2020 – L’autre prophétie Partie 3

Dans le précédent épisode :

Yxiel et Zwina deux enfants pro-créatifs de la République du Peuple bénéficient d‘un status privilégié : une Unité de Cohésion dans lequel ils vivent et l’Avantage vital, un  rations alimentaires suffisante pour survivre. Pour autant, ils ne sont pas à l’abris d‘une décision du Cercle des chercheurs qui pourrait les priver de ce bonheur : Yxiel se fait le pourfendeur d’un théorie du Renouveau Solaire contestée tandis que Zwina et Yxiel n’attendre toujours pas d’enfant.
La visite d’une Conseillère est prévue dans la journée. La sonnette de la porte sonne.

Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin

Zwina attrapa la télécommande sur le buffet et y saisit un code qui déclencha le mécanisme d’ouverture de la porte.

– Salimen, dit un homme de l’autre côté.
– Salimen, répondit Zwina comme rassurée de découvrir qu’il ne s’agissait pas encore de l’Inspectrice qu’ils attendaient. Elle lui fit signe d’entrer. L’individu s’exécuta puis tendit une petite boite.
– Un message d’Arlemagne pour Yxiel, dit-il.
– Un message ! Pourquoi n’est-il pas venu lui-même ? L’interrogea Yxiel méfiant.
Le porteur haussa les épaules tant par ignorance que politesse et déposa le petit paquet sur la table sans dire mot. Il les salua et sortit aussitôt. La porte se referma automatiquement derrière lui.

Yxiel analysait la boite du regard.
– Ouvre donc ! Le pressa Zwina.
Il eut un sursaut et attrapa la boite de peur que Zwina, curieuse de nature ne s’en empare. Il en examina toutes les facettes. Seuls le destinataire et l’adresse étaient inscrits à l’encre noir sur la face supérieure : « Pour Yxiel – Unité de cohésion B-16’78»

Yxiel reconnu l’écriture de son ami et collègue de l’Institut, Arlemagne.

– Certainement quelques notes d’Arlemagne étayant encore sa théorie ? S’énerva Zwina.
Zwina était très critique à l’égard Arlemagne. Il ne s’agissait pas d’antipathie envers l’homme, tout à fait charmant mais d’un agacement croissant sur l’emprise magnétique qu’il avait sur Yxiel et ce dès son entrée à l’Institut. Arlemagne avait été le premier à parler de la théorie du Renouveau Solaire. Yxiel s’y intéressa et, très vite, consacra la plupart de son temps libre à aider Arlemagne dans ses recherches et ce malgré les avertissements répétés de ses Pairs.

Yxiel perdu dans ses pensées resta silencieux. Il recevait souvent, c’était vrai, des notes manuscrites de son ami mais jamais de façon inattendues et il se déplaçait toujours en personne, de peur que ces avancées scientifiques ne soient perdues ou volées. En outre, cette fois-ci la boite lui semblait bien lourde pour ne contenir que des feuilles.

Yxiel déplia méticuleusement la feuille de papier qui emballait la boite. Il l’ouvrit et sortit comme s’y attendait Zwina une liasse de papiers griffonnés de calculs, de formules, de chiffres et schémas. Yxiel posa la boite sur la table pour se plonger immédiatement dans la lecture des notes d’Arlemagne. Il les lu d’abord dans l’ordre puis étudia plus précisément certaines pages. Silencieux, captivé par les notes qu’il lisait, il s’installa à son bureau, poussa quelques livres et, munit d’un crayon commença à annoter studieusement les feuilles à la marge.

– Une abeille ! Dit Zwina très étonnée en sortant un objet en bronze de la boite.
– Une abeille ?
Yxiel se retourna étonné. Il avait oublié le poids inhabituel du paquet. Il se releva précipitamment et lui reprit l’objet sans ménagement.

– Il s’agit de son presse-papier, il ne s’en serait séparé pour rien au monde, c’est très étrange, commença à s’inquiéter Yxiel. N’y a-t-il rien d’autre ? Demanda-t-il presque virulent.
– Non, pourquoi ? Tu sembles énervé.
Yxiel balaya les doutes de Zwina d’un geste presque tendre de la main avant de regagner son bureau. Il posa l’abeille sur un des tas de livres.

– Pourquoi donc nous avoir donner cette fichue abeille ? S’agaça Zwina. Ton ami est vraiment bizarre. Je ne suis pas la seule à le penser. Tu ne devrais plus le fréquenter. Se serait déjà un premier geste pour calmer tes Pairs de l’Institut. Tu sais qu’ils ne voient pas son travail d’un très bon œil.

Yxiel assit sur son bureau s’était déjà replongé dans l’analyse des notes de son ami. Bientôt les coins de feuilles ne lui suffirent plus. Il commença à fouiller dans ses piles de livres quelques brouillons encore vierges sous le regard agacé de sa compagne. Par mégarde, il renversa la pile sur laquelle trônait l’abeille qui chuta. Il la rattrapa in extremis.
– Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin, dit-il en lisant l’inscription gravée sous le socle de l’abeille.
– Que dis-tu ? Demanda Zwina.
– Je n’avais jamais remarqué cette annotation auparavant, pensa-t-il avant de répondre à Zwina. Il s’agit du mythe des abeilles.  Pour Arlemagne, leur disparition est le point de départ de tous nos malheurs mais aussi de ses recherches sur le Renouveau Solaire. Le destin des abeilles étant pour lui lié à celui de l’astre solaire.

– Une preuve de plus que ton ami a tord ! Les abeilles ne sont plus, nous, nous sommes toujours vivants et le soleil brille toujours. En outre, la science n’est-elle pas parvenue à combler leur absence ? Des millions d’abinautes pollinisent maintenant nos fleurs et en plus, elles, ne piquent pas.

Zwina eut une moue de satisfaction.

– Tu as raison Zwina, tu as raison.
Yxiel économe en parole ne souhaitait pas tergiverser sur ce sujet. Zwina tenait le discours officiel qu’il avait aussi mainte fois entendu. Mieux valait s’y tenir.

Certes les abinautes pollinisaient comme hier les abeilles mais ces drosophiles mutantes ne produisaient pas de miel, tuaient quiconque les mangeait et se multipliaient au point de mettre en danger la survie des plantes non transgéniques dont elles se nourrissaient.
Pour Yxiel, ces abinautes étaient des monstres de laboratoires, un symboles du pouvoir actuel : artificiel et mensonger.

Yxiel défroissa la feuille qui avait servit d’emballage au paquet. Cela ferait bien l’affaire pour crayonner quelques lignes de calculs en plus. Il commença à étaler ses chiffres tout en se souciant d’économiser au mieux la surface du papier, écrivant au plus prêt de l’inscription lue par le messager. Arrivé au bout de sa page, il tourna la feuille pour reprendre rapidement son savant gribouillage quand il s’arrêta brusquement. Au verso se trouvait une série de chiffres accompagnée d’un commentaire :
« Nous partons. Rejoins-nous : 49 ° 30 ′ 00 ″ – 123 ° 30 ′ 00 ″ »

Zwina intrigué par le silence de son compagnon se rapprocha d’Yxiel.
– Yxiel, promet moi que tu ne reverras plus cet Arlemagne, s’il te plait.
Yxiel réduisit la feuille en boule et la jeta dans la poubelle sous son bureau.
– Je te le promets Zwina, je te le promets.
– Merci, c’est pour notre bien.
Ils s’embrassèrent. De nouveau la sonnette de la porte retentit.

2020 L’autre prophétie – partie 2

Dans le précédent épisode :

Zwina se réveille en pleine nuit. Le froid qui règne dans la chambre, suite aux nouvelles restrictions imposées par la République du Peuple, mais aussi l’angoisse de la visite de la Conseillère des Enfants pro-créatif la tourmente. Yxiel, son compagnon, dort lui paisiblement et ce malgré les polémiques sur sa théorie du renouveau solaire, jugée, par le Cercle des Chercheurs, subversive au fondements de la République. Sa chair à l’Institut du Redressement Humain tout comme leur accréditation à l’Avantage Vital sont menacés. Zwina finit par retrouver le sommeil blottie contre son compagnon.
Lire l’épisode 1 : Un réveil sans sommeil.

