Elle s’offrit à moi sur une stèle de ses ancêtres.

A la lueur de faibles rayons qui traversaient les maigres rainures du plafond, je distinguais à peine son visage. Mais ces petits cris étaient ceux d’une femme comblée. Ses saisies sauvages et maladroites sur mes épaules, mes cuisses et mes fesses étaient celles d’une femme qui en voulait. Ces petits coup de reins profonds et généreux montraient qu’elle apprenait vite comment se procurer du plaisir.

Lorsque ma langue ne rencontrait pas la sienne, elle se jetait sur ses tétons. Il y avait tant à faire, tant à lui donner et si peu de temps.

Puis, elle m’attrapa le sexe, le secoua un peu maladroitement, s’en redit compte se mit à genoux et me fit une fellation.

Telle une vaillante guerrière livre sa dernière bataille, elle s’acharna bravement jusqu’à en perdre souffle. Le goût de la victoire ne tarda pas à la draper d’un blanc bien moins innocent mais tout aussi méritant que celui qu’elle porterait dans quelques minutes.

Tout était fait, je pouvais maintenant m’éclipser.

Amandine était heureuse, c’était déjà la plus beau jour de sa vie.

2020 – L’autre prophétie Partie 3

Dans le précédent épisode :

Yxiel et Zwina deux enfants pro-créatifs de la République du Peuple bénéficient d‘un status privilégié : une Unité de Cohésion dans lequel ils vivent et l’Avantage vital, un  rations alimentaires suffisante pour survivre. Pour autant, ils ne sont pas à l’abris d‘une décision du Cercle des chercheurs qui pourrait les priver de ce bonheur : Yxiel se fait le pourfendeur d’un théorie du Renouveau Solaire contestée tandis que Zwina et Yxiel n’attendre toujours pas d’enfant.
La visite d’une Conseillère est prévue dans la journée. La sonnette de la porte sonne.

Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin

Zwina attrapa la télécommande sur le buffet et y saisit un code qui déclencha le mécanisme d’ouverture de la porte.

– Salimen, dit un homme de l’autre côté.
– Salimen, répondit Zwina comme rassurée de découvrir qu’il ne s’agissait pas encore de l’Inspectrice qu’ils attendaient. Elle lui fit signe d’entrer. L’individu s’exécuta puis tendit une petite boite.
– Un message d’Arlemagne pour Yxiel, dit-il.
– Un message ! Pourquoi n’est-il pas venu lui-même ? L’interrogea Yxiel méfiant.
Le porteur haussa les épaules tant par ignorance que politesse et déposa le petit paquet sur la table sans dire mot. Il les salua et sortit aussitôt. La porte se referma automatiquement derrière lui.

Yxiel analysait la boite du regard.
– Ouvre donc ! Le pressa Zwina.
Il eut un sursaut et attrapa la boite de peur que Zwina, curieuse de nature ne s’en empare. Il en examina toutes les facettes. Seuls le destinataire et l’adresse étaient inscrits à l’encre noir sur la face supérieure : « Pour Yxiel – Unité de cohésion B-16’78»

Yxiel reconnu l’écriture de son ami et collègue de l’Institut, Arlemagne.

– Certainement quelques notes d’Arlemagne étayant encore sa théorie ? S’énerva Zwina.
Zwina était très critique à l’égard Arlemagne. Il ne s’agissait pas d’antipathie envers l’homme, tout à fait charmant mais d’un agacement croissant sur l’emprise magnétique qu’il avait sur Yxiel et ce dès son entrée à l’Institut. Arlemagne avait été le premier à parler de la théorie du Renouveau Solaire. Yxiel s’y intéressa et, très vite, consacra la plupart de son temps libre à aider Arlemagne dans ses recherches et ce malgré les avertissements répétés de ses Pairs.

Yxiel perdu dans ses pensées resta silencieux. Il recevait souvent, c’était vrai, des notes manuscrites de son ami mais jamais de façon inattendues et il se déplaçait toujours en personne, de peur que ces avancées scientifiques ne soient perdues ou volées. En outre, cette fois-ci la boite lui semblait bien lourde pour ne contenir que des feuilles.

Yxiel déplia méticuleusement la feuille de papier qui emballait la boite. Il l’ouvrit et sortit comme s’y attendait Zwina une liasse de papiers griffonnés de calculs, de formules, de chiffres et schémas. Yxiel posa la boite sur la table pour se plonger immédiatement dans la lecture des notes d’Arlemagne. Il les lu d’abord dans l’ordre puis étudia plus précisément certaines pages. Silencieux, captivé par les notes qu’il lisait, il s’installa à son bureau, poussa quelques livres et, munit d’un crayon commença à annoter studieusement les feuilles à la marge.

– Une abeille ! Dit Zwina très étonnée en sortant un objet en bronze de la boite.
– Une abeille ?
Yxiel se retourna étonné. Il avait oublié le poids inhabituel du paquet. Il se releva précipitamment et lui reprit l’objet sans ménagement.

– Il s’agit de son presse-papier, il ne s’en serait séparé pour rien au monde, c’est très étrange, commença à s’inquiéter Yxiel. N’y a-t-il rien d’autre ? Demanda-t-il presque virulent.
– Non, pourquoi ? Tu sembles énervé.
Yxiel balaya les doutes de Zwina d’un geste presque tendre de la main avant de regagner son bureau. Il posa l’abeille sur un des tas de livres.

– Pourquoi donc nous avoir donner cette fichue abeille ? S’agaça Zwina. Ton ami est vraiment bizarre. Je ne suis pas la seule à le penser. Tu ne devrais plus le fréquenter. Se serait déjà un premier geste pour calmer tes Pairs de l’Institut. Tu sais qu’ils ne voient pas son travail d’un très bon œil.

Yxiel assit sur son bureau s’était déjà replongé dans l’analyse des notes de son ami. Bientôt les coins de feuilles ne lui suffirent plus. Il commença à fouiller dans ses piles de livres quelques brouillons encore vierges sous le regard agacé de sa compagne. Par mégarde, il renversa la pile sur laquelle trônait l’abeille qui chuta. Il la rattrapa in extremis.
– Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin, dit-il en lisant l’inscription gravée sous le socle de l’abeille.
– Que dis-tu ? Demanda Zwina.
– Je n’avais jamais remarqué cette annotation auparavant, pensa-t-il avant de répondre à Zwina. Il s’agit du mythe des abeilles.  Pour Arlemagne, leur disparition est le point de départ de tous nos malheurs mais aussi de ses recherches sur le Renouveau Solaire. Le destin des abeilles étant pour lui lié à celui de l’astre solaire.

– Une preuve de plus que ton ami a tord ! Les abeilles ne sont plus, nous, nous sommes toujours vivants et le soleil brille toujours. En outre, la science n’est-elle pas parvenue à combler leur absence ? Des millions d’abinautes pollinisent maintenant nos fleurs et en plus, elles, ne piquent pas.

Zwina eut une moue de satisfaction.

– Tu as raison Zwina, tu as raison.
Yxiel économe en parole ne souhaitait pas tergiverser sur ce sujet. Zwina tenait le discours officiel qu’il avait aussi mainte fois entendu. Mieux valait s’y tenir.

Certes les abinautes pollinisaient comme hier les abeilles mais ces drosophiles mutantes ne produisaient pas de miel, tuaient quiconque les mangeait et se multipliaient au point de mettre en danger la survie des plantes non transgéniques dont elles se nourrissaient.
Pour Yxiel, ces abinautes étaient des monstres de laboratoires, un symboles du pouvoir actuel : artificiel et mensonger.

Yxiel défroissa la feuille qui avait servit d’emballage au paquet. Cela ferait bien l’affaire pour crayonner quelques lignes de calculs en plus. Il commença à étaler ses chiffres tout en se souciant d’économiser au mieux la surface du papier, écrivant au plus prêt de l’inscription lue par le messager. Arrivé au bout de sa page, il tourna la feuille pour reprendre rapidement son savant gribouillage quand il s’arrêta brusquement. Au verso se trouvait une série de chiffres accompagnée d’un commentaire :
« Nous partons. Rejoins-nous : 49 ° 30 ′ 00 ″ – 123 ° 30 ′ 00 ″ »

Zwina intrigué par le silence de son compagnon se rapprocha d’Yxiel.
– Yxiel, promet moi que tu ne reverras plus cet Arlemagne, s’il te plait.
Yxiel réduisit la feuille en boule et la jeta dans la poubelle sous son bureau.
– Je te le promets Zwina, je te le promets.
– Merci, c’est pour notre bien.
Ils s’embrassèrent. De nouveau la sonnette de la porte retentit.

