5 spots pour coucher au travail (en toute discrétion)

Quels sont les meilleurs spots pour coucher au travail ? (Getty Image)

Préambule : cet article – de grande qualité – n’offre aucune information pour les gratte-culs cherchant des conseils pour dormir au travail et ce dans l’intérêt d’optimiser leur rentabilité professionnelle. Non, nous traitons ici de cul organique, lubrique et sans démangeaison, s’il vous plait !  Le cul qui, comme le travail, procure du plaisir. Et tout bon manager pratiquant en conviendra, le plaisir est propice et à la rentabilité de l’entreprise et à l’épanouissement professionnel.
Réel ou fantasmagorique, on a tous un « sex-spot » au travail, comme celui où on peut voir ses collègues passer pendant qu’on pratique une levrette. L’important c’est de varier les plaisirs. Salariés d’une PME ou d’une multinationale, petit tour d’horizon de 5 emplacements clefs auxquels vous n’auriez peut-être pas pensé. Visite et méthode pour s’accaparer les lieux en toute discrétion.

1-Le bureau du chef

On l’oublie mais un chef à souvent des rendez-vous externes voire des déplacements à l’étranger, alors on en profite.

La méthode :

1. Quelques jours avant l’accouplement torride, on regarde l’agenda du chef.
2. Le jour de son absence, on arrive très tôt au travail et on appelle la sécurité pour faire ouvrir le bureau et récupérer un dossier savamment oublié.
3. Surtout, prétexter que votre chef est en route, pas besoin donc de refermer le bureau.

Le bureau du chef et sa moquette soyeuse

Et voilà, le tour est joué ! Si votre partenaire travaille dans un autre service, reste à monter une « fausse réunion » dans le bureau sur un thème en accord avec ce qu’elle (il) attend « une augmentation » (de diamètre).

Avantages : la moquette toujours plus soyeuse, la plante verte toujours plus verte et le bureau en accajoue sur lequel vous vous êtes fait « baiser » le jour de la signature de votre contrat.

Inconvénients : les tâches et les odeurs que vous risqueriez de laisser (mais bon il y a des chances que votre boss pense qu’ils s’agissent des siennes), le bordel que vous avez fait sur son bureau. Pensez à prendre des photos (avant l’accouplement).

2- La grande salle de réunion (sur la grande table)

Dans la grande salle de réunion, tout est plus grand. C’est là ou le CEO se réunit une fois par semaine. Le reste du temps, la salle est fermé avec une secrétaire, genre berger allemand, devant la double porte d’entrée. Son job : servir les CEO une fois par semaine. N’essayez pas d’approcher le reste du temps, elle est très occupée (elle se fait prendre dans la salle que vous ambitionnez). En outre, elle a été dressée pour sentir à 5 mètres le grouillot de CEO (vous en l’occurrence qui imprimez la présentation PPT pour votre boss qui est dans la salle). A grande ambition, grand moyen !

La méthode :

1. Attendre le jour de la grand messe des CEO
2. Se cacher avec votre partenaire dans les toilettes de l’étage
3. Fumer une cigarette
4. Attendre

Normalement l’alarme à incendie devrait retentir. Dans ce genre de situation, ils sont les premiers à vouloir sauver leurs fesses. Ils partiront assez rapidement, la secrétaire au cul. n’oubliez pas de laisser la cigarette allumée et prenez votre pied.

Avantages : possibilité de faire une vidéo conférence ou participer à chatroullette.com, permission de jouir fort.

Inconvénients : la grande salle n’a généralement qu’une porte de sortie qui donne sur le bureau du berger allemand puis sur le couloir longeant tous les bureaux des CEO. Prévoir le temps nécessaire pour fuir en tout anonymat.

3- Les bureaux en travaux

Crise économique oblige, le personnel est sans cesse balloté d’open-spaces en open-spaces. Les cloisons se défont et se refont aux grès des réorganisations. Réjouissez-vous, c’est le moment de s’accoupler dans les moindres recoins.