Une visite surprise

Comme toutes les filles, Zwina avait suivi, dès le plus jeune âge, une éducation privilégiant la musique, la danse, l’artisanat mais l’excluant des sciences, de la philosophie et de la politique, matières réservées aux garçons. Mais pas tous. Une analyse génétique pré-natale permettait, en-effet, de sélectionner les enfants masculins les plus prometteurs. Yxiel avait été génotypé XY-24, ce qui le prédestinait à de grandes études scientifiques. Il fut donc dès la naissance intégré à un programme pour lui permettre d’exploiter ses prédispositions. Recueilli dans un foyer adapté aux XY-24, il pu grandir au milieu d’autres garçons tout aussi prédestinés.

Les études les plus longues, comme celle des XY-24, duraient jusqu’à l’âge de la majorité, fixé à 15 ans. Tous les élèves n’obtiendraient cependant pas de Certificat de fin d’étude, sésame d’une vie meilleure et, parmi les diplômés, un seul obtiendrait une chair à l’Institut du Redressement Humain.

Cette sélection ne dépendait pas du niveau scientifique atteint, puisque tous les XY-24 avaient subit un formatage intellectuel identique. Non, la sélection ultime se fondait sur le phénotype des garçons devenus adultes.
Or, parmi tous les critères phénotypant, un seul était déterminant car rarissime : le potentiel de reproduction. L’Ère du Changement était en effet marquée par une stérilité qui mettait la survie de l’espèce humaine en danger. La République du Peuple se devait donc de privilégier au sein des XY-24, les spécimens les plus puissants.

Yxiel semblait avoir été béni par la nature. Son phénotype était encore plus remarquable que son génôtype. Yxiel était un XY-24 typé Alpha-i. Cette qualification insolite lui permit d’obtenir non seulement la chair à l’Institut du Redressement Humain mais aussi d’accéder au rang d’Enfants pro-creatifs.
Aussi, diplôme en poche, la République du Peuple lui présenta 3 femmes correspondant à ses géno-critères. Yxiel choisit l’une d’elle au hasard mais il se garda bien de le dire. Il se devait, en-effet, devant témoin, de justifier son choix. La République du Peuple n’accordait rien au hasard.

Yxiel n’était pas grand, Zwina était la plus longiforme des trois. Il justifia donc son choix par la taille : leur union devait génétiquement procréer des enfants de grandes tailles, ce qui était particulièrement apprécié par la République.

Le réveil sonna. Zwina et Yxiel basculèrent leur bracelet en mode jour. Zwina embrassa Yxiel dans le coup.

– Plus qu’une UT avant le passage de l’Inspectrice, lui chuchota Zwina dans l’oreille.
– Je sais, je ne vais pas tarder, la rassura Yxiel.

Zwina quitta la chambre pour se rendre dans la pièce principale qu’elle balaya du regard. Une table avec un pichet d’eau, deux verres et une boite en fer, quatre chaises, un buffet et un petit bureau sur lequel de nombreux livres se bataillaient l’espace.
Elle prit le pichet et remplit les deux verres. Puis, elle ouvrit la boite en fer et sortit trois gélules. Elle avala la plus petite, une verte, avec un grand verre d’eau. Puis posa les deux autres, des bleues, près du second verre. Yxiel entra à son tour dans la pièce. Il s’assit à la table, avala ses deux gellules et bu le verre d’une traite. Il ouvrit ensuite la boite.
– Ce sont les dernières, précisa Zwina
Yxiel fit une grimace.
– Ne t’inquiète pas.
Zwina debout derrière lui caressa tendrement le dos.
– Ne t’inquiète pas, répéta-t-elle, l’Inspectrice devrait nous valider un nouvel approvisionnement. A cet instant, une sonnette douce retentit. Zwina se redressa, l’air étonné.
– Déjà ! Elle ne devait arriver que vers 7 UT.
– Tant mieux, je dois encore travailler mon discours. Plus tôt, elle arrive, plus tôt, nous en aurons fini avec elle.
Zwina attrapa la télécommande sur le buffet et y saisit un code qui déclencha le mécanisme d’ouverture de la porte.

Lire la suite : Son dernier battement d’ailes souffla sur l’humanité le parfum de leur fin.

2020 – L’autre prophétie – partie 1

Un réveil sans sommeil

Zwina se réveilla en sueur. Il était 5h du matin. Deux nuits déjà qu’elle se réveillait ainsi, en pleine nuit, suite à un mauvais rêve. Mais cette fois, ce cauchemar l’avait glacé, transit d’une raideur glaciale. Elle détourna son regard du réveil mural pour fixer la fenêtre de leur petite chambre. Exceptés le lit et une commode tout juste suffisante pour ranger leurs tenues de travail, aucun autre meuble ne venait encombrer la pièce. C’était la règle.
Dehors, l’astre lunaire offrait suffisamment de lumière pour percevoir les dernières feuilles de l’automne toupiller autour de leur pédoncule. Cette vue fit frissonner un peu plus Zwina.

Elle tourna la tête et se rapprocha d’Yxiel son compagnon. Son lent souffle chaud la réchauffait mais elle tira encore la couverture vers elle. Zwina avait très froid, plus froid que d’habitude

– Satané République, pesta-t-elle à voix basse.

C’est vrai que cette fin d’automne était froide. Plus froide que les années précédentes et Zwina, n’était certainement pas encore habituée aux nouvelles restrictions imposées par la République du Peuple. Pour la première fois en effet, le chauffage avait été coupé.

Cette restriction s’ajoutait à celles déjà mises en place ces derniers temps. Après le pétrole dont il ne restait de toute façon plus une goute, après l’énergie nucléaire jugée trop dangereuse suite aux accidents ravageurs condamnant tout l’Est du continent, la dernière source d’énergie encore exploitable, l’astrothermie devait être économisée. Pour Zwina, tout comme Yxiel, cette privation démontrait que la République du Peuple avait de plus en plus de mal à approvisionner la population en énergie.

La République, elle, cachait cette déficience derrière des études scientifiques prouvant qu’il ne faisait pas plus froid qu’avant et que les habitants de Nova usaient abusivement du chauffage. Quelques Anciens avaient vainement tenté de protester. La République estima que leur frilosité était une simple conséquence de leur sénilité. Ces opposants furent internés dans des Hospices de Récupération pour étudier leurs symptômes. La polémique s’étouffa d’elle-même.

Yxiel n’était pas un Ancien mais lui aussi avait contesté cette décision. Il fut un des rares scientifiques à contre-dire les mesures sur lesquelles s’appuyait l’étude. Tout comme les Anciens, Yxiel connaissait le degré Celsius, l’ancienne métrique de la température, abandonnée depuis l’Ère du changement. Aujourd’hui, il faisait officiellement 5°Polaire ce qui équivalait à -37°C. Il s’agissait donc pour Yxiel d’un automne extrêmement inhabituelle.

Yxiel trembla. Zwina l’enlassa. Il était très stressé ces derniers temps. Ces prises de paroles de plus en plus polémiques et ses recherches sur la théorie du Renouveau Solaire gênait de plus en plus la République. Le Cercle des chercheurs, bras scientifique de la République le menaçait maintenant de perdre sa chair à l‘Institut du Redressement Humain s’il n’abandonnait pas ses recherches jugées subversives aux fondements de la Répubique.

Zwina lui caressa le dos. Il dormait nu car il n’avait, lui jamais froid. Elle se blottit contre lui pour profiter de ce chauffage naturel, s’apaisa et retrouva vite le sommeil.

Le lendemain serait une journée importante pour eux, dans quelques heures, ils recevraient la visite d’une Conseillère des Enfants pro-créatif. Elle viendrait juger de la solidité du couple et confirmer leur accréditation à l’Avantage vital.