2020 – L’autre prophétie – partie 1

Un réveil sans sommeil

Zwina se réveilla en sueur. Il était 5h du matin. Deux nuits déjà qu’elle se réveillait ainsi, en pleine nuit, suite à un mauvais rêve. Mais cette fois, ce cauchemar l’avait glacé, transit d’une raideur glaciale. Elle détourna son regard du réveil mural pour fixer la fenêtre de leur petite chambre. Exceptés le lit et une commode tout juste suffisante pour ranger leurs tenues de travail, aucun autre meuble ne venait encombrer la pièce. C’était la règle.
Dehors, l’astre lunaire offrait suffisamment de lumière pour percevoir les dernières feuilles de l’automne toupiller autour de leur pédoncule. Cette vue fit frissonner un peu plus Zwina.

Elle tourna la tête et se rapprocha d’Yxiel son compagnon. Son lent souffle chaud la réchauffait mais elle tira encore la couverture vers elle. Zwina avait très froid, plus froid que d’habitude

– Satané République, pesta-t-elle à voix basse.

C’est vrai que cette fin d’automne était froide. Plus froide que les années précédentes et Zwina, n’était certainement pas encore habituée aux nouvelles restrictions imposées par la République du Peuple. Pour la première fois en effet, le chauffage avait été coupé.

Cette restriction s’ajoutait à celles déjà mises en place ces derniers temps. Après le pétrole dont il ne restait de toute façon plus une goute, après l’énergie nucléaire jugée trop dangereuse suite aux accidents ravageurs condamnant tout l’Est du continent, la dernière source d’énergie encore exploitable, l’astrothermie devait être économisée. Pour Zwina, tout comme Yxiel, cette privation démontrait que la République du Peuple avait de plus en plus de mal à approvisionner la population en énergie.

La République, elle, cachait cette déficience derrière des études scientifiques prouvant qu’il ne faisait pas plus froid qu’avant et que les habitants de Nova usaient abusivement du chauffage. Quelques Anciens avaient vainement tenté de protester. La République estima que leur frilosité était une simple conséquence de leur sénilité. Ces opposants furent internés dans des Hospices de Récupération pour étudier leurs symptômes. La polémique s’étouffa d’elle-même.

Yxiel n’était pas un Ancien mais lui aussi avait contesté cette décision. Il fut un des rares scientifiques à contre-dire les mesures sur lesquelles s’appuyait l’étude. Tout comme les Anciens, Yxiel connaissait le degré Celsius, l’ancienne métrique de la température, abandonnée depuis l’Ère du changement. Aujourd’hui, il faisait officiellement 5°Polaire ce qui équivalait à -37°C. Il s’agissait donc pour Yxiel d’un automne extrêmement inhabituelle.

Yxiel trembla. Zwina l’enlassa. Il était très stressé ces derniers temps. Ces prises de paroles de plus en plus polémiques et ses recherches sur la théorie du Renouveau Solaire gênait de plus en plus la République. Le Cercle des chercheurs, bras scientifique de la République le menaçait maintenant de perdre sa chair à l‘Institut du Redressement Humain s’il n’abandonnait pas ses recherches jugées subversives aux fondements de la Répubique.

Zwina lui caressa le dos. Il dormait nu car il n’avait, lui jamais froid. Elle se blottit contre lui pour profiter de ce chauffage naturel, s’apaisa et retrouva vite le sommeil.

Le lendemain serait une journée importante pour eux, dans quelques heures, ils recevraient la visite d’une Conseillère des Enfants pro-créatif. Elle viendrait juger de la solidité du couple et confirmer leur accréditation à l’Avantage vital.

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La culotte de mamie…

… ou comment coucher avec une femme cougar ?

Les femmes cougars sont culottées

Le titre fait peur. Quelle pire image que celle qui nous vient à l’esprit en prononçant « La culotte de mamie« . Propre ou pas, la culotte de manie est un sujet tabou. Il existe, en -effet, un postulat, celui de Dan’yonku Vasimass : « La culotte de mamie, ou couche sénior, symbolise la sénilité et toutes ses conséquences ». Un culotte de mamie donc, on ne la touche pas, on ne l’évoque même jamais. C’est un objet qui n’existe pas, sauf dans les fonds de tiroirs.

Florent Lemarchand est un jeune blogueur aux tendances actuelles. Après diverses expériences dans le monde de la publication, il écrit et décrit ses passions. Il partage cette fois, son expérience avec une femme qui joue la femme cougar. Un oeil nouveau sur cette culotte qui pourrait vous faire vivre votre prochain fantasme.

Au fond du tiroir il y a toujours une culotte de mamie

Nous les hommes, sommes réputés pour conserver des reliques d’adolescences. Oui, c’est vrai, mais chacun de ces vestiges racontent une histoire. Le premier boxer, le premier slip kangourou. Celui-là tient, avec ces motifs ridicules. A juste titre, il s’agit d’une collection !

Les femmes, elles, consomment de la dentelle inusable et délicate. Leur tiroir est, plus qu’une collection, un musée.

Une grande différence existe entre les deux sexes : les sous-vêtements masculins ne s’héritent pas. Ceux des femmes si parfois, accidentellement. Ainsi, en ouvrant le tiroir de la vieille commode de Sophie en ce dimanche matin, mes yeux s’écarquillèrent sur une pièce dont je n’aurai pu suspecter l’existence.

Sophie : « Ah la culotte à mamie », me dit-elle en l’enfilant.
Florent : « C’est quoi ce truc ? »
Sophie : « Bah la culotte à mamie ! »
Florent : « On dit de mamie. »
Sophie : « Mais puisque je te dis qu’elle vient de ma mamie. »
Florent : « Mais tu as conscience que tu la portes là ? »

Elle se regarde les hanches et fait claquer mollement l’élastique de sa vieille culotte.
Sophie : « Idiot je l’ai lavée, elle est super confortable », elle glousse.

Je cherche mon calençon comme pour me délivrer de cette vision anti-sex. Elle me demande de m’assoir près d’elle. Elle me prend la main, y croise ses doigts puis les posent sur sa belle poitrine.
Sophie : « J’ai perdu le haut dans son déménagement.
J’écarte ma main.  Elle s’allonge sur le lit et cambre exagérément son dos.

Un jeu coquin autour de la culotte d’une cougar

Sophie : « Ma grand mère a été élevée dans un couvent jusqu’à sa majorité. Elle n’en était pas moins curieuse et gourmande. »

Et tout d’un coup, je découvre Sophie en femme cougar : le fantasme du moment sans les inconvénients. Elle se presse la peau sur le côté.
Sophie: « Ces micro-ridules auraient besoin de soins intensifs. »
Elle se caresse jusqu’au nombril, fait glisser ses jambes l’une contre l’autre.
Sophie: « J’ai un peu d’arthrose mais, mes cuisses ont besoin d’exercices (elle lève les jambes). Mes seins, eux sont pas mal pour mon âge. Tu voudrais pas venir les examiner ? »

Je m’approche et joue son jeu.
Florent : « Comment vous appelez-vous  déjà ? »
Sophie : « Jeannine »
Florent : « Je détecte en effet quelques enquilosements, rien de très grâve, rassurez-vous. »
Jeannine : « C’est-à-dire que dans cette institue on ne sort pas beaucoup, vous voyez. »
Florent : « Passons aux assouplissements. »
Jeannine : « Ca fait bien longtemps, qu’un petit jeune ne m’avait pas autant retournée. »
Florent : « Je crains que cela ne dure plus longtemps que prévu. »

Quelques conseils pour séduire une femme cougar

1- Etonnez-là avec des sex-gadgettes

Utilisez un sex-tox pour une femme cougar, c’est comme découvrir le dernier I-pod, pour vous. Les femmes cougars, sont plus cochonnes. Elles osent bien plus de choses. Sex-counter, masseurs sexuels utilisez-les pour conserver cette femme infidèle.