La méthode :

1. Assister à toutes les réunions sur la réorg. D’habitude vous vous en battez les testicules mais là il en va de l’avenir de votre libido professionnelle. Vous aurez tout loisir de les battre plus tard.
2. Le jour ou tout le monde est d’accord avec l’architecte, se procurer les plans. Vous y avez droit.
3. Ensuite, c’est comme jouer aux playmobiles, dessiner un petit carré dans un coin avec une fenêtre (sur rue).

Reste plus qu’à laisser travailler l’armée de portugais. Ils respecteront scrupuleusement les plans !

Avantages : du cul à long terme (si cette antichambre de l’amour est créée, elle le restera longtemps faute de crédits),

Inconvénients : assurez-vous d’être le seul à posséder les clefs d’accès sinon votre antichambre risque de se transformer en vrai baisodrome ! Il suffit généralement pour cela d’être présent le jour du montage et de réclamer les clefs.

4- Le bureau du Comité d’Entreprise

Bourré de tous les séniors placardisés, le comité d’entreprise est généralement un bureau (très spacieux) compris entre le local à poubelle et la réserve à PQ de la boite. Le personnel y est avenant car toujours un peu pompette et répond systématiquement aux caractéristiques communes suivantes : lenteur dans la compréhension de la demande et surtout grande lenteur et incompréhensibilité dans la réponse apportée.

Le bureau spacieux du comité d'entreprise

La méthode :

1. Poser une question simple mais nécessitant la confirmation du voisin de bureau (généralement le syndicaliste) et ce afin qu’il s’éclypse.  Exemple :  « avez-vous la brochure des maisons de location de l’année dernière ? Même si je ne suis pas sûr que mon boss m’accorde mes vacances !« 
2. Normalement le sénior ira chercher la plaquette qui se trouve dans la réserve à PQ et, bien évidement, informer son voisin sur « ce putain de connard de capitaliste de boss« .

Bingo, vous avez 10 minutes pour baiser !

Avantages : c’est spacieux, idéale pour baiser à n’importe quel moment de la journée.

Inconvénients : si vous êtes pris, le syndicaliste tout comme le responsable du service risquent de se joindre à vous. Attention à radio moquette si vous venez plus d’un fois par mois avec votre partenaire. Au delà, il vous aurons déjà oublié.

5- La salle de reproduction

C’est le nom usuel pour appeler la pièce où se trouve la photocopieuse. On en parle, on en parle mais si on ne sait pas s’y prendre cela peut rester un mythe. En-effet, comment  copuler tranquillement dans cette pièce alors qu’il y a toujours un collègues qui veut photocopier son ordonnance en trois exemplaires recto-verso !

La méthode :

1. Simuler une opération de maintenance.
2. Imprimer le matin même – rien ne sert d’en faire un sujet de cantine pendant trois jours – un document informant de l’indisponibilité de la photocopieuse pour maintenance.
3. Enregistrer sur votre I-phone les bruits suivants : photocopieuse, perceuse et un talky-walky.
4. La veille, simuler un appel de l’entreprise de maintenance à la secrétaire. Prévenez-la que vous aurez besoin des clefs du local le jour où… elle est en RTT. Au moment de l’appel demandez à votre partenaire de se trouver dans le bureau. Une secrétaire (hormis celle du CEO) c’est stupide, elle lui confiera, en toute confiance, les clefs.

Vous avez tout en main ! Reste plus qu’à profiter.

Avantage : vous pourrez imprimer des souvenirs du A4 au A3 !

Inconvénient : attention à la fonction scan ! Ce serait dommage que vos collègues en profitent en direct.

Excepté le bureau du comité d’entreprise qui est toujours fermé le vendredi (?), privilégiez ce jour pour vos galipettes sexuelles au bureau. En-effet, moins il y a de monde, plus vous pourrez profiter à loisir de ces lieux que vous ne regarderez plus comme avant…

Et vous, quels sont vos sex-spots préférés pour faire l’amour au travail ?

Auteur : Florent Lemarchand

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