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Florent Lemarchand, votez pour lui !

Une affiche censurée par la stasie

Depuis tout petit déjà, je rêvais d’être une star. Dépourvu de tout talent, je devais tout naturellement m’orienter vers la politique. Admirer mon buste placardé sur tous les murs des écoles maternelles de la capitale, aurait pu flatter mon égo, incommensurable. Mais je me voyais mal concilier mon métier « testeurs de sex-toys » avec la rigueur et l’éthique que nécessite tout engagement politique (cependant je tiens à préciser que j’entretiens des relations plus que chaleureuse avec de nombreuses politiciennes, notamment Chantal que je soutiens).

Petit donc, je me présentais systématiquement à toutes les élections de délégué. J’avais tous les atouts pour gagner :  mocassins, chaussettes rouges, pantalon de velours, chemise, acné, lunettes et bonnes notes. Adhérer à Force Ouvirère a certainement été un acte dicté par mon subconscient, une consécration, un rêve d’enfant enfin réalisé.

Après l’épisode du paiement de la cotisation (j’ai dû manger des pâtes pendant 2 mois), découvrez dans ce deuxième épisode : la séance photo pour la création de l’affiche électorale.

Francine-Odile mon recruteur et guide spirituel chez Force Ouvrière, m’avait, pour cela, fixé un rendez-vous. Toujours ponctuelle, elle rentre dans mon bureau les bras surchargées : classeurs (vides), dossiers (neufs), stylos (non machouillés), gommes (nickel), agrafeuses, stabilos… je ne la connaîtrais pas, je penserais qu’elle fait du recel de fournitures de bureau ou qu’elle prépare la rentrée des classes de ses 5 mouflets.
FO : Pas le temps de faire la queue à la croix-rouge pour les mômes, me dit-elle. Je me sers dans les caisses, en même temps, je n’utilise aucun matériel bureautique pour le travail, alors pour compenser…
(Elle me tend le document)
FO : Petit budget, petits moyens.
(Je découvre le tract où 6 taulards syndicalistes semblent s’être fait tirer le portrait ivres jusqu’à saturation de la rate, à la peau tannée au barbecue  ou sortant du bagne. Je grimace.)
Moi : Rassurez-moi c’est une miniature, il y aura bien des affiches au format A3 placardée sur tous les murs ?
FO : Non les formats A3 sont réservés aux partisans du Bureau Politique. Nous, nous n’en sommes qu’à la base du militantisme.
Moi (je marmonne): En même temps quand on voit vos têtes, il est préférable de ne pas trop les mettre en avant. (Je m’adresse à elle) Quel est le pourcentage de cotisants COTOREP dans votre club d’attardés ?
FO : Pardon ?
Moi : Non, je me demandais si notre entreprise respectait le quota d’handicapé ?
FO : Attends voir (elle me reprend le tracte). Il y a Paul, Albert, Simon, Monique. A ma connaissance, il y en a au moins 4. Nous sommes le seul syndicat à avoir autant de cotisants COTOREP, dit-elle fièrement.
Moi : Tu m’étonnes.
(Sarah, ma stagiaire sénior rentre dans le bureau)
La stagiaire sénior : Ca sent vraiment bizarre ici.
Moi (tentant de changer de sujet – ceci dit c’est vrai que ça sentait la vieille vinasse) : Alors pour ma photo, je me demandais s’il n’y avait pas moyen de l’imprimer sur un document à part ?
FO : Impossible.
(Je retourne le tracte pour découvrir le programme).
Moi : Le programme écrit en arial 8, c’est pas un peu petit par contre ?
FO : Quel programme ?
Moi : Celui qui est écrit sur le recto du tract.
FO : Ce n’est pas notre programme, c’est la notice de mon hachoir à légume !
Moi : Pardon ?
FO : On recycle ! Personne ne va s’amuser un lire un programme de Force Ouvrière voyons ! J’ai quand même quelques notions de marketing ! On prend du vieux papier et on imprime de l’autre côté.
Moi : Vous n’avez pas tord ! Bon finissons-en.
(Francine Odile sort son appareil photo argentique).
FO : C’est un Zenit Xp-33. Le même modèle que celui utilisé par Youri Gagarine pour photographier la Terre. On n’a rien fait de mieux depuis.
(Je comprends mieux les têtes de déterré de mes camarades. Elle fait la mise au point sur ma tête).
Moi : J’aurais voulu être mieux sapé pour cette grande première. Là, je ne suis pas rasé, pas coiffé et habillé d’un simple polo.
(Ma stagiaire sénior tente de me rassurer)
La stagiaire sénior : Tu fais très prolo, c’est tout à fait dans la thématique.
Moi : Merci Sarah. Concentre toi un peu sur le Plan d’Action Commercial, s’il te plaît.
La stagiaire sénior : Oui, oui. Me répond t-elle un peu stressée.
Moi (faisant mine de parler à Francine-Odile) : La pauvre, si elle savait. Pour son C.D.D. c’est mal barré ! Elle est si serviable cette petite. (Je murmure) Elle y croit encore.
FO : Elle est syndiquée ?
Moi : Non
FO (d’un air résigné) : Alors…
Moi (pathétiquement) : Alors…

Soudainement, pendant que Francine-Odile s’apprête à faire la photo, Sophie, une collègue journaliste – et accessoirement grosse chaudasse – rentre précipitamment et me tend un gros sexe mou.
FO : Parfait, tout est dans la boite !
Sophie (ma collègue) : Florent, j’ai un super truc pour toi, tu vas bien t’amuser ! Me lance t-elle en brandissant ce sex-toy de 30 centimètres. (Elle jette un regard sur Francine-Odile) C’est qui celle-là ?
Francine-Odile devient blême.
Sophie (toujours son énorme pénis à la main) : Et bien, on a changé de genre à ce que je vois. On tape dans le vieille ?
Moi : Non, c’est pas ce que tu crois, c’est professionnel.
J’attrape Sophie par le bras et la pousse vers la sortie.
FO : Bon, ce n’est pas grave, j’ai ce qu’il me faut !
Moi : Ah ba non ! On va pas publier une photo de moi avec un sex-toy sur ma joue.
FO : De toute façon je n’ai plus de pellicule. Je ferai une retouche sur l’imprimante.
Moi (je m’énerve) : Non, non, non ! On refait la photo.
FO : Il faudrait aller sur e-bay
Moi : E-bay ?
FO : Et bien oui, les pellicules pour ce genre d’appareil  ne se trouve plus que sur e-bay. Ces salauds de Maoïstes ont racheté l’usine en 76. Puis ces socialistes léninistes ont fermé les fermes collectives qui offraient une main d’œuvre de qualité et enfin rapatrié tout le matériel en Chine.  Si Staline avait été là, j’peux te dire que se se serait pas passé comme ça. Beaucoup de camarades sont morts mon ami, beaucoup !
Moi : C’est cela oui. Bon dans ce cas, je veux valider le BAT !
FO : BAT, BAT, comme lors de la révolution bolchévique en 1917 ? Le Bureau d’Aide aux Travailleurs ? Je ne comprends pas.
Moi (d’un ton exaspéré) : Non ! B-A-T comme Bon A Graver, le document que l’on valide avant de lancer la production chez l’imprimeur ! ! !
(Elle rigole)
FO : L’impression nous la ferons nous même camarade. Je n’ai nullement confiance dans le service de reproduction. Nous avons récupéré d’antiques presses de la révolution des oeillets de 74. Certains rouages sont encore grippés du sang séché d’un camarade, paix à son âme.
(Francine-Odile commence à chanter le champ des partisans en tchèque. J’abrège l’éloge funèbre au risque de la perdre.)
Moi : Bon écoute, je vais faire une photocopie de ma carte d’identité et tu la reprendras sur le tract. Faisons comme cela si tu veux bien.
FO: Très bonne idée camarade.
Nous nous quittons sur cette note d’espoir.