2- Ayez une petite amie

C’est le meilleur moyen pour ne pas tomber dans le modèle « Crise de quarantaine prête à vivre à l’autre bout du monde avec vous ». Soyez claire dès le début, vous c’est plan sexe. Celles qui veulent comme vous sont celles à garder dans votre réseau. Elles adorent faire partie d’un réseau.

3- Donnez-lui un pseudo

Appelez-là « Coeur« , enregistrez-là sous « Biz75« . Combien de temps cela fait-il qu’on ne l’appelle plus que « Maman » ? Avec vous, la femme cougar vie une autre vie. Adopter une autre identité, c’est incarner sa femme cougar.

4- Racontez-lui vos fantasmes

Une femme cougar n’a pas besoin d’écouter vos derniers exploits. Elle a déjà ses enfants pour ça. Elle ne souhaite pas s’émerveiller de vos prouesses. Exceptées vos prouesses sexuelles.
Partagez avec elle vos fantasmes les plus secrets. Défiez-là, les femmes cougar sont joueuses.

5- Soyez classe

Coucher avec une femme cougar, c’est cher. N’imaginez pas l’emmener dans votre chambre étudiante. La femme cougar prise les hôtels. Elles ont un statut social qui mérite de notre part, jeune apollon de leur yeux, une attention toute particulière.

Vous ne regarderez plus jamais votre mamie comme avant. Grâce à Florent Lemarchand, après la nourriture pour chat chez les septuagénaires, un nouveau tabou est tombé : la culotte de mamie, un objet de désire et de fantasme.

Florent Lemarchand n’a plus jamais revu Sophie. Piégée dans son fantasme, elle n’avait pu tourner la page. Lui, avait d’autres perspectives. Deux femmes qu’il allait bientôt emmener dans un parc. Un nouveau fantasme pour Florent Lemarchand.

Testez pour vous le footjob : un massage très sex

Jusqu’à très récemment, un pied symbolisait pour moi deux choses :

1. un appendice locomoteur pour marcher voire courir en cas d’extrême urgence (genre ma belle-mère nous rend visite et je décide de me (re?)mettre au footing).
2. un truc qui pue et – parfois – démange. Chez les femmes surtout et plus précisément, un organe synthétisant des croutes de peau ou des oignons qu’elles doivent rapper ou scalper avec de drôles d’appareils juste avant votre passage à la douche.

Mais voilà que notre société attribue un intérêt nouveau au pied. Si certains scientifiques, comme le Professeur Dan’yonku Vasimass, classe le pied, nid à odeurs, dans la famille des réflexes anti-sex, d’autres sexophiles en font un réel objet de plaisir.

A travers cet article, vous découvrirez comment prendre son pied avec celui de votre partenaire sexuel et ce, sans tomber dans le fétichisme.

Chérie, se soir c’est soirée foot… job

Votre femme en a mare de vos soirées potes – squatte de canapé – bières – miettes de chips à mater le foot ? Surprenez-là, une fois le match terminé, proposez-lui la troisième mi-temps : un bon foot-job.

Après le plaisir du blow job voici donc celui du foot job. A priori, on pourrait se demander pourquoi utiliser des pieds lorsque les mains ou la bouche font si bien le travail ? Les mains, oui… enfin les vôtres car celles de votre partenaire s’y prennent parfois comme un pied.  Certaines femmes utilisent, en-effet, le pénis comme un joystick multi-fonctions : accélérations frôlant le mur du son, décélérations contemplatives du type « ton sexe est un peu tordue vers le droite, non ? » ou « t’as vu je peux faire trois fois le tour de ton sexe avec ma main » et enfin le fameux frottage au clinex du gland pour nettoyer un truc imperceptible à l’œil masculin.

Quant au blow job, tous les couples ne la pratiquent pas, c’est comme ça depuis la nuit des temps, on y peut rien !

Pour toutes ses raisons, la pratique du foot-job est une bonne alternative. En outre, ses avantages sont nombreux :

• Sécurisant : votre partenaire est loin de votre pénis fini les remarques débandantes ou les accidents faciaux (enfin presque),
• Connivence: ce type de masturbation nécessite une certaine concentration pour s’appliquer et beaucoup de complicité pour accompagner votre plaisir et réussir,
• Excitant : lors du foot job, les gestes sont plus hésitants, moins mécaniques. Une certaine innocence accompagne votre joute sexuelle,
• Sportif : le foot job est une position sexuelle excellente pour l’entretien de la condition physique, elle fait particulièrement travailler la gaine abdominale.

Vous êtes convaincu ou simplement tenté ? Quelques conseils pour réussir.

5 règles pour réussir un foot job

1- N’improvisez pas

Un foot job ça se prépare. Soyez certain de l’hygiène de votre partenaire. Évitez, par exemple, un foot job après une randonnée pluvieuse où votre partenaire a utilisé les chaussures de montagne de dépannage de grand-mère. De même, après une soirée en discothèque ou votre copine a dansé toute la soirée en ballerine en plastique. L’aspect de ses pieds tout comme l’odeur risque de ramollir votre appétit sexuel.

2- Prévoyez un lieu propice à vos ébats amoureux

A moins que vous couchiez avec une athlète chinoise tout droit sortie d’un cirque et capable de manger une soupe de champi avec des baguettes entre ses orteils le cul perché sur des échasses, qui dit foot job, dit lit, matelas à minimas – enfin une paillasse confortable ou votre partenaire pourra s’allonger sur le dos.

3- Renseignez-vous sur les pieds de votre partenaire

Si une chatte, même vieille, bouffie, poilue et vérolée, reste une chatte, pour les pieds c’est différent. Un pied mal entretenu, une génétique malheureuse c’est la panne mécanique assurée. Pour se protéger de toute difformité, il faut au préalable analyser les pieds de votre complice.

Un bref interrogatoire permet de savoir si votre partenaire est Foot job « kable » :

Question 1 : « Vas-tu souvent chez le pédicure ? »

Réponses potentielles :

• Jamais -> Poursuivez l’interrogatoire, passez à la question 2
• Parfois, avant les vacances -> idem
• Toutes les semaines -> Là c’est la panique, évitez tout contact avec ses pieds. Faites-lui l’amour avant qu’elle n’enlève ses chaussettes. Si odeur perceptible sous la table, emballez-les lui dans des sacs congélation.

Question 2 : « Comment sont les pieds de ta mère ? »

Réponses potentielles :

• La pauvre, elle à des oignons gros comme des boules de pétanque, elle marche en pantoufles orthopédiques. Se sont ses Alux Valgus qui déconnent. -> C’est sûr la fille finira pareille, en attendant profitez-en, c’est à partir de la quarantaine que vous vous inquiéterez.
• Elle a des prothèses. -> Pas de chance, il faudra passer à l’acte pour avoir confirmation. J’en profite pour vous signaler qu’il est impossible de réussir un foot job avec des prothèses.

Pensez aussi à vérifier sa contamination à des mycoses. Une petite question sur ses mésaventures à la piscine devrait permettre de lever tous soupçons.

Prohibez aussi les ongles longs.

4- Ne sortez pas avec une naine (même essentielle)

Allongés sur le lit,  la différence de taille ne joue plus sauf… pour le foot job. Assurez-vous donc que votre partenaire est une longueur de jambe suffisante pour, qu’une fois allongée, elle puisse atteindre vos testicules et votre verge sans avoir l’impression de faire un poirier. Si c’est trop court, vous pourrez toujours vous mettre en Kiba Dashi, vous serez deux à travailler votre musculature.

5- Assurez-vous que votre partenaire n’est pas son téléphone portable sur elle.