Deux jours plus tard, je constate le massacre. La photo un peu trop petite a été déformé pour « rentrer dans la case » me précisa plus tard Francine-Odile. Voilà donc ma première affiche. Au milieu de mes amis proivrots, la tête rattatinée, les joues bouffies et un formidable slogan : F.O. le syndicat qu’il vous faut ! Ca fait peur mais la lutte continue (j’en veux pour mon argent).

Et bientôt :

> Florent Lemarchand lit le livre rouge

> Florent Lemarchand apprend à allumer un barbecue sur une barricade.

Testé pour vous : le syndicalisme

Et François lui répétait "La France va mal" réveille toi !

La lutte des classes, le patronat, le bouclier fiscal, tout cela me semblait bien lointain, confortablement plongé dans le canapé de mon appartement cosy de Paris. Trop peut-être. Aujourd’hui, en me réveillant, une phrase persifflait dans mon cerveau comme un mauvais « effet larsen » : « La France va mal … L’état du pays a dépassé la côte d’alerte« . Cette phrase, c’est François Bayrou qui me la martelait non stop. J’ai pleuré. Et puis j’ai crié STOP. François avait raison. J’ai dit stop au capitalisme sans protection sociale, sans droit, sans respect à l’environnement. J’ai hurlé halte à tous ces stagiaires qui travaillent comme des CDistes pour des salaires de misère. J’ai crié crotte aux poudres chocolatés qui sont pas 100% cacao, fuck aux céréales qui tombent à côté de mon bol. J’ai pensé shit lorsque mon passe navigo n’a pas fait bip au tourniquai du métro. En gros, à cause de Bayrou, j’ai frôlé le burn-out parisien. Et puis, en me regardant dans la glace, ce matin, je me suis dit qu’il fallait agir. Je suis devenu syndicaliste. Et tant qu’à faire, autant faire les choses en grand, je me suis inscris à Force Ouvrière.

Mais qui sont vraiment ces syndicalistes ? Que font-il pour sauver nos emplois ? Quelles sont leurs convictions ? C’est ce que nous allons tenter de comprendre dans ce web-documentaire où Florent Lemarchand a joué la taupe pendant  24h , en fait un an puisqu’il a dû payer une cotisation annuelle.

L’effet déclencheur : le discours anxiogène de Francois Bayrou (14 mars 2010)

Vous étiez heureux en vous levant le matin ? Vous pensiez que demain serait un jour meilleur et que la lutte sociale, c’était ghetto ? Changez d’avis en regardant cette vidéo.

Pourquoi avoir adhéré à Force Ouvrière ?

Force ouvrière, mon syndicat

En tant que cadre supérieur, il est vrai que j’aurais pu intégrer une organisation prestigieuse comme la C.C.F.D., la C.C.bla.bla.bla, le MEDEF, la SPA ou le KKK.  Mais, vous vous en doutiez peut-être, je n’étais pas aware sur les tendances du marché des syndicaliste et je voulais absolument faire le choix le plus éthique. Vous ne me croyais pas ? Vous avez raison… j’avoue,  je sortais d’une cuite (ou plus exactement, je m’étais cuité pour avoir la force de signer) et avec un taux d’alcoolémie frôlant les 1,8 g/l de sang (la moyenne dans ce milieu), la seule organisation syndicale dont je me souvenais, c’était la plus courte et la seule prononçable sans bégayer FO.

Comme quoi les marketeurs de ce syndicat ont quand même bien conçu cet acronyme. Faites le test. Vous aussi, bourrez-vous la gueule et tentez de trouver une organisation syndicale. Une seule devrait vous venir à la bouche (et vous faire rire), c’est mécanique : FO (remarquez d’ailleurs la forme de votre bouche en le prononçant : c’est la même que celle faite lorsque vous vous apprêtez à boire un schnaps).

J’appelle le CE. On me donne un nom de camarade à contacter :  Francine-Odile. Il faut l’appeler rapidement. J’ai des palpitations. J’ai l’impression d’être James Bond 007 perdu en Russie. Je compose le numéro. Il est 16h05, Francine-Odile est partie.

Première prise de contact avec Force Ouvrière

Le lendemain, c’est Francine-Odile qui m’appelle. J’hésite à décrocher (j’ai décuvé). Mais j’ai trop peur de rêver, de nouveau, de François Bayrou. FO, François, FO, Francois, je décroche.

Francine-Odile : Bonjour camarade !
Moi : Bonjour, Florent Lemarchand à l’appareil.
FO : Vous êtes cadre, n’est-ce pas ?
Moi : Cadre supérieur
FO : Parfait et bien je suis ravie de vous compter parmi nos sympathisants. Longue vie au syndicalisme ! Ça fera 200 euros.
Moi : Pardon ?
FO : Et bien vous voulez bien vous inscrire à Force Ouvrière, non ?
Moi : Oui
FO : Ça fait donc 200 euro ?
Moi : Disons que dans un premier temps, je voulais prendre connaissance de votre programme.
FO : Un programme ?
Moi : Ben… vous avez bien un programme pour notre (?) candidature aux élections du Comité d’Entreprise, non ?
FO : Oui, tout à fait. Tout comme vous. D’ailleurs quel est le vôtre CAMARADE ?
Moi : Le mien (je fais mine de réfléchir mais cherche mes notes). En 1, la révolution, en 2, la révolution et en 3, le partage des richesses.
FO : Pour nous c’est tout pareil et pour les richesses, on commencera avec les vôtres. La révolution, c’est 200 euros .
(Le champ révolutionnaire de L’International raisonne en bruit de fond « C’est la lutte finale, groupons-nous dès demain… »)
FO : Pardonnez-moi, c’est Arlette sur mon portable.
(Elle me reprend)
Moi : C’était Arlette Laguiller ?
FO : Non, Arlette ma fille. Donc je vous disais 200 euros. Je passe demain, n’oubliez pas le chèque et VIVE LA REVOLUTION !
Moi : Vous ne faites pas un prix primo accédant ?
FO : Si bien sûr : 217,28 euros. Mais pour vous ce ne sera que 200 €. C’est plus simple pour les comptes.
Moi : Mais que faites-vous de tout cet argent ?
FO : Et bien il y a des formations : 5 jours pris, bien évidemment, sur votre temps de travail. C’est à Dunkerque dans une ancienne mine. Ensuite nous organisons des séminaires-visites de goulag et puis il y a les nombreux dépôts de gerbes sur les tombes de nos anciens camarades tombés lors de luttes sociales.
Moi : Des gens meurent encore pour la lutte des classes en France ! ! !
FO: Tous les jours CAMARADE, tous les jours. Un massacre. Enfin, il y a les frais de gestion du Bureau du Comité Central. Le syndicalisme c’est une grande famille, qu’il faut entretenir, VIVE LA LUTTE DES CLASSES !
(Je préfère écourter la conversation)
Moi : Bien, alors à demain. 9h cela vous ira ?
FO : 9h ! Partons plutôt sur 11h.
Moi : Très bien, 11h alors.
FO : A demain camarade, elle se met à chanter L’International.

La suite de ce web-dcoumentaire bientôt sur le blog de Florent Lemarchand.

Et y a quoi dans le coin, pour se détendre ?

> Société : méfiez-vous du stagiaire fils à (Enquête sur les stagiaires nocifs – partie 1/5)

> Science : découverte scientifique : le réflexe anti-sex

> Sexe-toy : amusez-vous avec le sex counter

> Société : ce soir on se fait des tartines Friskies – Sheba ?

Société : les stagiaires cruches quels dangers pour votre emploi ?

Dans le quatrième volet de cette étude exclusive sur la nocivité des stagiaires,  Florent Lemarchand dresse le portrait robot du  stagiaire cruche. Au milieu des stagiaires fils à, des stagiaires branchés et des stagiaires séniors, le stagiaire cruche pourrait nous paraître bien innocent, pure voire angélique. Et pourtant. Le stagiaire cruche est fourbe, perfide, faussement puéril et donc dangereux. Un vrai cafard méprisable à neutraliser rapidement.

Mais qui sont vraiment ces stagiaires cruches, comment les reconnaître, quels dangers font-il courir aux CDIstes ? Les réponses dans notre enquête.

Profil type du stagiaire cruche

Le stagiaire cruche a postulé par accident, à la mauvaise annonce. Par accident (encore), il a cliqué 25 fois sur « Envoyer« . Le recruteur a donc reçu 25 fois sa demande. Prenant cela pour de la motivation, le recruteur le sélectionne.
Remarque : les service RH pour les recrutements sont généralement blindés de cruches.

La promesse du stagiaire cruche

Le CV du stagiaire cruche est propre. Si propre, qu’il ferait suinter n’importe quel écran d’ordinateur d’huile essentiel de Lotus Rose (la même que celle que vous vaporisez dans vos toilettes).

Le CV d’un stagiaire cruche respecte la règle d’or des CV, celle du CPB : Clair et Potentiellement Baisable. En effet, sur le papier, le stagiaire cruche est une femme, blonde et belle. Une bonasse sur patte.

C’est ce qui explique qu’elle a décroché le stage sans aucun entretien préalable. Dommage.

Comment repérer une stagiaire cruche ?

Conçu pour être conservé dans une couveuse XXL jusqu’au mariage, le stagiaire cruche ignire tout du monde extérieur. Il n’a donc aucune personnalité, aucun trait de caractère. Difficile à priori de le repérer.

Raoul - stagiaire cruche chez BNP Paribas

Heureusement, son physique va nous aider. La photo du CV ? Elle ne vous dira rien. Le stagiaire cruche ne ressemble pas à sa photo. Beau papa l’avait photoshoppée ! Le stagiaire cruche est, en réalité, boutonneux et a les cheveux ulra-gras force 4. On le croirait coiffé d’une méduse putréfiée, conservée 10 ans dans le formol. De loin son profil ressemble à un réservoir de préservatif usé, percé et ultra-lubrifié. Chaque jour, il pourrait remplir un pot de super glu rien qu’en raclant son peigne ou ses joues.

Le stagiaire cruche à des hobbies… de cruche : poney, aqua-pilate, scrabble. Le soir il aime faire des puzzles de poneys jouant au scrabble.

Le stagiaire cruche est un coincé du cul. Il est puceau et perd facilement ses moyens devant une personne du sexe opposé. En fait, il perd ses moyens à la moindre question. Second effet cruche de cette angoisse : l’aérophagie.Le stagiaire cruche est du genre à lâcher des méga caisses calibre 24 avec option reflux inattendu.

Par contre son cursus scolaire est irréprochable. Normal, il n’a jamais eu d’ami. Il est sorti major de la meilleur maternelle du village, premier du meilleur collège de la région, et repremier du meilleur Lycée du département. D’ailleurs dans sa famille on ne parle que le subjonctif plus que parfait.

La première fois que le stagiaire cruche à ouvert la bouche, vous avez cru qu’il y avait un effet Larsen.

Enfin, le stagiaire cruche prend deux fois plus de notes que quiconque lors des réunions et les retapent toujours sous Word puis Power-Point et Excel.

Nos solutions pour se protéger du stagiaire cruche

C’est connu, la connerie déteint sur les autres. 48h en contact avec un stagiaire cruche suffit à vous contaminer. Le potentiel de nocivité d’un stagiaire cruche est de 11 sur l’échelle de 11,7.

Sans personnalité, le stagiaire cruche, pour survivre, fait comme dans la série « Le caméléon ». Il s’inspire des attitudes des autres et copie leurs mimiques. Surtout arrangez-vous pour qu’il ne s’intéresse jamais à vous. Balancez-le plutôt dans les pattes de  la chaudasse du service . Présentez-la comme l’exemple à suivre pour réussir dans l’entreprise.

Par contre, dans l’ombre, faites-en votre esclave. Avec un stagiaire cruche, finies les heures sup, les comptes-rendus, les présentations  dernières minutes. Le stagiaire cruche est là pour ça. Le plus important est que son travail reste anonyme. Supprimez, sans le lui dire, toutes traces de son identité. Surtout gratifiez-le. Ce type de stagiaire est fragile. Il ne demande pas grand chose. Un kinder surprise le lundi et jusqu’au vendredi fini les soucis.

Et sinon y a quoi dans le coin ?

> Société : ces stagiaires qui sont une menace pour vous (partie 1/5)

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Société : stagiaire sénior, les risques pour votre carrière ? (partie 3/5)

Déjà 2 profils de stagiaires potentiellement nocifs pour votre carrière

Les stagiaires séniors (ici le sénile)

révélés depuis le début de notre enquête : les satgiaires fils à et les stagiaires branchés. De nombreux témoignages de personnes ayant perdu leur emploi par leurs fautes nous sont parvenus. Merci à tous ces anciens CDIste qui souligne l’importance de notre démarche. Leurs histoires nous ont aussi permis de poursuivre ce dossier exclusif et de parfaire l’identification d’un nouveau profil. Un des plus dangereux : le stagiaire sénior. Sans ces témoignages, ce troisième volet n’aurait peut-être jamais vu le jour. Nous sommes, en-effet, sans nouvelle de John Hermunt Jr., notre profiler américain qui jusque-là partageait avec nous le fruit de ses années de recherches. La dernière fois qu’il aurait été vu, il discutait avec son stagiaire. Celui-ci reprend avec zèle la direction du laboratoire.

Découvrez donc, pour la première fois, quels dangers terribles se cachent derrière le stagiaire sénior et suivez nos conseils pour vous en protéger.

Profil(s) type(s) du stagiaire sénior

Le stagiaire sénior est, par définition, vieux. Les raisons de cette vieillesse précoce ont deux origines possibles :

• soit le stagiaire enchaîne les expériences : il en est à son cinquième master entrecoupé à chaque fois de 3 années de césure. Dans ce cas, stagiaire sénior est potentiellement « mature ».
• soit il est en réinsertion sociale et suit un programme du Pôle Emploi permettant de passer, par exemple, du métier de Chasseur de poule d’eau en crache boulette à celui de Chef de Projet processus quantiques. Dans ce cas, stagiaire sénior est simplement au bord de la sénilité.

Dans les deux cas, le stagiaire sénior est, du fait de son cursus, compétent et réactif. Ses idées souvent pertinentes.

Le stagiaire sénior ne coûte rien. Il rapporte même, contrairement à vous, mais c’est pas sa faute : l’entreprise touche une prime pour aide à l’insertion.

Comment repérer un stagiaire sénior ?

Le repérer n’est pas si difficile. Faites donc marcher votre mémoire. Ce stagiaire sénior, c’était vous, il n’y a pas si longtemps, avant de devenir CDIste. Souvenez-vous, ce désir animal, inculqué dès le plus jeune âge, synonyme de réussite et qui animait chacune de vos journées : devenir CDIste à tous prix.

Pour réussir, le stagiaire sénior adopte donc une attitude frisant la perfection (on parle de perfectitude). Dans sa tête chaque mission, même minime, est décryptée,  étudiée, analysée et reformulée en 5 différentes méthodes de conduite de projet. Son expérience de warrior lui permet ensuite de choisir la méthodologie la plus pertinente et ayant le moins d’impact négatif sur 10 ans pour l’entreprise. Il pourra même vous établir le bilan carbone de cette opération. Vous, vous en êtes encore à comprendre comment dézipper la le CR de la réunion en .rar. C’est le danger du stagiaire sénior et il travaille toujours ainsi :  efficacité, rentabilité et écrabouillité. Vous êtes bien évidement inclus dans cette dernière étape.

Cette perfectitude s’accompagne d’une victimisation systématique. Il travaille énormément et dans des conditions symptomatiques de la fracture sociale. En effet, le stagiaire sénior dort sur le canapé du salon de chez ses parents, il s’est séparé récemment de son ex et doit subvenir au besoin d’un enfant handicapé. Parfois il y repense. Lors de ces périodes, il est atteint de crises d’acnée ou de bouffées de chaleur. Le stagiaire sénior est hypocondriaque. Il a des tocs et sur son bureau traine, en fin de stage, quelques boites d’antidépresseurs.