Ce qui est bien chez une femme c’est qu’un rien l’étonne, l’émerveille ou la surprend. Dans le cadre d’un foot job, ses réflexes sont dangereux voire invalidants. Imaginez. Vous êtes au bord de l’orgasme, soudain le téléphone – glissé dans sa poche arrière – sonne. Deux scenarii catastrophe :

• Soit la foot jobeuse se crispe, contracte ses pieds qui, du coup, tordent votre verge, le pincent puis le rapent (avec sa corne)  de la base jusqu’au gland !
• Soit la foot jobeuse sursaute, c’est le cas le plus grave. John témoigne : « Je ne me souviens plus tellement car j’ai perdu connaissance mais juste après la sonnerie sa jambe gauche s’est tendue et elle m’a frappé les testicules avec son talon [il abaisse son regard] j’ai eu une implosion testiculaire, c’est très douloureux. » En effet, dans ce genre de situation, coincées entre le talon et l’anus, vos testicules n’ont aucune chance.

Une fois toutes les bonnes conditions réunies, vous êtes enfin prêt pour passer à l’acte.

Les pratiques d’un bon Foot job

1- Les préliminaires

Allongez votre partenaire sur le dos. Caressez-le, mettez-le en condition. Déshabillez-le. Faites glissez vos mains jusqu’à ces cuisses, stimulez-en l’intérieur. Massez-les légèrement pour détendre les muscles. Puis pliez ses genoux pour que ses jambes soient parallèle au sol. Dans cette position, la verge de votre partenaire peut-être excitée.

2- La position

Une fois l’étape des préliminaires réalisées, vous pouvez vous lever et vous placer en face de votre partenaire. L’idéal est que doucement, votre partenaire fasse glisser ses pieds ou ses chevilles de vos pieds à votre sexe. Vous pouvez aussi poser ses pieds directement sur votre sexe.

3- Les gestes érotiques à faire avec les pieds

Plusieurs mouvements très excitants peuvent être réalisés :

• Le plus attendu est bien évidemment la masturbation (ou pedisturbation). A réaliser délicatement. N’hésitez pas à commander le mouvement en attrapant les chevilles de votre partenaire. Ses pieds peuvent aussi servir de simple réceptacle à votre sexe. Dans ce cas, c’est vous qui donnez le rythme par de petits coups de bassin.
• La pointe d’un des deux pieds peut aussi aisément stimuler votre prostate en faisant des mouvements de vas et vient entre la base de votre scrotum et votre anus. L’autre pied se reposant sur votre cuisse.
• Les caresses des testicules se fait à l’aide d’une jambe par le bout des orteils dans un sens et le coup de pied dans l’autre.
• Votre partenaire peut aussi plaquer votre sexe contre votre abdomen et stimuler soit le gland (pensez à utiliser un gel) soit tout le pénis.
• Les pieds peuvent aussi jouer avec la raideur de votre sexe en l’abaissant et le relachant pour qu’il regagne sa position.
• Les deux pieds peuvent en contournant vos hanches redessiner la forme de vos fesses.
• Pour les plus souples des orteils, le partenaire peut pincer la verge entre le gros orteils et le second et commencer la pedisturbation.

Quant à vous ne restez pas là à ne rien faire ! Caressez-lui les mollets et l’intérieur des genoux. Vous pouvez aussi utiliser un vibromasseur à télécommande pour lui communiquer autant de plaisir que vous en ressentez.

Et sinon dans le coin ?

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Sex-toy : testé pour vous le vibromasseur à télécommande

La boite du vibromasseur Cry baby (illustration Manara)

En tant qu’expert en sex-toy, j’avais ouï dire, même fantasmé sur les vibromasseurs à télécommande. Et voilà qu’un jour, mon fantasme se réalise. Une collègue, Sophie, rentre dans mon bureau. Elle s’appuie sur le chambranle de ma porte avec un regard qui en dit long. Elle me lance un langoureux : « J’ai quelque chose pour toi« . De la bouche de  n’importe quelle chaudasse, cela voudrait dire « Prend moi maintenant, là, sur ton bureau« . Mais voilà, c’est Sophie. Et si Sophie voulait me faire l’amour au bureau, elle me l’aurait dit ouvertement. Nous avons déjà  couché ensemble et testé les meilleurs spots de notre lieu de travail. Depuis, les années ont passé et nous nous sommes assagis. Ainsi, lorsque Sophie me dit « J’ai quelque chose pour toi« , cela veut normalement et tout simplement dire « J’ai un dossier à te passer, tu pourrais le suivre pendant les vacances, t’es un chou« . Et pourtant…

Elle s’approche de mon bureau, ses tétons pointent à travers son chemisier de soie – je la soupçonne de ne pas porter de soutien gorge. Elle balance sa magnifique croupe galbée à chaque petit pas. Nos années les plus fantasmagoriques où mon bureau était aussi notre pièce préférée pour nos jeux amoureux, me reviennent à l’esprit.

Elle me regarde, lance ces cheveux au parfum de miel en arrière, puis dépose une petite télécommande sur mon bureau. « Amuses toi bien » me dit-elle en caressant une zone particulièrement érogène pour moi : le menton. Il est 9h. D’un geste, elle a su éveiller mes sens et stimuler ma libido.

Vibromasseur à télécommande : le sex-toy idéal pour amants voyeurites discrets

Le sang me monte subitement à la tête lorsque je comprends : il s’agit d’une télécommande pour vibromasseur.
Je m’interroge :
– Mais où se trouve… bien sûr, j’esquisse un sourire coquin.
– Elle porte jusqu’à 7 mètres, mon bureau n’est pas si loin, me dit-elle en refranchissant le seuil de mon bureau.
Elle disparait. Je me sens tout bête. Généralement c’est moi qui propose des sex-toys à ma copine. Là, les rôles sont inversés. Ai-je pris un coup de vieux ? Pas le temps de s’interroger.

Mon boss arrive :
– Tout est prêt pour la réunion de 10 h ?
Je pense encore disposer d’un peu de temps. J’improvise :
– Oui, restent quelques slides à valider, je mens bien sûr, rien n’est prêt.
– Quelques slides !  Mais la réunion commence dans 5 minutes, s’énerve t’il.

La télécommande et le vibromasseur

Merde, comment le temps est-il passé si vite ? Sophie, cette cochonne, m’aurait-elle ensorcelée. Non. Ce sont mes fantasmes qui m’ont retenu dans mes pensées érotiques.
– Ah, les nouvelles télécommandes pour la clim. Je les attendais, me lance mon chef en attrapant la télécommande du vibromasseur.
Je n’ose le contredire, quel crétin ai-je été, la télécommande trainait sur mon bureau. Je le vois la brandir et la pointer vers les angles de mon bureau en tapotant sur le « + » 5-6 fois. J’entends un petit couinement dans le bureau d’à côté.
– Mais ça déconne complètement, ce nouveau truc.

Échaudé, mon chef appuie de plus belle sur le « + ». Sophie, aussi est chaude, elle donne un petit coup sur notre mur mitoyen en contre-plaqué. Elle fait glisser ses ongles en sa surface. De nouveau j’entends un petit cri aigu. Mon chef balance la télécommande dans la poubelle « Made in China, que de la merde ». Il s’en va.

Le vibromasseur à télécommande fait jouer votre imagination

Je me précipite dans la poubelle, la télécommande ne fonctionne plus. J’entends encore le vrombissement du vibro dans le bureau d’à côté.
– On y va Florent, gueule mon chef, et vous Sophie vous êtes prête ? Mais ça déconne chez vous aussi cette clim, lui lance t’il. Le moteur est mort, il vibre comme un réacteur d’avion.

J’imagine Sophie, les jambes légèrement écartées sous son bureau. Jouissant de son plaisir jusque-là intime, fantasmant sur le fait que je sois à côté tout aussi excité à jouer avec la télécommande. « Pourquoi ne l’arrête t-il pas, ce pervers » se demande t-elle. Voilà que cela m’excite aussi. J’imagine sa culotte qui, tout comme elle, mais pour d’autres raisons, transpire. Plus je l’imagine, plus je fantasme et plus je suis excité.

C’était les piles, je les repositionne. La télécommande fonctionne de nouveau. Dois-je arrêter de jouer le bourreau de son plaisir ? Mon doigt hésite. Il se positionne sur le « + ». C’est risqué mais si bandant. Dommage, nous sommes déjà au maximum de la puissance. Je décide de délivrer Sophie de son extase. Je repasse en niveau 1. Je l’entends parler.