Le stagiaire sénior est sur-motivé. Il arrive tôt, part tard, mange des sandwich devant son ordi à la pause de midi. Il a un thermos plein de café ou de thé pour limiter ses pauses. Il critique, devant les supérieurs hiérarchiques, souvent l’attitude non corporate de certains collègues non sans une pointe d’humour pour faire passer la pilule. Pour le stagiaire sénior, le travaille c’est toute sa (future) vie. Un CDI sonne comme la promesse d’un monde meilleur.

Le stagiaire sénior, comment s’en protéger ?

De part sa perfectitude et un tarif défiant toute concurrence en cas de proposition de CDI, le stagiaire sénior est très dangereux. Son potentiel de nuisance est de 10,3 sur une échelle de 11,7. Si votre service exploite un stagiaire sénior, il faut agir rapidement.

Version moderne du compteur de jours

Bien qu’efficace, le stagiaire sénior a un point faible : sa précarité. Pour éliminer cet adversaire, il faut le déstabilisé en vous amusant de son statut. Première chose à faire : compter le nombre de jour avant son départ. A l’aide d’un post-it, réalisez un décompteur (J-47 …J-5). Prétexter que c’est pour un événement ultra-joyeux pour vous : vos vacances aux Bahamas. Chaque jour prenez le temps de retirer un post-it en précisant bien la date : « Plus que 22 jours avant le 7 juillet. Et toi, tu fais quoi cet été ?… Ah oui c’est vrai !« . Tout en parlant, secouer sa boite à cachet, comme s’il s’agissait de tic-tac.

Ensuite, inscrivez-le à des newsletters :

• de sites de recherche d’emplois, sélectionnez des critères à fort potentiel dépressif : ouvrier à la chaine – Gers – Smic.
• des sites de parties, choisissez comme thèmes l’insécurité, la crise, le chômage.
• de sites anti-sociaux, révolutionnaires, Trotskistes, ghetto
• des sites de cul scatophile, zoophile, voyeurismes …

Et enfin, valorisé l’auto-entrepreneuriat : freelance, Pigistes… Dites lui qu’il a toutes les qualités pour, que c’est l’avenir.

En option : dites que vous l’avez-vu dans « Enquête exclusive » sur les stagiaires précaires ou dans « Confessions cochonnes » parlant d’une chaudasse au travail. Faites-lui la morale, car même si vous pouvez comprendre son besoin d’argent, ce n’est pas une raison pour cracher sur le mari de la secrétaire qui ne sait plus quoi faire de son pénis.

Aidez-nous à poursuivre cette enquête : témoignez !

Et sinon dans le coin ?

> Société : le stagiaire branché une menace pour votre emploi

> Société : le stagiaire fils à, un réel danger pour votre emploi

> Science : réflexe anti-sex, attention, vous en êtes peut être victime

> Couple : adoption, nos solutions pour dire non

Société : ces stagiaires qui sont une menace pour vous (partie 1/5)

En période de crise, les stages sont l’apanage des recruteurs. Pas chers, souvent efficaces, plein de fraicheur, les stagiaires sont une main d’œuvre flexible, manipulable qui nous permettent, à nous CDIste, de glander encore un peu plus.

Mais tous les stagiaires ne se valent pas. Certains seraient même dangereux et pourraient nuire à votre carrière professionnelle. Qui sont-ils ? Comment les repérer et comment s’en protéger ? Ces questions, nous les avons posées à John Hermunt Jr., profiler américain. Pour nous, il a étudié 50 stagiaires in-situ pour dresser les portraits robots des stagiaires nuisibles. Au bout de son étude, ce scientifique a identifié 5 profils type. Nous vous proposons de découvrir le premier : le Stagiaire fils à.

Profil type du stagiaire fils à

Jean Sarkozy - célèbre Stagiaire fils à

Avant d’avoir son propre réseau, nous avons tous, lors de la recherche de notre premier stage tenté de profiter de celui de nos parents. Si vous êtes parvenu à décrocher l’un de vos premiers stages ainsi alors, vous avez peut-être été un stagiaire fils à. Peut-être ?
Un bemol, en-effet. Si le stage décroché par papa consistait à désosser des carcasses de poulets pour fourrer des merguez ou à féconder à la mano des bovins, vous n’avez pas fait un stage « fils à » mais plutôt un stage de… « fils de ».

Les parents des stagiaires dont nous parlons ici, sont cadres, au minimum. Au travail, ils ont un bureau avec de la moquette et non un vestiaire. Lorsqu’ils prennent une douche avec leurs collègues, c’est parce qu’ils ont fait une partie de squash ou de tennis et non pour retirer l’odeur de vagin de vache (qu’une fois vous avez accidentellement fourré avec une merguez).

Généralement le stagiaire fils à débarque du jour au lendemain. Alors que toute vos demandes de stagiaire était systématiquement refusées, « Louis-Philippe »  a trouvé une place (de choix) : il sera rattaché directement au directeur. « Recommandé« , le stagiaire fils à est discret mais toujours très à l’aise. Il a retenu très rapidement les noms et les fonctions de ses collègues. A quelques détails près, il serait le stagiaire idéal.

Comment repérer un stagiaire fils à ?

Dès le début de son stage, il se promène, comme un poisson dans l’eau, dans les couloirs dont ceux du 5ième (l’étage dont votre badge ne vous donne pas accès).

Le premier midi, il a déjà une date alors que vous, vous cherchez encore un bouche trou pour ne pas manger seul, comme un looser.

Autre détail, des cadres dirigeants, qui ne vous ont jamais adressés la parole ou uniquement par erreur, s’arrêtent dans le bureau pour le saluer et le féliciter pour la qualité de son travail. A les écouter, la boite ne tournerait pas sans lui.

Il y a une forte probabilité pour qu’il touche une prime exceptionnelle à la fin de son stage. Le CEO y travaille. Il a d’ailleurs participé une fois à cette réunion très select.

Enfin, le stagiaire fils à peut vous paraître prétentieux. Il connait les chiffres du dernier rapport d’activité avant vous, normal il en a parlé au petit-déj. Le petit nouveau au service des achats, il a déjà vu son CV. Et enfin, le plan stratégique des 10 prochaines années, il a déjà son avis dessus alors que vous ignoriez l’existence même de ce document.

Nos conseils pour s’en protéger

Rapportant directement à votre N+ x, en somme son père ou sa mère ou quelqu’un portant au minimum 25% d’ADN commun, la moindre de ses déconvenues avec vous peut s’avérer fatale à votre carrière professionnelle. Son potentiel de nuisance est de 7.5 sur une échelle de 11,7.
Pour s’en protéger, il faut garder à l’esprit que le stagiaire fils à est une mine d’informations, des informations qui pourraient s’avérer utiles en temps difficile.

Prenez donc immédiatement ce stagiaire sous votre aile, devenez le collègue idéal (allez au maximum cela durera 6 mois). Ses amis doivent devenir vos amis. Sa réussite, la vôtre. Il organise une soirée et vous propose de venir ? Foncez ! L’inverse est à éviter. Vos beuveries de trentenaires n’intéressent pas les jeunes (voire personne).
Il parle de son week-end ? Retenez tous les détails de sa vie, il y en a forcément un qui concerne votre N+x.
Il y a des tensions dans sa famille, faites-le parler, prenez des notes et googlelisez son arbre généalogique. Un fois l’info trouvée : Simone, la grand mère mange des croquettes pour chats et Arthur le petit dernier de 14 ans a montré son zizi à la cousine qui n’en a que 4 pour la cinquième fois ! Aïlle pas facile. Parfait, la prochaine fois que vous croisez son clan, formulez une petite phrase piquante et pleine de bon sens « Vous savez je connais un très bon pédo-psychiatre, spécialisé dans l’exhibitionnisme pré-pubert.  C’est un syndrôme post-natal lié à la mère. Difficilement curable. » Puis tendez-lui un sachet fraicheur Friskies « Pour l’haleine« .