– C’est par intermittence, dès fois le moteur s’emballe. Et du coup il fait très chaud. Se justifie t-elle.

Le vibromasseur à télécommande : un sex-toy addictif et très très coquin

Nous rentrons en réunion. Tout le département est là. Un seul protagoniste m’intéresse : Sophie. Dans son petit tailleur beige, elle ferait jouir n’importe quel stagiaire coincé du cul. Elle a détaché ses cheveux. Notre première séance de stimulation vaginale a fait son effet.

Nous nous asseyons. La viso conférence commence avec notre filiale à New-York. Les américains parlent bruyamment. J’enclenche la première et bien sûr, j’ignore Sophie du regard. Cette soumission est très stimulante.

C’est à mon tour de parler. Je n’aurai pas l’occasion de jouer avec la télécommande. J’enclenche le mode ondulatoire pour varier le niveau des vibrations. Je glisse la télécommande dans ma poche. Cette fois, j’observe Sophie. Son regard, un mélange de peur et de plaisir. C’est très excitant. Mon sexe se raidit. Je me retourne vers le projecteur et fait mine de parler aux américains. « Ressaisis toi, mon vieux… pense à maman ». Sophie quitte la salle. L’excitation retombe. Nous sommes sauvés.

Le vibromasseur à télécommande : nos conseils

Ma table de nuit ressemble à un supermarché du sex-toy. Certains sortent rarement du tiroir, comme le sex-counter. D’autres sont toujours prêts à l’emploi, comme le masseur sensuel duo de Philips. Je placerais le vibromasseur à télécommande dans le top de mes préférences. Ce n’est pas tant le sex-toy en lui-même, je pense d’ailleurs qu’ils en existent de meilleure qualité, mais plutôt le concept. Il est très stimulant et excitant de commander le plaisir de sa partenaire à distance et ce, en toute discrétion. Ce sex-toy est une bonne initiation à la découverte des plaisirs dominés – dominants sans pour autant tomber dans le SM.

N’imaginez cependant pouvoir utiliser ce vibromasseur lors d’un repas chez la belle-famille. Il est assez bruyant et vous serez grillé toute de suite !

La taille du vibromasseur, en forme d’ogive est assez imposante, votre partenaire ne pourra le conserver toute la journée dans son vagin. Enfin, l’utilisation d’un lubrifiant est indispensable. Celui-ci n’est pas fourni (le coffret ne comprend qu’une mini dose – offerte).

Si votre partenaire apprécie d’être stimulé au niveau clitoridien, sachez que ce vibromasseur n’est pas fait pour. Il a été spécialement conçu pour une utilisation vaginale. L’application sur le clitoris est donc décevante (la puissance des vibrations n’étant pas concentré en son extrémité).

Ce sex-toy s’adresse à des couples un peu polissons, habitué à l’usage des sex-toys ou en recherche de sensations.

On a aimé

• Le concept : reboosté votre libido avec ce sex-toy jeu très polisson
• La télécommande : bonne visibilité sur l’écran, bonne ergonomie pour une prise en main ad-hoc
• Les nombreux programmes : 10 modes de vibration
• Les piles fournies pour une utilisation immédiate, bien qu’un chargeur aurait été préférable

On a moins aimé

• La portée : un obstacle et votre partenaire reste bloqué sur son programme.
• Le bruit : les vibrations s’entendent. Maintenant si vous sortez avec une big mama, le son sera atténué
• La spontanéité, votre partenaire a besoin d’être bien lubrifiée avant d’introduire le vibromasseur, de taille assez conséquente
• La zone sensibilisée : vibromasseur à conseiller pour des femmes plus vaginales que clitoridiennes,

Caractéristiques produit du vibromasseur

• Vibormasseur Testé : Cry Baby – Edition limité Manara
• Prix moyen 60 euros environ.

Et sinon dans le coin ?

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5 signes pour identifier une chaudasse au travail et des conseils pour peut-être se la …

L’entreprise est un microcosme représentatif de notre société. En y évoluant on découvre la joie de travailler avec des collègues de tous genres. Des hommes, des femmes, des jeunes, des vieux, des stagiaires mais aussi des pervers, des fous, des nymphos et des chaudasses. D’après M. Richmayer, Directeur RH d’une société de recouvrement, les chaudasses sont mêmes des éléments fédérateurs, indispensables à l’écosystème d’une entreprise. « Lors d’une embauche nous nous renseignons toujours au préalable pour savoir si l’équipe a déjà sa chaudasse« . Quant est-il chez-vous, avez-vous identifié votre chaudassse ?  Pas encore ? Lisez bien cet article, véritable guide pour traqueurs de chaudasses.   Ouvrez aussi bien les yeux, il y en a forcément une.

1-La chaudasse onomatopise ses paroles

Ses propres paroles agissent sur elle comme des flèches de cupidon, qui aurait tout de même substitué ses pointes par de longs vibro-masseurs. Pour la chaudasse, « parler » c’est aligner 2-3 mots entrecoupés d’onomatopées.

En-effet, enchaîner des phrases, c’est le mal de tête assuré. La masturbation intellectuelle ce n’est pas pour les chaudasses, enfin sauf dans un lit (elle confond cette métaphore avec une position du Kama sutra). Pour la repérer c’est simple : à chaque mot prononcé, la chaudasse tente de recréer l’ambiance auditive de son dernier coït.

Cela vous rappelle une collègue… la blonde près de la plante verte. Alors attention, un indice supplémentaire pour bien distinguer la chaudasse d’une blonde.
Lors de ses échanges buccaux, la chaudasse est souvent hilare. Après chacune de vos phrases, elle rit. Mais pas avec n’importe quel rire. Un rire aigü, deap throat (venant de la glotte) bouche fermée. Il dure généralement 3 secondes. Ce gloussement est toujours accompagné d’une gestuelle typique de la chaudasse : expression de la surprise avec la bouche tandis que les yeux traduisent son étonnement.  Les blondes aussi rigolent mais, leur rire est toujours bouche ouverte et dure bien plus de 3 secondes. Comptez, vous verrez.

Morceaux choisis d’onomatopisation :

Exemple 1 – 9h47, vous la croisez le matin pour la première fois :

Vous : Salut, ça va toi ?
La chaudasse : Mummmmmmm, toi ? (elle rit)
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.

Exemple 2 – 10h55, vous la croisez le matin pour la seconde fois :
La chaudasse : Oh, toi ?
Vous : quoi moi ?
La chaudasse (rire) : Rrrrrrrrrrrr
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.

2- La chaudasse pousse de petits cris entre chaque slide d’une présentation Power-Point

Une chaudasse parvient quelque fois à des fonctions à fortes responsabilités. Par exemple, « passeuse de slide » lors des réunions. Être sous le feu des projecteurs, elle connaît. Généralement ce sont ceux c’est celui du Macoumba sur l’A22 en direction d’Ermenonville. Travail, discothèque, peu importe. Pour la chaudasse, ce qui compte c’est qu’on la matte. Alors en comité de direction, c’est l’apothéose, la reconnaissance ultime de son savoir faire. A cette occasion, elle a décidé de donner le meilleur d’elle-même.

Le problème c’est que dans Power-Point, il y a Power et Point (qu’elle traduit point puissant). Ainsi, lorsque son boss lui demandera de faire sa présentation, la chaudasse, 20 minutes durant parlera généralement, jambes écartées… de son clitoris.

Et les petits cris dont je parlais dans le titre, me demanderiez-vous ? Elle les pousse, elle les pousse mais pendant votre présentation en passant vos slides.

Extrait lors de la revue des processus ISO 9001 – SAV :

Vous : Donc nous avions au 1er semestre 12 % d’anomalies sur les traitements des réclamations de nos clients. Slide suivant.
La chaudasse (petit cri sec, lèvres pincée tout en prenant des notes) : des clients  Mummmm !
Vous : On note cependant, sur le slide suivant, une décroissance du périmètre.
La chaudasse : périmètre ohhhh !
L’assemblé s’inquite mais est vite rassurée
La chaudasse : La satisfaction du client, c’est mon point fort. Slide suivant ?

3- La chaudasse se plaint toujours de sa libido

C’est simple, la libido d’une chaudasse est une catastrophe. Avec 5 rapports sexuels par jour avec entre 2 à 3 partenaires différents, elle ne peut survivre. Le problème, c’est le temps qu’elle consacre à son travail. Pour la chaudasse, une seule solution, coucher au travail.

C’est habituellement lors d’une conversation sur la famille que la chaudasse joue à découvert.

Vous (parlant de l’éducation des enfants) : Non, la fessée je suis 100% contre
La chaudasse : Moi je suis pratiquante. Je ne sais pas comment s’y prend ta femme, mais moi tous mes amants adorent. Je pourrais peut-être te montrer.

Dans ce genre de situation, la chaudasse aura ensuite tendance à se métamorphoser en véritable assistante sociale. Crayon tournoyant dans la bouche, chignon tendu, elle (rerere…)découvrira horrifiée, chaque jour, votre vie sexuelle. Avec, aux semaines les plus fastes, vos 2 rapports sexuels hebdomadaires, vous êtes un exemple d’abstinence.  Une seule question lui vient à l’esprit (pour l’année) : comment tenez-vous ?

4- La chaudasse dépanne même (surtout) les stagiaires à la photocopieuse

On peut toujours compter sur une chaudasse lorsque la photocopieuse est en panne. La salle de reproduction est son terrain de chasse, un « fantasme » (assouvi chaque semaine). Généralement, la chaudasse fait semblant de ne pas comprendre « Il y a un problème ? » La question n’est pas si idiote. Pour elle, ce n’est pas parce que vous êtes à 4 pattes près de la photocopieuse que vous avez un problème. Il se peut que cette position soit une invitation.
« C’est un bourrage ? » diagnostique t’elle non sans une pointe de nostalgie.  » Dans ce cas, il faut ouvrit la capote et enfoncer une tige jusqu’à ce que ça culbute » (n’oubliez pas les onomatopées), préconise t’elle en basculant son bustier provocant au dessus de vous, les ongles de sa main glissant sur votre épaule. « C’est peut être ce que j’ai fait dessus hier soir » rougit-elle (et pas que des joues).

Au bout de 30 minutes, la photocopieuse n’est toujours pas réparée. Mais c’est normal,  la panne méca-nique, la chaudasse ne l’a jamais connue.

Notez que la photocopieuse n’est qu’un prétexte. Courrier, machine à café, fontaine d’eau, tâche sur moquette, ampoule, clim, clef perdue, rat crevé, rempotages de plantes vertes, tout est bon pour jouir d’un moment d’intimité.

5- Lorsqu’elle mange, la chaudasse semble sucer chacune de ses bouchées

Chez une chaudasse, l’engouement pour la nourriture est proportionnel à son appétit sexuel. Autant dire qu’elle bouffe tout le temps. Et plus elle mange, plus elle a envie de baiser. Vous me direz, les boulimiques font pareil. Vous avez raison. Mais les chaudasses, pour perdre les calories, elles baisent. En outre, les chaudasses, lorsqu’elles avalent, elles ne sont jamais seules.

La cantine est donc un endroit stratégique pour repérer une chaudasse. Regardez bien autour de vous, c’est celle qui a cette façon si phallique de faire pénétrer chacune de ses bouchées dans son embouchure. Celle qui garde plus longtemps que les autres sa fourchette dans la bouche et qui ne peut s’empêcher de vous faire un clin d’oeil lorsqu’elle en lèche les pointes. Si vous ne la voyez pas, c’est qu’elle est déjà sous une table.

Nos conseils pour se taper une chaudasse

Règle n° 1 : D’amour tu lui parleras

Une chaudasse a avant tout un grand coeur. Le sexe n’est qu’une excuse, une couverture pour cacher ses sentiments. Parle lui d’amour, de sentiment et dans son lit tu finiras.

Règle n° 2 : La chaudasse tu respecteras

Ne prenez jamais les chaudasses pour des idiotes. Elles sont au contraire intelligentes et habiles. On retiendra surtout qu’en ayant couché avec tous vos N+1, vous avez plutôt intérêt à bien vous tenir.

Règle n° 3 : Ne jamais traiter une chaudasse comme une chaudasse

Elle s’assume chaudasse mais souhaite être traitée comme une princesse. Quelques attentions, des caresses, des sourires, des restaurants (inter-entreprises faut pas déconner non plus), et c’est gagné.

Alors vous l’avez repérée ? Avez-vous constaté d’autres caractéristiques ? Partagez votre expérience en témoignant.

Auteur : Florent Lemarchand

Et sinon, y a quoi dans le coin ?

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Découverte scientifique : le réflexe anti-sex

L'origine du réflexe anti-sex serait dans notre génôme

 » Elle a une sacrée grosse chatte » déclara Paul en parlant de la robe tachée de sa femme devant toute la belle-famille à la sortie de l’église lors du baptême de Marie-Madeleine, leur première fille.

Comme Paul, nous avons tous déjà été victime d’un lapsus révélateur : ces petits mots que l’on glisse accidentellement et en toute innocence dans une élancée lyrique, généralement devant tout un parterre de monde qui, pour une fois, vous écoutait. Au mieux cela fait rire. Au pire, ces lapsus remémorent des souvenirs comme à Erwin, le cousin de la femme de Paul qui confirmera la protubérance de l’appareil génital de sa cousine, observé lors de vacances à la Baule en 78.

Les paroles donc, mais les gestes, aussi, peuvent nous trahir. Certains de ces gestes seraient d’ailleurs inconscients. C’est ce que vient de mettre en évidence une équipe internationale de généticiens avec la découverte du réflexe dit anti-sex.

Quel est l’origine de ce réflexe ? Comment s’en prémunir et sauver sa vie sexuelle ? Enquête exclusive sur cette découverte scientifique majeure.

Le réflexe anti-sex, vous êtes peut-être concerné !

« Il ne s’agit ni d’un T.O.C. (Troube Obsessionnel Compulsif), ni d’une forme mécanique du syndrome de la tourette. Ce réflexe est la résultante entre un stimulus et votre patrimoine génétique« , nous précise le Professeur Dan’yonku Vasimass, à l’origine de cette découverte scientifique  qu’il soumettra à l’Académie de Médecine dans les prochains jours.

L’éminent chercheur me donne rendez-vous dans ses laboratoires. A peine arrivé, il me demande de m’asseoir, me soulève la cuisse et me frappe le  genoux avec un marteau. Ma jambe se lève. « Là vous avez eu un réflexe » me dit-il. Il s’absente et revient avec un vieux slip qu’il me demande de sentir. Je plisse le nez, m’approche et renifle par a coup bruyants, les babines entre-ouvertes. « La vous venez d’avoir un réflexe anti-sex – il rigole – si j’avais été une femme, vous n’auriez quasiment aucune chance de coucher avec moi« .

Comme près de 80% de la population, je suis donc atteint. Je suis victime du réflexe anti-sex. D’après le professeur, toujours hilare, ce réflexe limiterait ma libido et mon épanouissement sexuel.

Quelle est l’origine de ce réflexe ?

Au départ, le professeur devait étudier l’impact de la transpiration sur des sous-vêtements masculins.

L'étude s'est principalement basée sur des tests en laboratoire

Les volontaires ne devaient pas changer de slip pendant 3 jours.  Lors de la délivrance testiculaire (retirage de slip), le professeur remarqua que 87 % des hommes reniflait le fond de leur slip.  « Ils savent que l’odeur ne va pas être forcément agréable et pourtant… ils le font ! » s’enthousiasme Dan’yonku Vasimass avant d’ajouter « et plus la délivrance testiculaire arrive tardivement, plus le taux de reniflage augmente« .

Le professeur oriente alors ses recherches sur ce phénomène. Rapidement il isole le gêne responsable de ce réflexe : ET-X-69, une chaîne de 5 acides aminés. Après synthèse en laboratoire, il l’injecte dans des rats. Le résultat est sans équivoque. La libido des rates diminuent de 75 %. « Les mâles reniflaient leur cul avant de s’accoupler, ce qui avait un effet anti-sex auprès de la femelle« .