Et bientôt, sur ce blog : le stagiaire branché, le stagiaire coincé du cul, le stagiaire sénior et le stagiaire branleur.

Partagez votre expérience : avez-vous connu des stagiaires fils à ?
Témoignez.

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L’entreprise est un microcosme représentatif de notre société. En y évoluant on découvre la joie de travailler avec des collègues de tous genres. Des hommes, des femmes, des jeunes, des vieux, des stagiaires mais aussi des pervers, des fous, des nymphos et des chaudasses. D’après M. Richmayer, Directeur RH d’une société de recouvrement, les chaudasses sont mêmes des éléments fédérateurs, indispensables à l’écosystème d’une entreprise. « Lors d’une embauche nous nous renseignons toujours au préalable pour savoir si l’équipe a déjà sa chaudasse« . Quant est-il chez-vous, avez-vous identifié votre chaudassse ?  Pas encore ? Lisez bien cet article, véritable guide pour traqueurs de chaudasses.   Ouvrez aussi bien les yeux, il y en a forcément une.

1-La chaudasse onomatopise ses paroles

Ses propres paroles agissent sur elle comme des flèches de cupidon, qui aurait tout de même substitué ses pointes par de longs vibro-masseurs. Pour la chaudasse, « parler » c’est aligner 2-3 mots entrecoupés d’onomatopées.

En-effet, enchaîner des phrases, c’est le mal de tête assuré. La masturbation intellectuelle ce n’est pas pour les chaudasses, enfin sauf dans un lit (elle confond cette métaphore avec une position du Kama sutra). Pour la repérer c’est simple : à chaque mot prononcé, la chaudasse tente de recréer l’ambiance auditive de son dernier coït.

Cela vous rappelle une collègue… la blonde près de la plante verte. Alors attention, un indice supplémentaire pour bien distinguer la chaudasse d’une blonde.
Lors de ses échanges buccaux, la chaudasse est souvent hilare. Après chacune de vos phrases, elle rit. Mais pas avec n’importe quel rire. Un rire aigü, deap throat (venant de la glotte) bouche fermée. Il dure généralement 3 secondes. Ce gloussement est toujours accompagné d’une gestuelle typique de la chaudasse : expression de la surprise avec la bouche tandis que les yeux traduisent son étonnement.  Les blondes aussi rigolent mais, leur rire est toujours bouche ouverte et dure bien plus de 3 secondes. Comptez, vous verrez.

Morceaux choisis d’onomatopisation :

Exemple 1 – 9h47, vous la croisez le matin pour la première fois :

Vous : Salut, ça va toi ?
La chaudasse : Mummmmmmm, toi ? (elle rit)
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.

Exemple 2 – 10h55, vous la croisez le matin pour la seconde fois :
La chaudasse : Oh, toi ?
Vous : quoi moi ?
La chaudasse (rire) : Rrrrrrrrrrrr
Fin de la conversation, elle s’en va à la réserve changer la bombonne d’eau de la fontaine.

2- La chaudasse pousse de petits cris entre chaque slide d’une présentation Power-Point

Une chaudasse parvient quelque fois à des fonctions à fortes responsabilités. Par exemple, « passeuse de slide » lors des réunions. Être sous le feu des projecteurs, elle connaît. Généralement ce sont ceux c’est celui du Macoumba sur l’A22 en direction d’Ermenonville. Travail, discothèque, peu importe. Pour la chaudasse, ce qui compte c’est qu’on la matte. Alors en comité de direction, c’est l’apothéose, la reconnaissance ultime de son savoir faire. A cette occasion, elle a décidé de donner le meilleur d’elle-même.

Le problème c’est que dans Power-Point, il y a Power et Point (qu’elle traduit point puissant). Ainsi, lorsque son boss lui demandera de faire sa présentation, la chaudasse, 20 minutes durant parlera généralement, jambes écartées… de son clitoris.

Et les petits cris dont je parlais dans le titre, me demanderiez-vous ? Elle les pousse, elle les pousse mais pendant votre présentation en passant vos slides.

Extrait lors de la revue des processus ISO 9001 – SAV :

Vous : Donc nous avions au 1er semestre 12 % d’anomalies sur les traitements des réclamations de nos clients. Slide suivant.
La chaudasse (petit cri sec, lèvres pincée tout en prenant des notes) : des clients  Mummmm !
Vous : On note cependant, sur le slide suivant, une décroissance du périmètre.
La chaudasse : périmètre ohhhh !
L’assemblé s’inquite mais est vite rassurée
La chaudasse : La satisfaction du client, c’est mon point fort. Slide suivant ?

3- La chaudasse se plaint toujours de sa libido

C’est simple, la libido d’une chaudasse est une catastrophe. Avec 5 rapports sexuels par jour avec entre 2 à 3 partenaires différents, elle ne peut survivre. Le problème, c’est le temps qu’elle consacre à son travail. Pour la chaudasse, une seule solution, coucher au travail.

C’est habituellement lors d’une conversation sur la famille que la chaudasse joue à découvert.

Vous (parlant de l’éducation des enfants) : Non, la fessée je suis 100% contre
La chaudasse : Moi je suis pratiquante. Je ne sais pas comment s’y prend ta femme, mais moi tous mes amants adorent. Je pourrais peut-être te montrer.

Dans ce genre de situation, la chaudasse aura ensuite tendance à se métamorphoser en véritable assistante sociale. Crayon tournoyant dans la bouche, chignon tendu, elle (rerere…)découvrira horrifiée, chaque jour, votre vie sexuelle. Avec, aux semaines les plus fastes, vos 2 rapports sexuels hebdomadaires, vous êtes un exemple d’abstinence.  Une seule question lui vient à l’esprit (pour l’année) : comment tenez-vous ?

4- La chaudasse dépanne même (surtout) les stagiaires à la photocopieuse

On peut toujours compter sur une chaudasse lorsque la photocopieuse est en panne. La salle de reproduction est son terrain de chasse, un « fantasme » (assouvi chaque semaine). Généralement, la chaudasse fait semblant de ne pas comprendre « Il y a un problème ? » La question n’est pas si idiote. Pour elle, ce n’est pas parce que vous êtes à 4 pattes près de la photocopieuse que vous avez un problème. Il se peut que cette position soit une invitation.
« C’est un bourrage ? » diagnostique t’elle non sans une pointe de nostalgie.  » Dans ce cas, il faut ouvrit la capote et enfoncer une tige jusqu’à ce que ça culbute » (n’oubliez pas les onomatopées), préconise t’elle en basculant son bustier provocant au dessus de vous, les ongles de sa main glissant sur votre épaule. « C’est peut être ce que j’ai fait dessus hier soir » rougit-elle (et pas que des joues).

Au bout de 30 minutes, la photocopieuse n’est toujours pas réparée. Mais c’est normal,  la panne méca-nique, la chaudasse ne l’a jamais connue.

Notez que la photocopieuse n’est qu’un prétexte. Courrier, machine à café, fontaine d’eau, tâche sur moquette, ampoule, clim, clef perdue, rat crevé, rempotages de plantes vertes, tout est bon pour jouir d’un moment d’intimité.

5- Lorsqu’elle mange, la chaudasse semble sucer chacune de ses bouchées

Chez une chaudasse, l’engouement pour la nourriture est proportionnel à son appétit sexuel. Autant dire qu’elle bouffe tout le temps. Et plus elle mange, plus elle a envie de baiser. Vous me direz, les boulimiques font pareil. Vous avez raison. Mais les chaudasses, pour perdre les calories, elles baisent. En outre, les chaudasses, lorsqu’elles avalent, elles ne sont jamais seules.