Les impacts sexuels du réflexe anti-sex

La présence de ce gêne se traduit donc par le reniflage grimaçant de ce qui potentiellement pue le plus dans l’environnement proche lors d’un accouplement.

Très vite, le professeur passe de l’animal à l’homme. L’expérience dite de « l’ongle en fin de vie« , corrobore l’analyse. « Les résultats sont mêmes meilleurs, puisqu’il y a un lien plus fort, presque affectif ou charnel entre l’individu et son ongle qui pue ». Sa théorie s’appuie sur près de 5 années d’observation.

Les impacts de type sexuel liés à la présence du gêne ET-X-69 sont les plus nombreux :

1. le nombre de partenaires sexuels en une vie passe de 8 en moyenne à 3
2. le nombre de rapports sexuels hebdomadaires est quasiment divisé par deux
3. un premier rapport sexuel plus tardif que la moyenne
4. des sécrétions naturelles sur-odorantes

D’autres symptômes physiques ont été observés en fonction de l’exposition plus ou moins longue ou répétée aux odeurs : halènes de chacal, dents jaunes, rides d’expressions prononcés, pousse spontanée de poireaux, attirance voire dépendance aux éléments nauséabonds, destruction de l’odorat ou encore rictus du plissement nasale.

Une thérapie génique en cours d’élaboration

Cette découverte représente une véritable aubaine pour les laboratoires pharmaceutiques qui travaillent déjà sur une enzyme inhibitrice d’ET-X-69 : la CLIT-27. Bayer aurait déjà investit près de 2 milliards d’euros en joint-venture avec une grande entreprise de soda.

« 80 % de la population possède le gêne ET-X-69 dans son patrimoine génétique. S’il s’exprime, les victimes ont  20% de chance de plus de rester célibataire,  l’insertion sociale est plus difficile et l’âge de leur premier rapport sexuel est – en moyenne – retardé de 17 mois  » nous liste M. Benkich, le frêle Chef de Produit de la futur boisson atteint d’ET-X-69.

Selon son manager, ces buveurs du soda corrigeraient cette tare génétique et au final »baiserez plus, plus souvent et plus jeune« .

Comment diagnostiquer ET-X-69 ?

Un moyen très simple permet de savoir si vous êtes porteur ou pas d’ET-X-69 : après le sport, placez vos chaussettes dans un tupperware  au frigo et attendez au minimum une semaine.

Si cette période est trop longue pour vous, c’est sûr vous êtes atteint du reflex anti-sex.

Si passez ce délai, vous ne pouvez vous empêcher de renifler la boite avant de la laver alors vous êtes aussi porteur d’ET-X-69.

Ne perdez pas espoir, la boisson du Professeur Dan’yonku Vasimass sera commercialisée d’ici 6 à 7 mois.

Vous vous êtes reconnu dans cet article ? N’hésitez pas à nous écrire (en commentant l’article). Vous serez peut-être sélectionné pour intégrer le programme de recherche du Professeur. Surtout précisez-nous vos kiff olfactifs !

Auteur : Florent Lemarchand

La nourriture pour chat, la tendance un peu ghetto des septuagénaires

Un sympôme typique des croquettophiles

Vous vous demandez pourquoi votre grand-mère achète toujours des aliments pour chats alors que poupette est morte depuis bientôt dix ans ? Ce n’est pas par nostalgie mais par nécessité. Enquête sur cette tendance ghetto.

Dans les caisses rapides de nos supermarchés se trouve toujours une petite vieille chétive, les bras chargés de  boites d’aliments pour chats. On tente de l’ignorer mais on finit toujours par la laisser passer. Simple politesse ? Pas tout à fait, elle sent la litière. On l’imagine alors zoophile mais il n’en n’est rien. Ces séniles de l’alimentaire, font leurs courses pour la semaine, voir pour le mois. Qu’on se le dise la nourriture pour chats fait des ravages gustatifs chez les septuagénaires. Mais plus seulement.

Les premières victimes : les plus de 70 ans

Les vieux seraient les premiers consommateurs de nourriture pour chats avant même les félins ! Plus fragiles économiquement et moins exigeants « culinairement », ils se ruent, préférentiellement sur les sachets fraîcheurs, plus simple à digérer.

Et oui, ce n’est pas parce qu’elle est vieille que mamie pue, fait caca mou ou pique. Non, elle développe simplement les mêmes symptômes que son chat et à chaque aliment, ses conséquences.

Si les croquettes plus riches en levure, en taurine et pro-vitamine A, favorisent la pousse des poils soyeux, les sachets fraicheurs influencent les systèmes nerveux et rénaux.  Dans ce cas, mamie développe ce que les médecins appellent les rictus du félin comme le body-lappage qui progressivement va se substituer au lavage usuel.

Ainsi, à force de bouffer du Whiskas, mamie pense comme Félix et agît comme César.

Des premiers témoignages accablants

Un vétérinaire témoigne : « Une cliente est venue une fois me demander de lui tatouer l’oreille… J’ai reçu aussi des plaintes pour une vieille dame urinant sur les paillassons de ses voisins. On a dû la châtier« .

Le problème semble aujourd’hui dépasser les autorités locales. Ainsi, la SPA de Rheumon-les-Causses auraient retrouvé, dans ses locaux, Raymond, le doyen du village, copulant avec plusieurs chattes. « On ne sait pas quoi faire, s’alarme le maire, Raymond ronronne depuis plusieurs jours dans un hôpital spécialisé.  » Sa femme aurait été retrouvée, nue, dans le jardin, un rat mort dans la gueule. Chez eux des centaines de conserves vides Sheba, Friskies et Royal Canin traînaient à même le sol.

La science donne sa langue au chat

Il nous ait tous arrivé de goutter, voir d’aimer goûter une croquette. Mais quand s’inquiéter ?

« Si vous composez au moins un des 3 repas quotidiens d’un aliment pour chat, alors dans ce cas, on peut parler de croquettophilie. »  Face à ce fléau, la science tâtonne. « Ce que nous savons, c’est qu’il ne faut surtout pas brusquement modifier leur régime alimentaire » nous prévient le Docteur Wilkatsen.

Dans son laboratoire, les croquettophiles ont remplacé les rats. « Ces évolutions physiologiques peuvent avoir un impact sociétal très bénéfique pour les vieux » s’émerveille t’il en lançant une petite pelote de laine à Ginette, rebaptisée Fripette par les laborantins. « Elle s’est nourrie exclusivement de croquettes pour chats Persans. Son poil grisonnant est doux et elle est très chaleureuse, nous lui cherchons une famille d’adoption. »
A l’écouter, nos croquettophiles seraient les Tamagoshis du XXI ieme siècle. « Si tous les vieux étaient mis sous ce régime, on allègerait grandement le trou de la SECU »  predit un confrère. Aujourd’hui aucun remède n’existe.

Ont se fait une tartine de Friskies ?

Avec des recettes très économiques, les fabricants de nourriture pour chats souhaitent attirer de nouveaux chalands, humains cette fois. Ils prévoient même, sur cette nouvelle niche, un fort potentiel de développement. « Nous allons sortir à l’été prochain des kits nourriture Bouffe comme ta chatte, une gamme complète de boites à partager avec son félin« . L’entreprise a refusé de communiquer les composants de ses aliments. « Ce qu’aiment nos clients c’est le concept croquettes et boites, pas ce qu’il y a dedans« . Se justifie l’équipe marketing.

Aujourd’hui force est de constater que les ventes explosent, une croissance qui suit celle du chômage. « C’est comme un Mc Do avec beaucoup de légumes » nous dit Paul, un nouvel adepte. « Ce qu’il faut c’est servir chaud et vite sortir les poubelles« .  Paul n’y voit que des avantages : « J’économise beaucoup d’argent côté nourriture et puis mes relations avec ma femme ont changé » remarque t’il sourire aux lèvres avant de déguerpir à la vue d’un chien.