La cantine est donc un endroit stratégique pour repérer une chaudasse. Regardez bien autour de vous, c’est celle qui a cette façon si phallique de faire pénétrer chacune de ses bouchées dans son embouchure. Celle qui garde plus longtemps que les autres sa fourchette dans la bouche et qui ne peut s’empêcher de vous faire un clin d’oeil lorsqu’elle en lèche les pointes. Si vous ne la voyez pas, c’est qu’elle est déjà sous une table.

Nos conseils pour se taper une chaudasse

Règle n° 1 : D’amour tu lui parleras

Une chaudasse a avant tout un grand coeur. Le sexe n’est qu’une excuse, une couverture pour cacher ses sentiments. Parle lui d’amour, de sentiment et dans son lit tu finiras.

Règle n° 2 : La chaudasse tu respecteras

Ne prenez jamais les chaudasses pour des idiotes. Elles sont au contraire intelligentes et habiles. On retiendra surtout qu’en ayant couché avec tous vos N+1, vous avez plutôt intérêt à bien vous tenir.

Règle n° 3 : Ne jamais traiter une chaudasse comme une chaudasse

Elle s’assume chaudasse mais souhaite être traitée comme une princesse. Quelques attentions, des caresses, des sourires, des restaurants (inter-entreprises faut pas déconner non plus), et c’est gagné.

Alors vous l’avez repérée ? Avez-vous constaté d’autres caractéristiques ? Partagez votre expérience en témoignant.

Auteur : Florent Lemarchand

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Découverte scientifique : le réflexe anti-sex

L'origine du réflexe anti-sex serait dans notre génôme

 » Elle a une sacrée grosse chatte » déclara Paul en parlant de la robe tachée de sa femme devant toute la belle-famille à la sortie de l’église lors du baptême de Marie-Madeleine, leur première fille.

Comme Paul, nous avons tous déjà été victime d’un lapsus révélateur : ces petits mots que l’on glisse accidentellement et en toute innocence dans une élancée lyrique, généralement devant tout un parterre de monde qui, pour une fois, vous écoutait. Au mieux cela fait rire. Au pire, ces lapsus remémorent des souvenirs comme à Erwin, le cousin de la femme de Paul qui confirmera la protubérance de l’appareil génital de sa cousine, observé lors de vacances à la Baule en 78.

Les paroles donc, mais les gestes, aussi, peuvent nous trahir. Certains de ces gestes seraient d’ailleurs inconscients. C’est ce que vient de mettre en évidence une équipe internationale de généticiens avec la découverte du réflexe dit anti-sex.

Quel est l’origine de ce réflexe ? Comment s’en prémunir et sauver sa vie sexuelle ? Enquête exclusive sur cette découverte scientifique majeure.

Le réflexe anti-sex, vous êtes peut-être concerné !

« Il ne s’agit ni d’un T.O.C. (Troube Obsessionnel Compulsif), ni d’une forme mécanique du syndrome de la tourette. Ce réflexe est la résultante entre un stimulus et votre patrimoine génétique« , nous précise le Professeur Dan’yonku Vasimass, à l’origine de cette découverte scientifique  qu’il soumettra à l’Académie de Médecine dans les prochains jours.

L’éminent chercheur me donne rendez-vous dans ses laboratoires. A peine arrivé, il me demande de m’asseoir, me soulève la cuisse et me frappe le  genoux avec un marteau. Ma jambe se lève. « Là vous avez eu un réflexe » me dit-il. Il s’absente et revient avec un vieux slip qu’il me demande de sentir. Je plisse le nez, m’approche et renifle par a coup bruyants, les babines entre-ouvertes. « La vous venez d’avoir un réflexe anti-sex – il rigole – si j’avais été une femme, vous n’auriez quasiment aucune chance de coucher avec moi« .

Comme près de 80% de la population, je suis donc atteint. Je suis victime du réflexe anti-sex. D’après le professeur, toujours hilare, ce réflexe limiterait ma libido et mon épanouissement sexuel.

Quelle est l’origine de ce réflexe ?

Au départ, le professeur devait étudier l’impact de la transpiration sur des sous-vêtements masculins.

L'étude s'est principalement basée sur des tests en laboratoire

Les volontaires ne devaient pas changer de slip pendant 3 jours.  Lors de la délivrance testiculaire (retirage de slip), le professeur remarqua que 87 % des hommes reniflait le fond de leur slip.  « Ils savent que l’odeur ne va pas être forcément agréable et pourtant… ils le font ! » s’enthousiasme Dan’yonku Vasimass avant d’ajouter « et plus la délivrance testiculaire arrive tardivement, plus le taux de reniflage augmente« .

Le professeur oriente alors ses recherches sur ce phénomène. Rapidement il isole le gêne responsable de ce réflexe : ET-X-69, une chaîne de 5 acides aminés. Après synthèse en laboratoire, il l’injecte dans des rats. Le résultat est sans équivoque. La libido des rates diminuent de 75 %. « Les mâles reniflaient leur cul avant de s’accoupler, ce qui avait un effet anti-sex auprès de la femelle« .

Les impacts sexuels du réflexe anti-sex

La présence de ce gêne se traduit donc par le reniflage grimaçant de ce qui potentiellement pue le plus dans l’environnement proche lors d’un accouplement.

Très vite, le professeur passe de l’animal à l’homme. L’expérience dite de « l’ongle en fin de vie« , corrobore l’analyse. « Les résultats sont mêmes meilleurs, puisqu’il y a un lien plus fort, presque affectif ou charnel entre l’individu et son ongle qui pue ». Sa théorie s’appuie sur près de 5 années d’observation.

Les impacts de type sexuel liés à la présence du gêne ET-X-69 sont les plus nombreux :

1. le nombre de partenaires sexuels en une vie passe de 8 en moyenne à 3
2. le nombre de rapports sexuels hebdomadaires est quasiment divisé par deux
3. un premier rapport sexuel plus tardif que la moyenne
4. des sécrétions naturelles sur-odorantes

D’autres symptômes physiques ont été observés en fonction de l’exposition plus ou moins longue ou répétée aux odeurs : halènes de chacal, dents jaunes, rides d’expressions prononcés, pousse spontanée de poireaux, attirance voire dépendance aux éléments nauséabonds, destruction de l’odorat ou encore rictus du plissement nasale.

Une thérapie génique en cours d’élaboration

Cette découverte représente une véritable aubaine pour les laboratoires pharmaceutiques qui travaillent déjà sur une enzyme inhibitrice d’ET-X-69 : la CLIT-27. Bayer aurait déjà investit près de 2 milliards d’euros en joint-venture avec une grande entreprise de soda.

« 80 % de la population possède le gêne ET-X-69 dans son patrimoine génétique. S’il s’exprime, les victimes ont  20% de chance de plus de rester célibataire,  l’insertion sociale est plus difficile et l’âge de leur premier rapport sexuel est – en moyenne – retardé de 17 mois  » nous liste M. Benkich, le frêle Chef de Produit de la futur boisson atteint d’ET-X-69.

Selon son manager, ces buveurs du soda corrigeraient cette tare génétique et au final »baiserez plus, plus souvent et plus jeune« .

Comment diagnostiquer ET-X-69 ?

Un moyen très simple permet de savoir si vous êtes porteur ou pas d’ET-X-69 : après le sport, placez vos chaussettes dans un tupperware  au frigo et attendez au minimum une semaine.

Si cette période est trop longue pour vous, c’est sûr vous êtes atteint du reflex anti-sex.

Si passez ce délai, vous ne pouvez vous empêcher de renifler la boite avant de la laver alors vous êtes aussi porteur d’ET-X-69.

Ne perdez pas espoir, la boisson du Professeur Dan’yonku Vasimass sera commercialisée d’ici 6 à 7 mois.

Vous vous êtes reconnu dans cet article ? N’hésitez pas à nous écrire (en commentant l’article). Vous serez peut-être sélectionné pour intégrer le programme de recherche du Professeur. Surtout précisez-nous vos kiff olfactifs !

Auteur : Florent Lemarchand