Hier les vieux, aujourd’hui les jeunes, une étude récente montre même que 20% des mères sèvreraient leurs enfants aux Whiskis et Friskies. « Ils sont habitués et en redemandent »avoue une puéricultrice.

Et vous, une tranche de Friskies, ça vous tente ?

Auteur : Florent Lemarchand

5 spots pour coucher au travail (en toute discrétion)

Quels sont les meilleurs spots pour coucher au travail ? (Getty Image)

Préambule : cet article – de grande qualité – n’offre aucune information pour les gratte-culs cherchant des conseils pour dormir au travail et ce dans l’intérêt d’optimiser leur rentabilité professionnelle. Non, nous traitons ici de cul organique, lubrique et sans démangeaison, s’il vous plait !  Le cul qui, comme le travail, procure du plaisir. Et tout bon manager pratiquant en conviendra, le plaisir est propice et à la rentabilité de l’entreprise et à l’épanouissement professionnel.
Réel ou fantasmagorique, on a tous un « sex-spot » au travail, comme celui où on peut voir ses collègues passer pendant qu’on pratique une levrette. L’important c’est de varier les plaisirs. Salariés d’une PME ou d’une multinationale, petit tour d’horizon de 5 emplacements clefs auxquels vous n’auriez peut-être pas pensé. Visite et méthode pour s’accaparer les lieux en toute discrétion.

1-Le bureau du chef

On l’oublie mais un chef à souvent des rendez-vous externes voire des déplacements à l’étranger, alors on en profite.

La méthode :

1. Quelques jours avant l’accouplement torride, on regarde l’agenda du chef.
2. Le jour de son absence, on arrive très tôt au travail et on appelle la sécurité pour faire ouvrir le bureau et récupérer un dossier savamment oublié.
3. Surtout, prétexter que votre chef est en route, pas besoin donc de refermer le bureau.

Le bureau du chef et sa moquette soyeuse

Et voilà, le tour est joué ! Si votre partenaire travaille dans un autre service, reste à monter une « fausse réunion » dans le bureau sur un thème en accord avec ce qu’elle (il) attend « une augmentation » (de diamètre).

Avantages : la moquette toujours plus soyeuse, la plante verte toujours plus verte et le bureau en accajoue sur lequel vous vous êtes fait « baiser » le jour de la signature de votre contrat.

Inconvénients : les tâches et les odeurs que vous risqueriez de laisser (mais bon il y a des chances que votre boss pense qu’ils s’agissent des siennes), le bordel que vous avez fait sur son bureau. Pensez à prendre des photos (avant l’accouplement).

2- La grande salle de réunion (sur la grande table)

Dans la grande salle de réunion, tout est plus grand. C’est là ou le CEO se réunit une fois par semaine. Le reste du temps, la salle est fermé avec une secrétaire, genre berger allemand, devant la double porte d’entrée. Son job : servir les CEO une fois par semaine. N’essayez pas d’approcher le reste du temps, elle est très occupée (elle se fait prendre dans la salle que vous ambitionnez). En outre, elle a été dressée pour sentir à 5 mètres le grouillot de CEO (vous en l’occurrence qui imprimez la présentation PPT pour votre boss qui est dans la salle). A grande ambition, grand moyen !

La méthode :

1. Attendre le jour de la grand messe des CEO
2. Se cacher avec votre partenaire dans les toilettes de l’étage
3. Fumer une cigarette
4. Attendre

Normalement l’alarme à incendie devrait retentir. Dans ce genre de situation, ils sont les premiers à vouloir sauver leurs fesses. Ils partiront assez rapidement, la secrétaire au cul. n’oubliez pas de laisser la cigarette allumée et prenez votre pied.

Avantages : possibilité de faire une vidéo conférence ou participer à chatroullette.com, permission de jouir fort.

Inconvénients : la grande salle n’a généralement qu’une porte de sortie qui donne sur le bureau du berger allemand puis sur le couloir longeant tous les bureaux des CEO. Prévoir le temps nécessaire pour fuir en tout anonymat.

3- Les bureaux en travaux

Crise économique oblige, le personnel est sans cesse balloté d’open-spaces en open-spaces. Les cloisons se défont et se refont aux grès des réorganisations. Réjouissez-vous, c’est le moment de s’accoupler dans les moindres recoins.

La méthode :

1. Assister à toutes les réunions sur la réorg. D’habitude vous vous en battez les testicules mais là il en va de l’avenir de votre libido professionnelle. Vous aurez tout loisir de les battre plus tard.
2. Le jour ou tout le monde est d’accord avec l’architecte, se procurer les plans. Vous y avez droit.
3. Ensuite, c’est comme jouer aux playmobiles, dessiner un petit carré dans un coin avec une fenêtre (sur rue).

Reste plus qu’à laisser travailler l’armée de portugais. Ils respecteront scrupuleusement les plans !

Avantages : du cul à long terme (si cette antichambre de l’amour est créée, elle le restera longtemps faute de crédits),

Inconvénients : assurez-vous d’être le seul à posséder les clefs d’accès sinon votre antichambre risque de se transformer en vrai baisodrome ! Il suffit généralement pour cela d’être présent le jour du montage et de réclamer les clefs.

4- Le bureau du Comité d’Entreprise

Bourré de tous les séniors placardisés, le comité d’entreprise est généralement un bureau (très spacieux) compris entre le local à poubelle et la réserve à PQ de la boite. Le personnel y est avenant car toujours un peu pompette et répond systématiquement aux caractéristiques communes suivantes : lenteur dans la compréhension de la demande et surtout grande lenteur et incompréhensibilité dans la réponse apportée.

Le bureau spacieux du comité d'entreprise

La méthode :

1. Poser une question simple mais nécessitant la confirmation du voisin de bureau (généralement le syndicaliste) et ce afin qu’il s’éclypse.  Exemple :  « avez-vous la brochure des maisons de location de l’année dernière ? Même si je ne suis pas sûr que mon boss m’accorde mes vacances !« 
2. Normalement le sénior ira chercher la plaquette qui se trouve dans la réserve à PQ et, bien évidement, informer son voisin sur « ce putain de connard de capitaliste de boss« .

Bingo, vous avez 10 minutes pour baiser !

Avantages : c’est spacieux, idéale pour baiser à n’importe quel moment de la journée.

Inconvénients : si vous êtes pris, le syndicaliste tout comme le responsable du service risquent de se joindre à vous. Attention à radio moquette si vous venez plus d’un fois par mois avec votre partenaire. Au delà, il vous aurons déjà oublié.

5- La salle de reproduction

C’est le nom usuel pour appeler la pièce où se trouve la photocopieuse. On en parle, on en parle mais si on ne sait pas s’y prendre cela peut rester un mythe. En-effet, comment  copuler tranquillement dans cette pièce alors qu’il y a toujours un collègues qui veut photocopier son ordonnance en trois exemplaires recto-verso !

La méthode :

1. Simuler une opération de maintenance.
2. Imprimer le matin même – rien ne sert d’en faire un sujet de cantine pendant trois jours – un document informant de l’indisponibilité de la photocopieuse pour maintenance.
3. Enregistrer sur votre I-phone les bruits suivants : photocopieuse, perceuse et un talky-walky.
4. La veille, simuler un appel de l’entreprise de maintenance à la secrétaire. Prévenez-la que vous aurez besoin des clefs du local le jour où… elle est en RTT. Au moment de l’appel demandez à votre partenaire de se trouver dans le bureau. Une secrétaire (hormis celle du CEO) c’est stupide, elle lui confiera, en toute confiance, les clefs.

Vous avez tout en main ! Reste plus qu’à profiter.

Avantage : vous pourrez imprimer des souvenirs du A4 au A3 !

Inconvénient : attention à la fonction scan ! Ce serait dommage que vos collègues en profitent en direct.

Excepté le bureau du comité d’entreprise qui est toujours fermé le vendredi (?), privilégiez ce jour pour vos galipettes sexuelles au bureau. En-effet, moins il y a de monde, plus vous pourrez profiter à loisir de ces lieux que vous ne regarderez plus comme avant…

Et vous, quels sont vos sex-spots préférés pour faire l’amour au travail ?

Auteur : Florent Lemarchand

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